Ryo, el diario de yo

Poco

2011-11-13T15:19:00.004+01:00

Toda vida es poca para hacer todo lo que quiero. Quiero leerme infinidad de libros, quiero visitar infinidad de lugares, quiero escribir todo lo que pueda. Quiero hacer y vivir tantas cosas que no hay tiempo; y mientras me lamento sigue pasando el tiempo y lo desperdicio.
Quiero hacer tanto que no tengo tiempo en esta vida. Entonces, qué sentido tiene vivir si no puedes disfrutar de todo lo que quieres? A veces pienso que me gustaría ser un gato, al menos ellos tienen 7 vidas. Yo tengo que conformarme con una.

Mientras todo pasa, me siento sola a la deriva.

Para ellos

2011-11-12T20:31:00.003+01:00

Ellos. Simplemente ellos. Saben quienes son, no hace falta decir nombres. Son ellos y alguien más, o quizás alguien de menos. A unos os debo más que a otros, a otros quizás no os deba ya nada . Para esas personas especiales para mí, que algunas me han dan dado el mejor regalo del mundo: ser especial para ellos. Otros que son especiales para mí pero para ellos yo no soy nada .
A todos por igual, muchas gracias. Gracias por las buenas y por las malas cosas que han sucedido. Gracias a todos mis chicos favoritos, a mis chicas queridas (que son menos) y a alguien que se está haciendo hueco ahí. Gracias al mejor de todos, gracias a aquel que es la perfección misma: gracias enormes a mi Mochu (de todos eres es más valioso para mí, te adoro tantísimo).
Perdón por todas las malas cosas que han habido por mi culpa, lo siento mucho. Siento haberos hecho daño a cada uno de vosotros. Siento de verdad vuestro dolor y vuestras lágrimas. Os prometo estar ahí, incluso para esas personas especiales para mí que por un azar de la vida, no tengo contacto. El perdón más grande del mundo para mi Mochu, por las cosas malas que ha habido (lo siento de verdad cariño, perdóname). Gracias a todos por perdonarme.
Gracias otra vez, por los buenos momentos, por todas las sonrisas que me habéis sacado o que vosotros me habéis regalado. Gracias eternas a mi Mochu, el centro de mi universo. Eres quien más hace que mi vida sea un poco menos triste.

Os adoro tantísimo a todos...

PD: Les pido perdón a algunos de ellos porque quedamos hace 1 hora y como siempre, voy a llegar tarde...

Alguien

2011-11-12T00:17:00.002+01:00

Todos somos alguien, todos somos nada. Nadie puede conocerse a sí mismo, nunca vamos a ser capaces de comprendernos del todo. Lo sé, siempre lo he sabido pero a veces me olvido, a veces me olvido de reflexionar un poco sobre mí. Alguien me dijo... me dijo tantas cosas sobre sí mismo, de forma inconsciente, que no se ha dado cuenta que me ha hablado más de él de lo que se puede imaginar. También me ha hablado de mí, me ha hablado del miedo que yo siento y siempre voy a sentir. Me ha hablado de la soledad que nunca he sentido pero comprendo. Me ha hablado de la frustración propia y de las lágrimas del alma. Me ha hablado de mí hablando sobre él.
Sabes?? Si contase aquí lo desgraciada que llego a sentirme a veces o de todas las veces que intenté llorar y no pude, alguien se va a enfadar conmigo. Pero ese es el camino que yo quise seguir, es el que quiero continuar, siempre quise hablar de mí y de lo que siento. Estos dos años me ha callado y no sé por qué, quizás por el propio fruto de la madurez y de la necesidad de asentar la cabeza. No lo sé, pero me he mezclado tanto con los demás que no me reconozco cada vez que me miro en el espejo.
Pienso cosas que si las pensase hace años, me odiaría a mí misma por ello. Me odiaría más, porque odiar ya me odio. Me odio tantísimo que nadie se lo puede imaginar. Odio la mayor parte de las cosas de este mundo. Odio que me digan cómo tengo que comportarme, cómo tengo que reaccionar; odio tener que mezclarme con los demás y olvidarme a mí misma. No quiero.
No miento cuando digo que vivir con el ideal romántico es lo que más vida me ha aportado en todo mi paso por este mundo. Sentir lo que sentía era doloroso, realmente frustrante; antes lloraba casi todas las noches pero al menos antes estaba viva. Ahora ya no lo estoy. Ahora estoy siguiendo cosas que no sé por qué sigo, hago cosas que no sé por qué hago y cada cosa que me pregunto se responde con cualquier cosa.
Ya no hablo del alma, de lo que siente mi corazón; ya no hablo del significado de mis lágrimas o lo que me transmite la soledad de mi cuarto. Ya no hablo de arte propiamente dicho, simplemente leo y leo como una persona alienada. Es realmente triste, aunque parezca que lo triste es lo de antes en vez de lo de ahora.

Es triste que ya no me dedique tiempo para reflexionar. A partir de hoy, haré todo lo posible por dedicarme tiempo para mí, para mí misma. Tiempo para Lil y para mí, para las dos.

Gracias a alguien, al alguien a quien le prometo, y queda aquí escrito, que le hablaré de mí para ayudarle a que me hable de él. Ya le hablo de mí a Mochu y es cierto, pero tampoco le hablo tanto como debería, así que esto es una promesa, una promesa muy grande, una promesa a mi Mochu y a mis amigos: os hablaré de mí. Os voy a deprimir hablándoos de mí pero es la mejor forma que tengo de demostraros mi confianza.
A ese alguien, decirle que le voy a ayudar, aunque no quiera. Voy a ayudarle a liberarse de su carga interior, y me prometo a mí misma que me liberaré yo también de la mía. Para siempre.

Sin palabras

2011-11-12T00:07:00.002+01:00

Me siento rota porque ya no soy capaz de escribir. Desde hace dos años ya no escribo nada; sí, es cierto que aquí pongo cosas pero ya no es lo mismo. Defiendo a muerte el ideal romántico, un ideal que ya no soy capaz de transmitirle a nadie. Pensaba que a pesar de todo lo seguiría siendo pero hoy me han dicho "no, ya no lo eres".
Ya no lo soy, es cierto, ya no hablo del amor con la misma ilusión que antes (también con el mismo dolor), aunque sentir intento sentirlo de la misma forma. Intento, porque ya ni estoy segura de que lo sienta igual. He caído en el juego de los de arriba, me he matado a mí misma, ya ni siquiera sé cuál es mi yo interior. Ahora ya no puedo decir que "nadie conoce el corazón de un poeta" porque gente que apenas me conoce me define, y acierta. Eso es lo jodido de todo, me he dejado llevar por lo políticamente correcto y he dejado lo que realmente sentía de lado.
Duele seguir el ideal romántico pero es muy satisfactorio para uno, aunque no lo pueda admitir en ese momento. Mi vida caótica ha sido muy dolorosa pero me ha proporcionado sentimientos que dudo que la mayor parte de la gente sientan. Ya no recuerdo lo que sentí cuando padecí el síndrome del corazón roto, ya no sé nada sobre aquellas palabras que dije hace tanto tiempo.
Hoy no me reconozco a mí misma y me duele muchísimo, me duele no reconocerme. Es esto lo que quería?? No, yo no quería esto, yo quería mantener mi ideal por siempre junto a mí. Quería hablar del amor como la cosa más maravillosa del mundo, quería hablar de lo que sentía y de mis ganas de evadirme, de escaparme bien lejos... Quería hablar de mi amiga la soledad, de la melancolía, de la tristeza que siempre he sentido pero no puedo.

Simplemente quiero escapar, marcharme lejos y nunca volver... Quiero perseguir por siempre mi pájaro azul de la felicidad.

Trescientos sesenta y cinco

2011-10-27T21:23:00.001+02:00

- Publicaste algo en tu blog?? Porque hace tiempo que no me paso.
- No.
- Aix, qué pena.
- No sé, tenía pensado publicar mañana, pero bueno...
- Qué cuca ella.

Quiero escribir algo bonito hoy, pero no sé si podré. Si me preguntaran qué ha sido de mi último año, sin dudar diría que cada día fue maravilloso. Algunos más que otros, eso es cierto, pero siempre has estado a mi lado y sin duda tu presencia es lo que hace que sean así.
Me viste llorar alguna que otra vez, me viste sonreír infinitas veces (siempre me dices que me río mucho, la verdad no tengo mucho sentido del humor pero es que no sé cómo lo haces, siempre me haces reír), me viste en mis malos días y en mis buenos, me viste vestida de mil millones de formas, me viste hablar de infinidad de temas distintos, me viste de tantas maneras que puedo decir ya que pocas cosas desconoces ya de mí. Al menos es eso lo que intento, también discutimos alguna vez y siempre te dije que me costaba mucho hablarte de mí y de mis cosas. Espero en este tiempo haber cumplido mi promesa de que siempre sería sincera contigo y de que te hablaría más de mí.

Decirte simplemente que GRACIAS por todo, eres maravilloso de arriba a abajo (desde un pelo de un cabeza hasta el dedo gordo de un pie) y me encantas muchísimo, ahora soy un poquito más feliz que ayer y muchísimo más de lo que era hace más de 1 año. Gracias cariño, eres perfecto, siempre me escuchas, me comprendes, me mimas mucho, me consientes... y sobre todo me soportas cuando estoy insoportable. Ya sé que soy demasiado cabezota y a veces te lo hago pasar mal, por eso te pido PERDÓN por las muchas veces que te lo hice pasar mal, por esas 3 veces que discutimos por tonterías y sobre todo te pido perdón por tener muchas veces que callarte por mi culpa. Perdón por despertarte cuando te llamo por teléfono, perdón por ser tan cabezota, perdón por las cosas malas que ha habido por mi culpa y otra vez gracias por todas las cosas buenas que me has dado sin pedirme nada a cambio.
Te daría infinitos besos ahora mismo, pero como no puedo, me limito simplemente a pensar en ti. Aunque no lo parezca, siempre estás en mi pensamiento, en cada momento del día. A veces estoy hablando con alguien y me acuerdo de ti, siempre me acuerdo de ti; en algunas ocasiones la gente se queja porque hablo de ti pero es así, eres el centro de mi universo (y con orgullo lo digo!!) y poco más puedo hacer que pensar en ti. Otra vez, GRACIAS cariño, eres perfecto.

