Me siento rota porque ya no soy capaz de escribir. Desde hace dos años ya no escribo nada; sí, es cierto que aquí pongo cosas pero ya no es lo mismo. Defiendo a muerte el ideal romántico, un ideal que ya no soy capaz de transmitirle a nadie. Pensaba que a pesar de todo lo seguiría siendo pero hoy me han dicho "no, ya no lo eres".
Ya no lo soy, es cierto, ya no hablo del amor con la misma ilusión que antes (también con el mismo dolor), aunque sentir intento sentirlo de la misma forma. Intento, porque ya ni estoy segura de que lo sienta igual. He caído en el juego de los de arriba, me he matado a mí misma, ya ni siquiera sé cuál es mi yo interior. Ahora ya no puedo decir que "nadie conoce el corazón de un poeta" porque gente que apenas me conoce me define, y acierta. Eso es lo jodido de todo, me he dejado llevar por lo políticamente correcto y he dejado lo que realmente sentía de lado.
Duele seguir el ideal romántico pero es muy satisfactorio para uno, aunque no lo pueda admitir en ese momento. Mi vida caótica ha sido muy dolorosa pero me ha proporcionado sentimientos que dudo que la mayor parte de la gente sientan. Ya no recuerdo lo que sentí cuando padecí el síndrome del corazón roto, ya no sé nada sobre aquellas palabras que dije hace tanto tiempo.
Hoy no me reconozco a mí misma y me duele muchísimo, me duele no reconocerme. Es esto lo que quería?? No, yo no quería esto, yo quería mantener mi ideal por siempre junto a mí. Quería hablar del amor como la cosa más maravillosa del mundo, quería hablar de lo que sentía y de mis ganas de evadirme, de escaparme bien lejos... Quería hablar de mi amiga la soledad, de la melancolía, de la tristeza que siempre he sentido pero no puedo.
Simplemente quiero escapar, marcharme lejos y nunca volver... Quiero perseguir por siempre mi pájaro azul de la felicidad.
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