PD: Como siempre, estas cosas no me salen como quiero T.T pero no sé cómo haces que a ti siempre te gustan. Me despedí de ti hace unas horicas pero ya te echo de menos, voy a llamarte en breves porque duermo mejor si antes escucho tu voz~.

Como te gusta mucho esta canción, ahí va:

Paraíso

2011-08-24T02:30:00.003+02:00

Una vez soñé que estaba en el Cielo. Era sumamente hermoso, caminaba por encima de las nubes y escuchaba el aleteo de los ángeles, incluso llegaba a contemplar a Dios en lo alto del firmamento; pero me sentí tan triste y desdichada que los propios ángeles me soltaron y caí en un zarzal.

Una vez soñé que estaba en el Infierno, atrapada en un zarzal, y todo lo que veía era arena. Era un gran desierto bañado por un gran río de lava y azufre, los ángeles caídos revoloteaban y tapaban el cielo. Me sentí tan triste y desdichada que Lucifer se apiadó de mí y caí en medio del brezal.

Cuando me desperté estaba tumbada sobre el brezal; en un páramo inmenso bañado por una oscuridad infinita, rota por la tenue luz de la luna y las estrellas. Revoloteaban miles de mariposas a mi alrededor y sentía el aliento del viento. Me sentí tan feliz en mi velada nocturna que me quedé allí para siempre junto a Lilim.

Allí seguimos aún ahora, en nuestro propio paraíso; donde no hay nubes, ríos de lava y azufre, ángeles ni demonios... Simplemente estamos nosotras, donde siempre debimos estar, juntas bajo la luna y las estrellas. Por siempre y para siempre jamás.

Nueve

2011-07-27T01:05:00.002+02:00

Pensaba en escribir cosas bonitas este día, te dije que si volvía a publicar (que me dijiste que llevaba tiempo sin poner nada) sería hoy y no fallo a mi palabra, aunque me gustaría que fuera de otra forma. En este mes he escrito muchas cosas en un pequeño blog de cosas, cosas que esperaba enlazar y con las que dedicarte algo bonito hoy, pero a veces las cosas no salen como una quiere. Así que lo siento, pero ante todo hoy escribo por ti y para ti, ya sabes por qué, y quien no sepa por qué le redirijo a mi entrada anterior.
Gracias por ser tal y como eres.

Ahora marcho que es tarde y tengo que llamarte, seguro que me respondes preocupado diciéndome que tardaba mucho y que pensabas que me pasara algo. Lo siento también por eso, cari.

Felices 9 juntos.

"And she was made in heaven
Heaven’s in the world
Is this just expresso love
You know I’m crazy for the girl"

...

Diversión salvaje

2011-06-27T00:02:00.002+02:00

- Sabes cariño?? Siempre me dicen que tengo buena hada.
- No sé qué decirte al respecto.
- Sabes?? Eso me garantiza que no me puedo convertir en lobo, porque en la mitología gallega si a alguien le echaban mala hada, se convertía en hombre lobo.
- No lo sabía.
- Si es que nunca sabes nada...

Últimamente suceden cosas muy extrañas. Bueno, no es que sean extrañas, pero es como si estuviera en un carrusel: cosas buenas, luego cosas malas, otra vez cosas buenas... Pero gracias a Dios tengo conmigo a cierta persona (sí, la tengo ^^) que me alegra un poquito la vida. Tampoco eso, digamos que ahora todo es un poco menos triste. Tiene su forma de decirme las cosas (que es cierto y lo sabes) y mentiría si dijese que yo no soy así XD pero me hace feliz, un poquito más si tal, que sino luego se lo tiene muy creído.

Le gusta meterse conmigo, dejarme quedar mal, y a mí me gusta (si se puede decir así, claro) herir su orgullo de hombre. La verdad, tampoco tanto, pero que se dé cuenta alguna que otra vez que no tiene la razón siempre. Porque no la tiene por mucho que diga, y para que se dé cuenta hasta apuesto cosas con él. Esta vez gané yo y lo sabe, me tuvo que invitar a cenar (que no hacía falta tonto!!) aunque sabe que podía pedirle cosas peores, pero me conformaba con el simple hecho de ganarle (que le gano alguna que otra vez, al menos más de las que él admite).

No sé como lo hace pero me tiene presa en esta diversión salvaje. Felices 8 :)

Indignante

2011-05-23T00:15:00.002+02:00

Si somos tantos ahí fuera que estamos totalmente indignados, por qué no cambian las cosas?? Por qué hay gente que sigue aborregada y no despierta??
Me parece indignante que el propio pueblo permita que sea oprimido por los de arriba, cada vez más mentirosos y corruptos.

Daphne

2011-05-05T23:01:00.009+02:00

"En secreto, huelo la fragancia de Daphne..."
(Daphne - ALI PROJECT)

Hace mucho tiempo ya que la observo escondido entre los árboles. No recuerdo cómo, pero un flechazo fugaz hizo que me fijase en ella de entre todas las mujeres del mundo. Mi bella Daphne, amo observarte mientras descansas en el regazo de Peneo. En silencio me embriago con tu aroma y me cautivo con tu voz. Querría yo acercarme a ti y desvelarte mis sentimientos, pues esto que siento es más grande que el mismísimo cielo, pero temo que vuelvas a rechazarme. Por qué no me correspondes, hermosa Daphne?? Cualquiera se alegraría al saber que posee el corazón de Febos Apolo.
Oh Daphne, simplemente tocarte bloquearía mi infierno y abriría las puertas del paraíso. Déjame hacerlo; deseo tumbarte sobre mi regazo, acariciar tu hermoso cabello y deleitarte con mi lira. Quisiera yacer contigo cerca de la orilla de Peneo para que tu padre supiese cuánto es lo que yo te amo y te entregase a mí. Por favor Daphne, no huyas cuando me acerco a ti, quiero que seas esa ninfa envidiada por el resto de mujeres. Deja de correr, quiero simplemente hacerte feliz, así que cálmate y escucha mis palabras, no hay motivo por el que ruegues a Peneo que te salve de mí. Oh Daphne, creo haber tocado tu cabello, es tan suave que no lo he logrado distinguir de la seda que cubre tu piel. Ya no puedes huir porque te tengo conmigo, aprisionada en mis brazos, y estoy tan feliz... Tu piel es tan delicada y tu aroma es tan embriagador que quisiera mantenerte así para siempre.
Noto como tu piel se endurece y hojas nacen de tus dedos. Daphne, qué te ha pasado?? Te conviertes en un bello laurel ante mis ojos!! Pero no me importa, seguiré abrazándote, lo que siento por ti es más intenso que el dolor de tus espinas clavándose en lo más profundo de mi corazón. Te amo, Daphne.

Daphne - ALI PROJECT

"La primavera aún no es profunda
y el frío del crepúsculo
es ligeramente persistente
en la parte inferior del viento.

En secreto, huelo
la fragancia de Daphne.
Ésta profundiza en mi camino
bloqueándolo,
mi infierno
bloquea su camino
y dulcemente me persigue.

Me desplomo
y llego
a liberar tu corazón.

¿Puedo ir
para conocerte?
Me recluyo en la oscuridad con la luz de la luna.

Lo que este cuerpo abraza
son espinas, pero
ah, el amor es algo
que no teme ser lastimado.

Daphne silenciosamente
se pudrirá
como el final de la etapa
de una doncella.

Estoy parado todavía
en el intervalo entre
la felicidad y la tristeza.

Estoy
peinando tu pelo
por el día que esperas
para dormir..."

L'oiseau bleu

2011-05-04T23:13:00.003+02:00

Muchas veces tengo ganas de escribir, pero no sé cómo empezar. Me pasa muy a menudo, precisamente llevo un año sin escribir nada de poesía porque no sé cómo hacerlo. Será que mi inspiración es caprichosa, caprichosa como un pájaro azul, y prefiere volar libre por el cielo que permanecer dentro de una jaula. De todas formas, sigo buscándola allá a donde vaya o en lo que haga. Últimamente no hago nada más que leer y dejar libros incompletos a mi paso, quizás demasiados. Madame Bovary, La Odisea, La Divina Comedia... Todos olvidados, libros que me pregunto si algún día retomaré y acabaré, o se quedarán ahí. Quizás por eso mi inspiración me castiga y no quiere volver conmigo, porque estoy castigando el fruto de la inspiración de los demás.
De momento sigo aquí, intentando que al menos venga a visitarme... Quizás está ahí fuera, al otro lado del muro de mi casa, junto a todos esos pajarillos que cantan. Mochu me dijo el otro día, mientras hablaba con él por teléfono, que se escuchaban como si estuvieran en mi habitación. Quién sabe, a lo mejor tengo a mi pajarillo azul recluso en mi habitación y no lo sé, y la verdad no sería a la primera persona que le pasase XD.
La verdad, me parezco mucho a ella, ambas no queremos ser cautivas por nada ni por nadie; aunque de ser así, no tendría motivos para alejarse de mí. A veces, cuando noto que está cerca de mí, le pregunto cosas totalmente surrealistas. No me responde, simplemente canta una hermosa melodía y concluyo que "es un bello ruiseñor, un ruiseñor azul con alas más azules que el propio cielo..." Su azul es tan fragante como los mismos rayos del sol. Le pido que permanezca a mi lado y me susurra entre sus notas el nombre de una sinfonía. Es por eso, que te inmortalizaré en mí...

L'oiseau bleu - ALI PROJECT

"Tus vestigios
me sujetan fuertemente.
Ahora mismo
en este extenso mundo
solamente
hay una persona
que me trajo
la felicidad de aquellos días.
Donde está
el ave azul
que voló
de su nido...

Entonces si el amor quisiera capturarme
inmediatamente escaparé
al cielo, a un lugar más libre
donde es bueno
seguir adelante
a través de él.

Tu mirada
tan apacible
una vez se vertió
sobre este cuerpo
en la luz del sol,
que parecía tan deslumbrante
e hizo cerrar nuestros ojos,
aunque ya hayas visto tu vida.
¡Ah! el ave azul,
se escapó a través
de la ventana y voló...

Al fin del mundo,
al fin del mundo
para siempre."

Medio resumen

2011-04-22T21:09:00.002+02:00

Siempre se me pasa por la cabeza publicar aquí, pero entre una cosa y otra se me olvida. He incluido un par de libros a mi lista y borrados los leídos salvo el que me acabo de leer hace un par de días, la Ilíada de Homero. La Odisea por lo que veo es mucho más corta, voy ya por el Canto VI y espero acabarla pronto, que me quiero poner ya con la Divina Comedia de Dante (más que nada porque mi novio me la dejó en libro, y ya lleva unas cuantas semanas en mi casa... XD).
Novedades en mi vida no hay muchas, en la universidad no ocurre nada interesante (salvo aquel día que me aburría tanto que me puse a dibujar en el paint en el netbook de una amiga), mis amigos son los mismos de siempre y hacemos básicamente lo mismo (lo último interesante fue la sorpresa que me montaron por mi cumple. Si es que...), y sigo con la misma persona (lo sabes, te odio ¬¬) desde entonces, que en nada ya hacemos medio año (tanto tiempo aguantándome, no me lo creo... XD).
Esto es más que nada por actualizar un poco, que me da cosilla ver esto muerto después de tanto tiempo y tanto esfuerzo dedicado (que aunque no lo parezca, lo hay).

Luna

2011-03-20T20:09:00.004+01:00

Ayer la luna estaba hermosa. Estaba inmensa, en lo más alto del cielo, brillando con su resplandor de color plata, que se desdibujaba en la superficie del agua. Ni siquiera había nubes en el cielo, su brillo era la única luz en la oscuridad de la noche.
Así es como la vi yo ayer dentro del coche de mi padre, a las 5 de la mañana. Estaba más hermosa que nunca.

Camuflaje Style

2011-03-16T19:34:00.002+01:00

Esto viene a raíz de una conversación que tuve con Mochu hace tiempo, precisamente cuando le cambié el diseño al blog. Me dijo que parecía un tanto "emo" ya que era todo negro y rosa, por lo que me enfadé con él y le dije que también tenía en mente ponerle un diseño en plan "camuflaje", pero que me decanté más por el otro. Fue entonces cuando me dijo: "a qué no te atreves a ponerle el de camuflaje?? Dudo mucho que quede bien porque es difícil encontrar un color para las letras que pegue con el fondo".
Dicho y hecho, aquí está mi blog decorado en plan camuflaje XD. Pensaba ponerlo temporalmente, hasta que él lo viera y se tragase sus palabras ¬¬ pero la verdad me gusta mucho como queda, así que lo dejo tal y como está. Además, así también está conjuntado con mi Twitter, que lo tengo de camuflaje desde hace ya un mes.
Agradecimientos a Mitsubara Suiseikan por el fondo y a Kukuxumusu por la imagen que usé para hacer la cabecera del blog y el banner.

Carnavales

2011-03-12T18:10:00.002+01:00

Tardo en publicar, lo sé, tengo unas cuantas cosas en mente pero prefiero hablar antes de... como me lo he pasado en estas mini-vacaciones de carnaval. Nada nuevo, un par de semanas antes voy con mi madre a comprar el disfraz. Ya lo tenía en mente desde hace mucho tiempo, incluso se lo comentaba a Mochu a cada rato: "Quiero ir de sirvienta francesa!!" Así fue, entré en la tienda y cogí rápidamente el disfraz. A mi madre no le gustó, me dijo que "iba a pasar mucho frío", pero como comprenderéis no soy tan tonta como para ir con un disfraz a pelo XDXD. Me lo probé en la tienda porque no tenían mi talla (quería la pequeña), y comprobé que las asas me quedaban flojas y también algo flojo de cintura (me gusta más apretado, juuum), pero esto último lo solucionaba el mandil. Pagué y me marché a mi casica con la compra hecha. Volví a echar un vistazo al disfraz para ver qué medias llevar (si blancas o negras de rejilla) y que no me pasara lo de siempre, que se me olvida algo y voy con el disfraz por la mitad XD.
Se quedó guardado en mi armario durante unos diez días, hasta que me lo puse y me dispuse a ajustarle las asas. Una vez hecho, me sentí satisfecha conmigo misma y deseosa de que llegase ya el día del desfile en Pontevedra, ya que es cuando lo estrenaría. Llegó el día y me lo puse, pero lo notaba más corto que cuando me lo puse por primera vez. En efecto, al subirle las asas, me quedó más corto, demasiado corto para mi gusto. Bajé más la enagua y se lo comenté a mi abuela, quien me dijo que no pasaba nada, que estaba muy guapa y que aunque se me viera algo la enagua no importaba. Mi madre no pensaba lo mismo, me echó bronca por no haberme fijado en eso, pero como pasa siempre, no le hice caso XD.
Salí de casa, ya llegaba tarde porque quedara a las 16.30 y eran casi las 17.00, pero cuando llegué a la parada mis amigos estaban esperándome (aparte, uno aún no había llegado). Llegamos muy justos de tiempo a Pontevedra (el desfile era a las 17.30), pero encontramos un buen sitio ^^. Con cámara en mano, vimos el desfile, esperando a que hiciese aparición la comparsa en la que está un chico del grupo. Su comparsa fue de las primeras, le sacamos alguna que otra foto (como odio a las señoras que se ponen en medio, de verdad, parece que lo hacen a propósito ¬¬) peor ninguna estaba decente T.T. Seguimos viendo el desfile hasta que empezaron a caer algunas gotas. Eran ya sobre las 19.00, por lo que les dije a mis amigos de ir a la parada. Mi novio quedara en bajar, pero me dijo que lo haría más tarde, sobre las 18.30, así que me extrañaba mucho que aún no me llamase ni nada. Esperamos allí un poco tiempo, hasta que Mochu apareció.
Ahora que ya estábamos todos (faltaba el de la comparsa), decidimos ir a pasar el tiempo a algún lado mientras no íbamos a cenar. Jugamos al billar, al curling... Eran ya las 21.30 cuando nos encaminamos al... Chino!! Cada uno pidió lo que iba a comer, a excepción de Mochu y yo, que lo pedimos conjuntamente. Pan de gambas, ensalada de cangrejo y arroz con gambas para nosotros. Aunque parezca mentira, quedé con hambre, por lo que después de eso fuimos al kebab al que vamos todos los sábados (creo que ya me tienen por clienta vip jajajaj) y me pedí un kebab. Seguirá pareciendo mentira, pero volví a quedarme con hambre. Mis amigos bromearon al respecto, parece ser que después de tanto tiempo siguen sin acostumbrarse a mi "gran apetito" XD.
Decidí no comer ya más nada, aunque hambre tenía (bueno, hambre en realidad no era, eran ganas de comer XD), y nos dirigimos al recinto, lugar del botellón pontevedrés por excelencia. Mi querida prii salía ese sábado, por lo que teníamos unas ganas tremendas de verla. Nos encontramos con mucha gente conocida por el camino, hasta que llegamos al sitio donde estaba mi prii. La saludé tan efusivamente como siempre, se disfrazó de ratita y estaba guapísima!! *____* Matamos allí el tiempo, hasta que eran ya alrededor de las 00.30 y fuimos a nuestro local de chupitos por excelencia: O Candil. No recuerdo qué pedí exactamente, creo que cayó un "Rusia blanco" o eso lo pedí hace un par de semanas, pero no soy de la que le hace ascos a nada. No puedo decir lo mismo de mi Mochu, que no le van los licores fuertes. No es la primera vez que me tengo que acabar sus chupitos porque él no puede. Lo dicho, tengo un estómago de hierro!! XD
Después de alcoholizarnos levemente, fuimos al pub de siempre a pasar el resto de la noche. Sobre las 03.00 mis amigos marcharon y me quedé a solas con Mochu. Yo llegué a casa a las 06.00, molida de estar tanto tiempo con tacones y con un sueño inmenso.
Al día siguiente me dolía todo el cuerpo y aunque mis amigos quedaron para par una vuelta, yo preferí quedarme en casa a descansar.
El lunes más de lo mismo, me quedé en casa pasando unas cosas al disco duro externo de mi novio (que lleva en mi casa más de un mes, mi madre va a pensar que me lo he comprado XD) y haciendo alguna que otra cosilla en el ordenador. El martes quedé con Mochu para pasar un poco la tarde (a la noche no salí, a pesar de que mi madre insistió en que lo hiciera) y el miércoles no me apetecía ir al entierro de la sardina (fiesta marinense), por lo que me volví a quedar en casica.
Hoy mis amigos no salen, por lo que acabo de llamar a Mochu por teléfono. Nos vemos a las 22.00 donde siempre. Buen sábado noche a todos, espero que no les amargue el tiempo (aquí está lloviendo).

Nada es perfecto

2011-02-27T19:21:00.004+01:00

- A ver, tenemos que reconciliarnos o ya podemos dar la discusión por zanjada??
- No sé, tú que crees??

Nada es perfecto, pero hay cosas que son simplemente perfectas dentro de su imperfección. Felices 4 tonto, se me olvidó decírtelo mientras hablaba contigo por teléfono.

"Nada es perfecto, aprende a convivir con ello"
(Nada es perfecto - ZPU)

Hipocresía II

2011-02-26T04:00:00.008+01:00

Por qué al mundo le sabe mal que uno sea feliz?? Por qué siempre tiene que haber alguien que critique lo que hagas o lo que dejas de hacer?? Por qué tiene que haber alguien que te indique cómo debes ser?? Por mucho que digan, cada uno es como es y así será siempre, pero lo que más duele es que personas que no te conocen de nada, personas que no saben nada sobre ti y nunca en su vida se han interesado en conocerte, sean quienes te juzguen. La mayor parte de la gente que anda hablando sabe Dios lo qué de mí por ahí no tiene ni puta idea de como soy yo, gente que critica porque le jode que una sea feliz o simplemente por envidia o codicia. Me importa bien poco lo que digan, me importa bien poco lo que intenten hacerme, no saben lo que siento ni lo que pienso y así será siempre, nunca se han parado a pensar en algo que no sea ellos mismos.

"Es como si le jodiera que seas feliz!! Que te deje en paz, que te deje vivir tu vida de una vez, que deje de intentar amargarte, es como si estuviera obsesionado contigo y le jodiese que no estés con él!!"
(Palabras de mi prii)

Con el paso de los años he sabido a qué darle importancia y a qué no, y sé de sobra que esto no la tiene. Acaso es mucho pedir poder estar tranquila?? Poder reflexionar, poder recapacitar sobre mí lejos de las ofensas de gente que sólo busca joder. Sé que yo también he dicho cosas sobre los demás, y es un defecto que con el paso de los años estoy perdiendo poco a poco; al igual que dejar de restregarle ciertas cosas a la gente. Más de uno me ha hecho daño y los he perdonado con el paso del tiempo, no sirve de nada odiar a alguien haga lo que te haga; pero la gente a la que decides perdonar y no darle importancia al asunto, es precisamente la que luego por cualquier nimiedad te echa en cara que la "mala persona" eres tú. Soy libre de decir lo que quiera, de pensar lo que quiera, de hacer lo que quiera, y por eso mismo soy consciente de que todo acto tiene su consecuencia, tanto buena como mala. Las malas consecuencias se aceptan y se aprende de ellas para no volver a vivirlas, mientras que de las buenas solamente se aprende y se intentan repetir. Podría odiar a un par de personas con todo el odio del mundo, tengo motivos para hacerlo, pero no lo quiero hacer. Una de ellas hace tiempo que desapareció de mi vida (mejor así) y la otra es tan patética que ni eso merece. Que os vaya bien a todos.

Si su mente escapa es porque quiere ser libre.
(Va a su bola - ZPU)

Hipocresía

2011-02-24T17:42:00.002+01:00

Me harta, me harta muchísimo, me harta la actitud que tienen unos cuantos personajes que por azar del destino, coincidieron conmigo en el camino. Personas que pueden hacer lo que quieran a los demás y que nadie se atreva a decirles nada, más bien son aclamados por las cosas que hacen, pero luego critican a los que hacen lo mismo que hacen ellos. No lo soporto, lo siento pero no soy capaz, ciertas personas que en su día me tacharon de puta para arriba por haber dado el paso de compartir mi vida con la persona que me gustaba, y que ahora me hablan con toda la complicidad del mundo. Lo peor de todo es que si me extraño ante sus actitudes tan "amigables" conmigo, se lo toman a mal. Seguid jugando con la gente, sobre todo con sus sentimientos, luego no os quejéis si nadie en este mundo os quiere (ah, no, que ya os tenéis los unos a los otros).
Por cierto, seguro que leeréis esto, pero soy yo la que debería enfadarse con vosotros y no al revés, sobre todo con cierta persona (cosa que no pienso hacer porque ni eso merecéis). No sé como después de lo que me hiciste, aún tienes la mucha cara de criticarme por lo que hago o dejo de hacer y ni siquiera tienes la suficiente valentía como para decírmelo a la cara; si es que aparte de falso, eres un cobarde.

San Valentín

2011-02-16T01:29:00.002+01:00

Día de los enamorados mires por donde lo mires, pero odiado por algunos cuantos. Hay gente que lo odia simplemente porque no tiene pareja y odia pasar una fecha tan "romántica" en solitario, y luego están algunos como yo, que simplemente nos parece un día cualquiera de nuestra vida y una pérdida de tiempo expresarle a tu pareja lo que sientes cuando puedes hacerlo cualquier otro día del año. En esto último me voy a centrar, en la gente que le regala algo a la pareja simplemente porque "es San Valentín". Yo les pregunto: acaso es un día especial para vosotros?? Acaso tal día como ése empezasteis a salir juntos, te presentó a su familia, os conocisteis...?? Si no es así, entonces, por qué lo haces?? Si le regalas algo a tu pareja hazlo porque quieres, no porque tengas "la obligación de hacerlo", y si lo haces "porque quieres" entonces tienes 365 días al año (uno más en bisiesto) para hacerlo.
Hay gente que dice que en San Valentín es más fácil ser romántico, y bueno, lo será, pero creo que no hace falta una escusa para regalarle algo a tu pareja. "Te lo regalo porque quiero, porque sé que esto que te regalo te va a hacer ilusión y punto". Además, la mayor parte de las mujeres esperan que su novio les regale algo por San Valentín, así que si queréis que sea una sorpresa, por qué no le hacéis ese regalo otro día??
Sinceramente no lo entiendo, pero bueno, cada uno es libre de hacer lo que quiera, pero por lo menos preguntaros a vosotros mismos si lo hacéis porque sois borregos o porque ese día es especial. Aparte, creo que es más sensato que cada pareja tuviera su día propio, que ese día especial que empieza la relación sea vuestro "día del amor", pero como dije antes, cada uno es libre de hacer lo que quiera.
Lo peor de todo es que a la gente que se manifiesta en contra de San Valentín o no está de acuerdo, se la suele catalogar de "envidiosa". Pues envidia ninguna, soy feliz con ese hombre (un tal Mochu por estos lares, aunque le molesta que le llame así :P) y ya les gustaría a muchos, tanto solteros como parejas ^^.

Casi dos meses

2011-02-15T17:58:00.004+01:00

Pedazo descanso me he pillado, pero es que han pasado muchas cosas. Para empezar, mi ordenador estuvo enfermito todas las navidades, y aunque mi padre me dejó el suyo, no es lo mismo sin él. Publiqué un par de veces, pero desde internet explorer es difícil T.T Por otro lado, estaban los exámenes de la uni. Los acabé hace ya un par de semanas, pero aunque me planteaba publicar la verdad no tenía muchas ganas.
Sinceramente, espero que este cambio de look que le he dado al blog me inspire un poco y me anime a publicar a menudo como antes (en parte lo cambié porque me hartaba ver tanto rosa y tanto blanco XD). El fondo está sacado de "Mitsubara Suiseikan" (aunque lo modifiqué un poco), aunque si digo la verdad tenía pensado poner uno en plan camuflaje, pero bueno, me quedé prendada de este (LLLLL).
Nada más que decir, espero seguir activa.

Padre Celestial

2010-12-27T21:32:00.008+01:00

Quería escribir sobre Ti, lo tenía en mente desde hace bastante tiempo. Quise que fuese este día en particular, ya sabes por qué. Quiero darte las gracias, haces que cada momento para mí sea más maravilloso que si no estuviera contigo. Ahora ya no siento tanto miedo porque sé que estás conmigo. Ahora ya no lloro tanto ni lo necesito. Ahora sonrío más que antes y pienso más en los demás. Ahora soy mejor persona. Ahora sé lo valioso que es vivir cada momento y no perder cada minuto innecesariamente. Ahora no necesito callarme tanto las cosas. Ahora me siento un poquito más libre que antes, un poco más pequeña si soy comparada con tu grandeza, Padre Celestial. Ahora sé que hablar contigo es el mejor antidepresivo que existe.
Sé que me amas, sé que me escuchas, me encanta hablar contigo. A veces te pregunto por qué me suceden ciertas cosas, sabes como calmarme. Me coges en brazos cuando no puedo seguir caminando. Dejo que me ayudes, sabes mejor que nadie lo mejor para mí. A veces me consientes y dejas que mis promesas se cumplan, o incluso me ayudas a cumplirlas. ¿Recuerdas la primera que te hice? A día de hoy puedo decir que la estoy cumpliendo, y sé que si no me hubieses ayudado no sería capaz.
Gracias por estos 3 años, gracias tanto por las cosas buenas como por las cosas malas. Te quiero, te quiero muchísimo, ojalá aquellos que no creen en Ti te conociesen y aquellos que dicen creer en Ti te conozcan de verdad. Gracias por quererme, por guiarme, sé que Tú eres amor y solamente eso es suficiente.
Aquellos que decís creer en Él, buscadle realmente, y le encontraréis alejado de las doctrinas eclesiásticas, del odio, de las guerras, de la indiferencia, del racismo... Dios simplemente es amor, simplemente es tal cual lo definieron las palabras de su Hijo.
Gracias Padre Celestial, te lo debo todo.

"Tirado en mi sillón y enfrente veo una Biblia y entonces pienso y espero cuando será el día en que hablar de Jesucristo no sea una tontería, en que hablar de salvación sea razón de muerte o vida."
(1DTantos - Mi cacho)

Un mes más

2010-12-27T20:43:00.004+01:00

Miro mi reloj, son las 9.55 y el bus no da llegado. A las 10 debería estar en Pontevedra (debería), me maldigo por haber llegado tarde a la parada y hacerle esperar. Son ya las 10 y aparece el bus a lo lejos. Cojo 1'30€ de mi cartera o simplemente un billete de 5€ cuando no tengo cambio. Subo y le doy el dinero, espero a que me dé el cambio (si es necesario) y el ticket. Antes solía sentarme al final de todo, pero me siento en un asiento vacío cercano a la salida. Sonrío mientras miro el paisaje. Miro el reloj una y otra vez, pienso que estará harto de esperarme. El bus se acerca a la última parada, la Plaza de Galicia. Sonrío un poco más, le busco entre la gente que está sentada en los bancos. Nuestras miradas se cruzan, sonrío. Espero a que el bus se pare y bajo corriendo. Lo primero que hago es lanzarme a sus brazos. Le doy un beso, le vuelvo a abrazar, me pregunta qué tal estoy y le sonrío. Le cojo del brazo y dejo que me guíe por las transitadas calles del centro de Pontevedra.
Llegamos a un bar, el mismo de cada noche o de cada tarde, buscamos una mesa libre. A veces no encontramos y tenemos que ir a otro sitio, a veces está todo tan vacío que podemos ponernos en el mismo sitio. Tenemos suerte, hay sitio. Se aparta un poco para que yo vaya delante y me siente primero. Me quito el abrigo, me siento, le veo y sonrío. Llega la camarera, pedimos lo de siempre. Le cojo las manos, le acaricio, hablamos de muchas cosas, le pego e incluso le araño, él se queja y me pone pucheros, sonrío y le doy un beso. Siempre lo mismo pero distinto cada vez. Así matamos el tiempo, hasta que marchamos a otro sitio. Mira mi reloj y me dice que es demasiado pronto para ir al Keops, así que vamos a otro bar. Lo mismo de antes, pero sigue siendo distinto. Vuelve a pasar el tiempo, son ya las 2. Nos marchamos y vamos para la zona vieja.
Llegamos al Keops, deja que yo entre primero aunque siempre espero por él. Vamos nuestro lugar de siempre, cogemos un par de taburetes y nos sentamos. Me pregunta si quiero algo, le digo que no, insiste varias veces, le vuelvo a decir que no. Va a la barra y pide una Estrella, se la cojo mientras me dice que así se me enfriarán las manos. Dejo la Estrella y le toco la cara con mis manos frías. Le sonrío, él me las quita y me dice que las tengo heladas. Le vuelvo a sonreír. Matamos otra vez el tiempo, miro en su reloj y ya son las 3 pasadas. Me pregunta a qué hora me marcho. Le contesto y vuelve a mirar su reloj.
A veces nos perdemos por la ciudad, a veces quiere que no me vaya. A veces yo también quiero no tener que irme. Le abrazo fuerte porque tengo frío. Me dice si quiero su cazadora, le digo que no quiero que se resfríe por mi culpa. Insiste, yo vuelvo a insistir también. Le abrazo más fuerte que antes. A veces tenemos que dejar de perdernos, a veces tengo que volver pronto a casa. Me acompaña a la parada, le abrazo y le beso por última vez esta noche. Le digo que se cuide mucho, me dice lo mismo. Cojo el bus nocturno y me siento otra vez cerca de la salida. Observo como me mira a través del cristal y se despide de mí. Sonrío otra vez, se me sigue haciendo amargo tener que irme.
Bajo en la parada más cercana a mi casa. Cruzo la calle, avanzo un poco, giro a la izquierda, avanzo un poco más, giro a la derecha y llego. Observo que no hay nadie en los alrededores, saco las llaves, vuelvo a observar a los lados, abro el portal, vuelvo a observar que no hay nadie y lo cierro. Bajo las escaleras con cuidado para no despertar a mis padres, abro la puerta de mi casa. A veces no soy capaz de girar la llave y me pongo nerviosa. A veces despierto a mis padres y van a mi habitación, observan como dejo mi bolso encima del escritorio y me descalzo. No me dicen nada, ven que estoy bien y vuelven a cama. Me pongo el pijama, paseo por casa, a veces incluso como algo o bebo un poco de agua. Cojo mi móvil, me meto en cama, le escribo un sms a Mochu diciéndole que ya llegué y deseándole buenas noches. Me tapo y espero a que me responda. Mi móvil vibra y se ilumina, suena "Yawaraka na hada" de ALI PROJECT. Lo cojo, es un sms de él. Lo leo, sonrío, apago mi móvil, me tapo entre las sábanas de mi cama.
Ya va un mes más, un mes que se me ha pasado volando. Eres importante para mí, y lo sabes.

Cosas pendientes

2010-12-16T16:50:00.002+01:00

Tengo muchas entradas pendientes, pero en vez de publicarlas me dedico a poner desvaríos en mis entradas XDXD.
Le pedí a Mochu que escribiese una entrada en mi blog. Me dijo que le gustaba la idea pero que no sabía de qué hablar. "Pues habla de ti, de mí, de cualquier cosa que se te ocurra!!" Me dijo que la escribía, me la pasaba y luego la publicaba yo. Pues no, quiero que la pases al blog tú mismo (no te voy a hacer el trabajo, hasta eso me da vagancia XDXD), si tal lo haces un día que quedemos y punto. Y no me vengas con que da lo mismo, pues no da lo mismo porque si lo haces tú queda mucho más mágico *____*. Además, si dices algo que no me gusta lo retocaré, te darás cuenta y no creo que te guste mucho ^^Uu.
El asunto es que publique en el mío cuando ni publica en el suyo, pero bueno... Y luego se queja cuando yo no publico!! Si es que te tengo muy consentido, o quizás es que me tienes tú muy consentida a mí XDXD.
De todas formas, espero seguir inspirada y poder publicar con una frecuencia medianamente decente. La cosa es que si me pongo un margen (por ejemplo una entrada cada 3 días), me acaba entrando la vagancia o no se me ocurre nada y el plan acaba mal parado. Cuando se planifican las cosas sale todo mal, así que mejor no planear nada.
No os preocupéis, de momento tengo material, así que espero seguir publicando. Actualmente estoy leyendo "Madame Bovary" de Flaubert (bueno, retomándolo, lo dejé en la segunda parte). A ver si para este finde lo acabo y empiezo con "La Dádiva" de Nabokov que le tengo ganas, a menos que el señorito Mochu me insista en que me lea otro, porque él es así. "¿Por qué lees esos libros? Lee algo que te sirva!!" Pues perdone ushté por perder el tiempo leyendo novelas románticas, pero me gustan, punto.
PD: Me acabo de pasar por google (ese gran desconocido para mí desde que me acostumbré a la barra google del firefox) y celebran el CCXXXV aniversario del nacimiento de Jane Austen. Quedaría muy cuqui que hoy escribiese sobre "Lady Susan", el libro que quiero leerme de esa autora, pero me va a ser imposible T.T y es una pena, quedaría muy... mmm 'profesional'??

El dulce sueño de la peonía

2010-12-14T20:43:00.005+01:00

- Ni siquiera sé por qué odio tanto las rosas.
- Ven aquí, te voy a contar una historia...

Esto pasó hace tantos amaneceres que aún se desdibuja débilmente sobre mi canvas. Aquellos gloriosos días parecían no acabar jamás, aún ahora recuerdo correr entre las flores, sentarme bajo un árbol, tumbarme sobre la hierba y observar las nubes... A veces ella estaba conmigo, me abrazaba de una manera tan delicada que parecía un trozo de cristal entre sus brazos. Recuerdo que le gustaban las peonías, las peonías tan rojas como sus mejillas coloradas. También le gustaba pasear por la orilla del río, su sonrisa se tornaba tan hermosa como la de un ángel.

- Me pregunto si alguna vez dejarás de hablar así de ella.
- Creo que es algo que nunca podré evitar.

A veces cogía peonías en el campo y las colocaba en un recipiente de cristal. Le gusta verlas nada más levantarse, se acercaba a ellas y se quedaba quieta durante unos minutos. Siempre me pregunté por qué lo hacía, a veces incluso su mirada se apagaba y eso me asustaba. Ante nada quería que ella llorase, pero poco podía hacer. La observaba firmemente hasta que se daba la vuelta, me sonreía y me decía palabras dulces mientras me cogía de la mano.
En una ocasión, fuimos nosotros quienes le llevamos peonías. No recuerdo haberla visto llorar tanto como aquel día, toda mi vida pensé y aún pienso que aquellas lágrimas eran de felicidad, pero estaba muy equivocado. Le gustaban las peonías escarlatas pero la hacían llorar, las amaba profundamente pero las odiaba porque le recordaban a aquella persona.
Nunca pudimos hacer nada por ella, Dios la llamó ante su presencia antes de que pudiese volver a verle de nuevo. Lo único que queda ahora son sus fotografías, sus recuerdos dentro de nuestro corazón... Incluso las peonías que aquel día colocamos sobre su tumba se han esparcido, solamente quedan todas las lágrimas que lloró y que ahora nosotros lloramos.

- Eso sí lo recuerdo, recuerdo cuando volvimos y tú colocaste un ramo de peonías...
- Sonará extraño, pero estoy seguro de que sonrió desde el cielo cuando lo hice.

Aún ahora seguimos recordándola, volvemos a pasear en sueños por aquel lago y por aquellas colinas lejanas... Si pudiésemos volver, si pudiese volver a ponerle peonías, volver a decirle cuanto la quería y abrazarla tan fuertemente para no soltarla nunca.

- Quizás es por eso por lo que las odias tanto, porque te recuerda todas las veces que la vimos llorar.
- Si pudiese recordarlo, si pudiese recordar algo de ella más allá de su sonrisa, su voz o todo el cariño que sentía cuando me abrazaba... La echo tanto de menos!!

Ni siquiera florecen ya las peonías escarlatas en la tierra que tanto quería...

Hibotan - ALI PROJECT

"Tus brazos me envuelven y abrazan,
oh, forma de mi sueño,
tú hermosura está aquí.
Secretamente amé el milagro,
los recuerdos profundos están en tus ojos
pero no puedo alcanzarlos.
La tristeza tiene espinas dulces
que me emborrachan en mi dolor.

Comparada con las flores, puedo vivir,
el amor, como dicen, son aquellos días gloriosos.
¡Ah! olvidaré este mundo
cambiando mis memorias
que no podrán quedarse esta primavera.

Solamente quedará
el color escarlata de la peonía.

Secretamente, el mundo piensa en ti, se apoya sobre tus hombros
incapaz de conocerlos, como al cielo fino.
La angustia rodea a la miel de zarza,
en el dolor, el amor absurdo y loco se pierde
y las peleas siguen infinitamente.

El brotar de hermosos pétalos es una emoción feliz,
el amor es incapaz de prosperar omitiendo el dolor.
Por generaciones, por años, por siempre, mi mente aprecia la felicidad.
El bello sueño, ah, es como la belleza de la primavera.
No puedo salir, estoy tan distante?

Uno a uno, flotan los pétalos caídos.
Es la belleza escarlata de la peonía.

Comparada con una mariposa, estoy muriendo
el amor, como dicen, es un tiempo cruel.
Las alas se desprenden
si no pueden elevarse
en lo alto del cielo.
Debería caer dentro
del cielo azul de tus ojos."

Ayer

2010-12-11T17:01:00.002+01:00

Después de dos viernes de exámenes, por fin pude salir un viernes con mis amigos ^^. Llevábamos tiempo planeando que hacer, teníamos en mente ir a comer a algún lado (basado en mi idea de ir de picnic, aunque mejor cuando haya buen tiempo), ir a ver una peli a casa de alguien (la cosa es que madre dejaría que 7 adolescentes hormonados estuviesen una tarde entera en el salón de su casa XDXD) o ir a Pontevedra a dar una vuelta. Al final nos decidimos por ir a Pontevedra de compras.
Dimos vueltas y más vueltas, los hombres por un lado y las mujeres por el otro, a veces alguno se venía con nosotros a alguna tienda para "aconsejarnos profesionalmente". La verdad, nunca viene mal una opinión masculina XDXD. Al final no compramos nada y acabamos en la otra punta de Pontevedra deambulando alegremente. Dios mío, atracamos el Carrefour!! Nos llevamos un cargamento de patatas fritas como para un mes XDXD, y nos sentamos alegremente en unos bancos a comerlo todo.
El único fallo es que mi mozo por lo que parece también bajó a Ponte ayer, precisamente a cortarse el pelo (lo que me hace pensar que en Vilaboa no hay peluquerías... XDXD). Aunque ya me lo comentara el jueves por la noche, le dije que a ver si nos veíamos, que yo ya quedara con mis amigos. Me mandó un mensajito de los suyos sobre las 8, y hasta las 9 menos algo no lo leí T.T así que le llamé para hablar un poquito con él aunque sea, ya que a las 9 marcha pá su casita (eso te pasa por vivir en medio de la naturaleza y de tanto campo y terreno XDXD).
Al poco rato nos encaminamos a la parada del bus (trayecto de unos 15 minutos, recordemos que estábamos en la otra punta de Pontevedra, que para mi mozo eso es "mucho más allá de Cuntis" XDXD) y esperamos a que llegase. Hablamos sobre como quedábamos hoy a la noche (como dice uno del grupo: "la hembra alfa determina que quedamos a las "X" delante de "X" sitio"), me bajé en la parada más cercana a mi casa junto con uno del grupo que vive cerca mío (el resto bajó más tarde) y me fui para mi casita.
Tarde movidita, una de esas tardes raras que acabas en cualquier sitio. Seguro que a más de uno le habrá pasado.

Dejar las cosas

2010-12-09T20:37:00.004+01:00

Es curioso, pero cuando se me ocurren buenas ideas no tengo a mano un boli y un trozo de papel para escribirlas (aunque sea de forma esquemática), o no es el momento adecuado. La verdad, no creo que le guste mucho a Mochu que saque boli y papel delante de él y me ponga a escribir (pero le gusta leer mi blog y mis futuras entradas, maldito seas!! ¬¬), aunque es cierto que una vez que dijo que no le importaba ayudarme a publicar. Tengo varios temas pendientes (y tres entradas pendientes también, que conste XDXD), pero el tema es encontrar el momento adecuado para hacerlo.
Para inspirarme tiro mucho de la música, sobre todo pongo una y otra y otra vez alguna canción basada en el tema para recrear mejor lo que quiero explicar. Será que soy una persona muy complicada, pero leo una y otra vez mis entradas antes de publicarlas; retoco aquí y allá, añado o quito cosas... Y aún así me siguen pareciendo incompletas, tanto que una vez publicadas vuelvo a leerlas de nuevo. Le doy muchas vueltas a las cosas, me gusta retratarlas de tal forma que deje más claro lo que opino al respecto.

"Un cuadro no se acaba nunca, tampoco se empieza nunca, un cuadro es como el viento: algo que camina siempre, sin descanso."
(Joan Miró)

Para una persona tan perfeccionista como yo duele mucho "dejar las cosas". Me pasa con todo, no puedo dejar nunca algo a medias, sea en el ámbito que sea. Solamente las dejo cuando nunca quise empezarlas, y eso último es algo que muy poca gente sabe. Aún así, hay veces que tengo que obligarme a mí misma a dejar cosas incompletas por mi propio bien. ¿Está bien querer a alguien para siempre? No, hay que tratar de olvidarlo, hay que tratar de "dejarlo a medias".
El problema que tiene dejar algo a medias es saber cuándo debes hacerlo. ¿Un cuadro sería igual de admirado si se pintase un poco más, o por el contrario fuera más simple? Seguro que muchos pensáis que da lo mismo, pero alguien que sabe del tema seguramente se llevaría las manos a la cabeza con lo que digo.
Ahora que recuerdo, Lodeiro siempre me decía que "dejaba caer las cosas, pero no profundizaba en ellas". Eso también es cierto, a veces tengo la sensación de que la idea ya está más que clara cuando en realidad es solo un esbozo de lo que debería ser. Es frustrante no saber cuando parar, no saber hallar ese punto en el que "hay que dejar las cosas". Quizás por ello la vida es tan interesante.
De momento, me limitaré a dejar las cosas cuando lo vea conveniente y aprender de mis errores.

"La imagen de la chica que he pintado
en mi canvas
es azul y deprimente."
(ALI PROJECT - Tozasareta ATELIER)

Prefiero dejarla así, azul y deprimente, antes que seguir pintando y joderlo todo. La verdad, no veo nada de malo en "conformarse" con lo que te toca, aunque hay gente que adopta siempre esa medida. Está bien conformarse con lo que hay cuando no hay más remedio, pero cuando se puede aspirar a más hay que luchar con todas tus fuerzas. Eso sí, hay que saber en que situaciones hablamos de "no hay más remedio" o de "puedo aspirar a más". Los griegos hablaban de algo llamado "phrónesis" cuando se referían a esto, y tenían razón. En esta vida hay que encontrar un equilibrio, y quizás sea el equivalente al "momento oportuno para dejar de hacer algo". No lo sé, pero es necesario".

Entrada número 100!!

2010-12-09T20:31:00.004+01:00

Después de tantos años con el blog, ya era hora de que llegase XDXD.

Estos días estuve vaga porque tuve dos exámenes (mate y micro), aparte del práctico de conducir. El práctico lo suspendí, la verdad me llevó por la autovía y la cosa no tenía complicación, pero llovía a cántaros y no miraba nada T.T normal, me metí por donde no era XDXD y me ofusqué y no sé como no mandé a la mierda al examinador (soy de esas que se enfadan y no saben que hacer cuando les dicen que acaban de hacer algo mal :S)... El de mate acabo de ver ahora la nota, un 7'95 y ya me esperaba que aprobaba fijo, a ver como va el siguiente porque de la materia que estamos dando ahora no tengo ni idea... Aunque viendo que el temario es lo básico, no problem con eso ^^. Sobre el examen de micro no sé aún nada, lo hice este viernes pasado y la verdad no me salió muy bien... Pero con un 5 me conformo!! XDXD
Mañana voy otra vez al práctico... A ver si apruebo que sino me toca renovar y 450€ menos T.T

Otra cosa importante es que le pasé toda la discografía de ALIPRO a mi novio (más te vale escucharla toda y que te gustee!! XDXD), aunque la verdad no lo veo muy motivado con el tema: "no pienso escuchar más de 20 minutos seguidos!!" Una penica, el Dilettante es una gozada si lo escuchas de principio a fin (y sabes el significado de las letras, en qué están inspiradas y todo eso) y lo mismo con el psychedelic insanity. Aix, te lo vas a perder!! T.T
También añadí en la columna de la derecha la lista de libros que tengo pendientes para leer. Se aceptan sugerencias!! Así tengo más material para filosofar en este mi blog.

Sonreír

2010-11-26T23:33:00.006+01:00

Solamente necesito verte sonreír. Quizás sea tu magia, pero todas mis preocupaciones se desvanecen y no vuelven hasta que nos despedimos. Por un momento el mundo se me antoja tan hermoso que no hay niños pasando hambre, no hay guerras, no hay indigentes en las calles, ni siquiera hay lágrimas. Ojalá todo el mundo pudiese ver todo lo que se oculta tras una sonrisa sincera.
De momento solamente puedo dar gracias por poder ver la tuya, por dejar que entre todas las personas de este mundo me hayas elegido a mí para poder disfrutar de ella, y quizás algún día yo pueda regalarte algo tan grande que te haga sentir lo que yo siento cuando estoy contigo.
Ojalá todo el mundo pudiese sentirlo, ojalá algún día el amor sea considerado más importante que el dinero (que lo es). Solamente hasta ese día, no tendré que esperar a verte sonreír para imaginarme como debería ser el mundo. Es posible, es posible hacer que cambie, tenerte a mi lado me ha demostrado que no hay nada imposible y sabes por qué?? Porque te me antojabas tan inalcanzable como las estrellas del cielo, y al final te tengo a mi lado. Ahora lloro un poco menos...

Desvanecerse

2010-11-24T14:52:00.006+01:00

"Desde la ventana del atelier,
los azules cielos de Redon
se desbordan pintando el suelo."
(ALI PROJECT - Lolita in the garret)

A veces siento que mi vida se desvanece. Será porque recuerdo cosas tristes sin venir a cuento y lloro un poquito. Ayer estaba recogiendo mi habitación y no sé, será cosa de la nostalgia, pero se me ocurrió abrir una cajita que tengo con cosas. Tenía un par de fotos de Ruiisu (pensaba que las había tirado todas u.u), y no pude evitar acordarme de él y preguntarme que es de su vida... Hace un año y medio que ya no sé nada de él, y aunque es lo mejor me duele no saber por lo menos si está bien u.u. Tenía también muchas cartas que me escribía Kai, algunos objetos de Lucas (aún conservo aquel palo de pipa que me diste con forma de piña, que lo sepas!! XDXD) y muchas cosas más.
Una vez que vi todo, empecé a guardarlo todo de nuevo y me quedé viendo una foto de Ruiisu. Fue entonces cuando me empecé a sentir culpable. ¿Culpable de qué? Pues de todas las cosas que nos pasaron, incluso recordé que cuando guardé ahí la foto me dolía saber que aunque nos quisiéramos no podíamos estar juntos. Está bien guardar cosas pero hay veces que nos absorben demasiado, y lo sabía. Han pasado 3 años ya y no tengo por qué sentirme culpable de algo que pasó hace tanto, así que cogí y las rompí, las rompí todas. Ya está, ya se ha acabado, hace un mes borré todas las conversaciones que tenía con él y sentí como si me quitase un peso de encima. Ayer no fue menos, ahora me siento como si quitase un dolor muy grande de mi interior. Ya no tengo motivos para arrepentirme de algo que pasó hace tanto, ya puedo vivir sin eso.
Mi vida sigue desvaneciéndose poco a poco, se va esparciendo como un bote de pintura volcado y pintando el suelo cada vez más. Por mucho que quiera siempre va a ser así, pero a día de hoy puedo decir que al menos puedo elegir el color con el que quiero pintar el suelo por el que camino.

"Lo sabes, te amo. Ven pronto,
llévame junto a ti
a ese lugar donde todo brilla."
(ALI PROJECT - Lolita in the garret)

Ya tengo a quien me lleve, ya alguien me ilumina la vida con su sonrisa...

Por amor al arte II

2010-11-13T01:59:00.005+01:00

Me apetecía seguir con esta temática, aunque la verdad no sé muy bien que publicar ^^Uu. Quien me conoce (y me repito, lo sé) sabe la gran influencia que tiene el S. XIX en mi vida, podría decirse que sin S. XIX no soy yo XDXD. Pero bueno, son solo conjeturas!!
Mi compositor favorito pertenece a ese siglo, se trata ni más ni menos que de Dvorak, al que admiro desde que escuché por primera vez su sinfonía nº9: "Del nuevo mundo". Luego le siguieron la nº8, las danzas eslavas, la ópera de Rusalka, el Stabat Mater e infinidad de obras que supongo que no le interesarán a nadie XDXD. La verdad, me duele mucho que no se le conozca (ni siquiera a la gente le "suena" su nombre), en cambio del último movimiento de su 9º sinfonía no se puede decir lo mismo:

Nota pie de vídeo: Si algún fan de One Piece lee mi blog, que sepa que suena un fragmento en un capítulo de ese anime, precisamente en la batalla Crocodile vs Luffy (no puedo evitarlo, de verdaaad!! Es algo que me puede ^^Uu).

No me neguéis que es hermosaa!! *______* Aunque prefiero el 2º movimiento, tiene un "algo" que me parece infinitamente superior >w<.
Volviendo al tema de antes, me duele que a muchos buenos compositores no se los conozca ni de nombre (sí, el Mozart, el Beethoven, el Tchaikovsky, el Vivaldi y todos esos serán muy buenos y tal, pero lo siento, yo no los soporto XDXD), pero en cambio sí se conoce alguna composición suya. A dónde hemos ido a parar?? La sociedad de hoy en día ha perdido el don de la curiosidad, porque sino no me lo explico T.T. Recuerdo una vez en la que escuché en la OST de Evangelion una pieza de música clásica que me gustó mucho y que me sonaba, y le pregunté a mi padre (fanático de la música clásica) si la conocía ya que quería saber el nombre de la pieza y el autor. Se trataba de esta:

Nota pie de vídeo: No me gusta mucho Bach, pero por lo menos me he quitado la espinita ^^.

Podría poner muchos más ejemplos, pero ya está bien claro lo que quiero decir. La verdad, el corazón me da un vuelco cada vez que escucho una pieza ya sea en un anuncio o andando por la calle, y logro adivinar su nombre o por lo menos su compositor ^^. No sé, me hace sentirme bien conmigo misma, como si algo tan magnífico como es el arte me demostrase que por muchas modas que vengan, perdurará por siempre jamás.
Aunque no lo parezca, está más cerca de nosotros de lo que pensamos. ALIPRO (creo que a estas alturas no hace falta decir que es mi grupo favorito ^^) tiene algunas canciones en las que se basa de composiciones de música clásica: la versión orquestral de Marigold Garden ("Tango" de Albéniz), l'oiseau bleu ("Impromptu Op. 90/3" de Schubert), nocturnal ("Nocturne" de Chopin)... E incluso tiene una cover de "Aprés un revé" (Gabriel Fauré) o de "Je te veux" (Erik Satie), pero sin duda la canción que más me gusta...:

Y la de ALIPRO:

Adieu - ALI PROJECT
"Los lejanos días
se han convertido en un alegre cuadro,
que jamás
dejaré que se decolore.
Lo enmarcaré.

Las personas que nacen
vivirán y morirán;
y cuando con el fluír del tiempo mueran,
perdurarán en esa mansión.

Ahora, de nuevo,
estoy sin las voces de los niños,
que en este oscuro corredor
son como los solemnes pasos de la luna
que se desbordan
en el pasado.

La despedida es una llamada del destino.
¿Por qué la gente
no cambia por eso?

¿Cuántas veces mis hermosos,
interminables y largos sueños
han pasado?
Ahora se han elevado.

Sola, me quedo inerte
en el crepúsculo por un momento.
Algún día, sin ninguna duda,
volveré,
pero solo como un alma."

Hablemos del alma

2010-11-10T14:04:00.005+01:00

Hoy es uno de esos días en los que me siento espiritual; será porque estoy escuchando "Tozasareta ATELIER" de ALIPRO. Me siento totalmente tranquila, con ganas de hablar de metafísica.
Qué es el alma?? Toda mi vida me lo he preguntado y aún a día de hoy sigo buscando respuestas a esa pregunta. Yo creo que el alma es el calor del cuerpo, lo que nos dota de sentimientos y sensaciones. No es eso que es escapa cuando estornudas ni lo que poseemos "simplemente por ser humanos", es algo más. He conocido gente que no tiene alma, que posee un vacío dentro y que no sabe como llenarlo. Yo soy una de esas personas, por mucha fe que tenga no poseo alma y sueña estraño, pero es así. Dicen que el alma hay que ganársela y se gana rezando. La verdad, me parece un argumento tan vací como el interior de las personas que creen eso, y sabes por qué?? Porque da a entender que las personas que creen en Dios son "mejores" porque tienen alma y los demás no. No, no soy superior a nadie por creer profundamente en la existencia de un ser superior, pero hay gente que sí y precisamente ocultan ese pensamiento en una frase de apariencia tan inofensiva.
El alma se gana cuando uno se perdona a sí mismo, asume sus errores y vive de acuerdo a su moral. No se trata de creer o no creer, se trata de ver el mundo, de saber, de conocer, de descubrir y sentir tanto lo exterior a nosotros como lo interior.
Después de saber esto, consideras que realmente posees alma?? Dios sabe lo insignificante que me siento cuando veo el cielo nocturno y pienso en lo grande que es el universo, sabe lo maravilloso que me resulta ver un Bouguereau, un Klimt o un Monet, escuchar una marcha fúnebre de Chopin, un vals de Brahms o una sinfonía de Dvorák; sabe lo gratificante que me resulta contemplar el paisaje y sentirme pequeña, tan pequeña que incluso una hoja cayendo me resulta hermosa. Ahora bien, sigo sin encontrarle encanto al verano, a los insectos... Me queda tanto por descubrir!! Y hasta que no lo descubra todo y lo sienta profundamente, no tendré alma.
Quizás el alma se consigue cuando uno muere, quizás es la unión de todas esas sensaciones que hemos vivido. Lo más probable es que sea así, ya que me resulta imposible pensar que todo lo que sentimos se muere cuando muere nuestro cuerpo (aunque viendo la sociedad de hoy en día, lo pondré un poco en duda XDXD). Me parece impensable que se pierdan todas esas emociones que hemos sentimos alguna vez, creo que es algo que perdura en el tiempo por siempre jamás. Quizás todas están dentro de una caja y sentir se trata solamente de contemplarlas (y eso que no me gusta mucho la filosofía platónica...). La verdad, no lo sé.

"Cuando respires y el aire te inspire, sabrás que vives."
(Nach - Binomio)

Así que respiremos, inspirémonos, llenemos nuestra vida del saber universal de vivir y creemos arte que perdure para siempre en el tiempo. Quizás algún día, podamos decir que poseemos alma, y sea cierto. Yo seguiré buscando, pero todo se ve tan hermoso bajo la ventana de mi atelier...

Tozasareta ATELIER - ALI PROJECT
"Si me asomé
desde el fin del mundo,
este lugar es el final del mundo, no es así?

Bajo la tenue claraboya
un viejo pintor
está viviendo en esa habitación.

Has visto los colores
del mundo
lleno de colores.

La imagen de la chica que he pintado
en mi canvas
es azul y deprimente.

Antes de que
me hiciera adulta.

Alumbré la chimenea,
y sus llamas van hacia el cielo crepuscular.

Estoy creciendo entumecida en frío,
tus dedos secos
están envolviéndome.

En las muertas cenizas
están cayendo esas llamas.

Dejé de nadar en el mar
que profundiza en este corazón.
El paradero de los peces de la tristeza
creo que quiere decirme algo.

Incluso si mis ojos
miran hacia el futuro,
no puedo brillar.

Te desdibujas
como los ojos del hombre joven
de la fotografía.

Silenciosamente, mi pincel
recrea aquel día lejano.
En la ventana trasera de este corazón,
las aves pequeñas que un día cantaron
traen la alegría
que pongo en el final de la misma."

Hablemos del amor

2010-11-02T23:15:00.004+01:00

"El amor amordaza, prefiero una mujer que esté loca y no cuerda porque las cuerdas atan."
(Xhelazz - Alas rotas)

El amor es ese sentimiento inefable que sentimos por capricho del destino. Mariposas en la barriga, deseos a estrellas fugaces, pensamientos bonitos, felicidad absoluta y una persona en nuestro corazón. Si no es así, no se trata de amor, y no me refiero a que sea correspondido o no. El amor saca lo mejor de nosotros mismos, hace que lo entreguemos todo sin esperar nada a cambio. Es cierto que hay distintos tipo de amor, pero solamente el aprecio es realmente lo que debemos llamar amor. El aprecio es lo que nos hace darlo todo sin esperar nada a cambio, es ese amor puro basado en la admiración. Puede sonar raro, iluso incluso, pero yo creo que el amor es para siempre y el único tipo de amor que lo cumple es el aprecio (precisamente porque se basa en la admiración). Creo que para amar realmente a una persona hay que admirarla profundamente. Puede ser algo que se le dé bien, su forma de ser, su forma de comportarse... Lo que sea. Cuando admiramos a una persona nacen el amor, el respeto, los buenos deseos... Podemos querer a nuestra pareja, pero no sirve de nada si no la respetas, si no luchas por hacerla feliz, si no la comprendes... De ahí que diga que "el querer a una persona no es motivo suficiente". Por mucho que quieras a alguien, si falta lo demás la cosa no funciona por mucho que se intente. El aprecio es necesario si quieres una relación duradera.
Sentir aprecio por alguien no quiere decir que quieras que sea tu pareja. Ese tipo de amor lo sentimos por nuestros padres, por nuestros hermanos... Incluso por nuestros amigos (aunque suene raro). Considero que la amistad es un tipo de amor, pero no es realmente amor. Ni yo misma lo entiendo, pero cuando una amistad es verdadera existe un vínculo también basado en el aprecio, pero la diferencia está en que consideramos a ese amigo como un compañero y no como una parte de nosotros.

"Sigo vivo y aprendí que las cosas más sencillas son vitales, que además de ver en ti te puedes ver en tus iguales."
(ZPU - Dulce otoño)

La verdad, nunca he encontrado diferencia entre el amor y la amistad, pero lo cierto es que son cosas distintas. A veces ni yo misma me entiendo!! ^^Uu Pero tengo muy claro que significa cada persona para mí, y qué personas son importantes en mi vida.

"Lo siento por ti si aspiras olvidar a alguien que quisiste,
ejercer el olvido por voluntad es imposible."
(Xhelazz - Alas rotas)

"Todavía duelen los romances que ya son historia.
Ningún amor muere, solo cambia de lugar en la memoria."
(Xhelazz - La soledad comienza)

Ya dije antes que el amor es para siempre y es cierto. Cada uno de nosotros tenemos a una persona a la que quisimos mucho dentro de nuestra cabeza, y por mucho que queramos no la podemos olvidar, siempre está ahí. Lo único que podemos hacer es aprender a vivir con ello y no darle importancia. Suena iluso pero es posible, es posible vivir y seguir adelante conservando el amor que sentimos por una persona que ya no forma parte de nuestra vida; y es posible querer a otra persona y recordar a la otra sin hacernos daño a nosotros mismos. Es difícil, pero es posible. Eso sí, un clavo no saca NUNCA a otro clavo; lo único que hace es que te engañes a ti mismo y le hagas daño a una tercera persona que no tiene la culpa de nada. Solamente hay que recordar que:

"Fue jodidamente bonito mientras duró
pero hoy ya no, ni mañana, ni nunca, hoy sólo amor al hip-hop."
(Xhelazz - Alas rotas)

Hablemos de las cosas que me gustan

2010-11-01T17:43:00.003+01:00

· Me gusta pasar noches en vela.
· Me gusta el olor de la acetona.
· Me gusta despertarme, apagar el despertador y seguir durmiendo.
· Me gusta dormir la siesta.
· Me gustan las estrellas.
· Me gusta ver las estrellas en verano.
· Me gustan las mariposas.
· Me gustan los corazones.
· Me gusta ver parejitas por la calle, me parecen una cucada absoluta >w<.
· Me gusta escuchar música antes de dormir.
· Me gusta la sangre.
· Me gusta lo gore.
· Me gusta el algodón de azúcar.
· Me gusta ser infantil a veces.
· Me gustan los niños.
· Me gusta la ropa de bebé.
· Me gustan los arcoiris.
· Me gusta la lluvia.
· Me gusta estar en cama los días de lluvia y oír como repiquetea contra mi ventana.
· Me gustan mucho los peluches.
· Me gusta que me abracen bajo la lluvia.
· Me gustan los bolis de colores.
· Me gusta la purpurina.
· Me gustan los ángeles.
· Me gusta hablar con Dios.
· Me gusta sacar y que me saquen photos.
· Me gusta saber que alguien solamente sonríe para mí.
· Me gusta el aroma de las frutas silvestres.
· Me gusta la mermelada.
· Me gusta la miel.
· Me gusta la poesía.
· Me gusta escribir poesía.
· Me gusta el olor a tierra mojada.
· Me gustan los zapatos de tacón.
· Me gusta recibir llamadas inesperadas.
· Me gustan las pulseras.
· Me gustan los pendientes grandes.
· Me gusta tener las uñas largas.
· Me gusta pintarme las uñas de colorines.
· Me gusta tener el pelo liso.
· Me gusta escribir cartas.
· Me gusta recibir cartas.
· Me gusta leer.
· Me gusta la novela romántica.
· Me gusta el arte.
· Me gusta el Romanticismo.
· Me gusta el siglo XIX.
· Me gusta el impresionismo francés.
· Me gusta el art nouveau.
· Me gusta la música clásica.
· Me gusta el vals.
· Me gusta tener cd's originales.
· Me gusta comprar libros.
· Me gusta hacer regalos inesperados.
· Me gusta sentirme querida.
· Me gusta que me mimen.
· Me gusta que me hagan enfadar y luego me digan cosas bonicas (L).
· Me gusta sacar la lengua.
· Me gusta bailar en mitad de la calle.
· Me gusta hacer el tonto.
· Me gustan tantas cosas!! (LLLLL)

Ah!! Y me gustas tú!! (L)

Hablemos de la tristeza

2010-10-28T19:02:00.004+02:00

Ayer me pasé gran parte de la noche dando vueltas en mi cama intentando fallidamente conciliar el sueño. Siempre que me pasa esto, me acuerdo de cosas desagradables o tristes.

"Cuando todo esto acabe, sólo habrá recuerdo y humo."
(Nach - Tras este escenario)

También suelo poner música para pasar un poco el rato. La cosa no ayuda mucho, me siento triste. Tristeza es esa sensación de que algo te está desgarrando por dentro y no puedes hacer nada por evitarlo; en realidad no es que no puedas hacer nada, es que no quieres porque no te crees capaz de cambiar la situación. La tristeza y la desidia van unidas de la mano, y para algunas personas también entra en juego la soledad (en mi caso no sucede, me es imposible sentirme sola). Por qué estaba triste?? No lo sé, pero por alguna extraña razón me acordé de Rowena, y no hay nada que desee más que poder abrazarla de nuevo.

"Creo en que querer lo puede todo, incluso la muerte."

Siempre me he dicho a mí misma que no hay nada imposible, pero con el paso de los años me he tenido que desprender un poco de esa creencia. Por mucho que quiera, hay cosas que no puedo hacer (o de momento no puedo hacer). No hay nada que desee más en este mundo que ver a Rowena y volver a abrazarla de nuevo, pero no puedo; de momento el más allá es desconocido para mí, pero necesito creerlo!! Necesito creer que en el otro mundo (si es que existe) podré estar con ella todo el tiempo que no he podido en esta.
Quizás mi tristeza absoluta se deba a que hay deseos que no puedo cumplir, ya no lo sé. Solo sé que cada día me siento más desgraciada; aunque también es verdad que tengo días felices, pero en conjunto sigue siendo desgraciada. Hoy precisamente me siento algo feliz. Hoy mi cielo es azul claro con alguna que otra nube gris, pero puedo ver la luz del sol. La tristeza sigue ahí, pero hoy se me hace más llevadera que todos estos días pasados. Es imposible vivir sin tristeza, lo sé, pero por lo menos ya no tengo ideas suicidas rondándome por la cabeza XDXD. A pesar de tener las alas rotas, me siento bien conmigo misma.

"Al corazón no debería de importarle quien se fue, sino quien vendrá."
(Xhelazz - Hijos del orgasmo)

Sin título

2010-10-20T18:01:00.003+02:00

Hoy no tuve clase en la facultad (libro los lunes, pero como de momento no hemos empezado con las tutorías, de momento tampoco tengo clase los miércoles :P), así que tenía en mente despertarme pronto e ir de visita a mi antiguo instituto. El despertador sonó a las 10, me daba mucha pereza levantarme así que dejé que sonara. La verdad, ya había ido de visita este lunes, por lo que decidí quedarme a dormir un poco más e ir mejor en el 2º recreo.
A las 12 me levanté, me duché con agua fría para despejarme y fue entonces cuando me acordé que debía hablar por teléfono con cierta persona. Le dí un toque, me llamó, y así estuvimos hasta las dos de la tarde, que llegó mi padre. No hace falta decir que no fui al instituto XDXD pero por lo menos hice algo productivo (:.
Si os cuento que estuve hablando con un amigo por teléfono es precisamente por una cosa que me dijo, que recordé hace poco y me hizo reflexionar bastante. Ya sé que estoy loca, mucha gente me lo dice constantemente; pero no fue hasta hace un momento cuando recapacité sobre eso. ¿Estoy realmente loca? Recuerdo cuando padecí insomnio, no era capaz de dormir precisamente porque soñaba todas las noches lo mismo. Puede parecer una tontería, pero me daba mucho miedo. Estuve así un par de años, soñando lo mismo noche tras noche, apenas descansaba y lloraba constantemente. Precisamente, creo que si me habitué a dormir boca abajo es por eso, porque siempre lloraba antes de dormir. Recuerdo cuando llamaba a un amigo a altas horas de la madrugada, contándole que no podía dormir y que lo estaba pasando muy mal; incluso llegaba a escuchar voces cuando estaba despierta o a sentir una extraña presencia. Han pasado 5 años desde entonces, pero no puedo evitar acordarme. Aún ahora, a veces vuelvo a tener ese sueño y vuelvo a angustiarme recordándolo, pero ya ha pasado a ser algo que me sucede raramente; lo mismo con las voces, ya es algo esporádico.
Sinceramente, si eso me pasaba es porque estaba en un mal momento, y precisamente por eso odio que la gente me diga que si "empecé a creer en Dios" es porque pasé por un mal momento. No, cuando empecé a creer estaba en un buen momento de mi vida, hace ya bastante que dejara de tener esos sueños y escuchar las voces, pero siempre habrá gente que me diga que no. No soy la clásica persona que recae en sus problemas, Ruiisu se me antojaba tan lejano y distante que cuando hablé con Dios no pensé ni siquiera en él. Pero bueno, será cierto, será que estoy loca perdida, aunque cada persona es loca a su manera.

Amanece

2010-09-20T22:35:00.005+02:00

Esta semana he empezado la uni. Me toca despertarme a las 7, coger el bus debajo de mi casa a las 8 menos cuarto y soportar una hora de camino para llegar a mi facultad, localizada en la zona norte de Vigo. Estoy en el CUVI estudiando ADE (Administración y dirección de empresas). La verdad, para el poco tiempo que llevo (en realidad, 2 días de clase solamente), ya me quiero morir. No soporto a mis profesores!! ¬¬ Respeto su ideología fascista, pero por favor, si hacen comentarios sobre los anarquistas o los comunistas, que digan cosas verídicas y no gilipolleces!! Decir que en un país comunista quien controla todo es el gobierno o en su defecto un dictador, es una verdadera barbaridad ¬¬. Paso de aclarar mi anterior frase, creo que todo aquel que tenga un poco de sentido común me entenderá.
La verdad, poco voy a durar sin saltarle a un profesor, y estoy segura de que me tacharán de roja (cuando mis amigos saben de sobra que yo ODIO el comunismo a muerte), pero es lo que hay, solamente por aclararles las cosas ya me van a suspender de por vida... =_____=
Espero que me sea leve y poder cambiarme cuanto antes a magisterio, que es lo que en un principio quería estudiar (bueno, no, quiero estudiar filosofía, pero como luego pienso ser profe de filo, no importa que haga antes magisterio ^^), porque sino... Ya me veo teniendo que faltar a clase XDXD.
Empieza una nueva etapa en mi vida, amanece...

Sábado noche

2010-09-12T18:31:00.005+02:00

Esta es una de esas entradas que escribes rememorando una grandísima noche de fiesta con tus colegas. Precisamente, hablaré de la noche de ayer (: me ha parecido tan tremenda que tengo que hablar de ella!! XDXD
Como muchos sabréis, yo soy de Marín, y Marín es una MIERDA de ciudad, así que si quieres salir un sábado por la noche tienes que ir a Pontevedra (en su defecto Portonovo o Vigo, pero yo prefiero Pontevedra aunque sea más cutre), tierra cuyos habitantes consideran a los marinenses como hostiles (sin comentarios... XD).
Quedamos tres del grupo a las 20.30 delante del DIA para comprar alcohol, en esta ocasión cayó Ballantine's con coca cola. A las 21.30 quedamos con el resto del grupo en la parada del bus, así que nos dirigimos hacia allí con alcohol en mano y ganas de pasarlo bien. La verdad, fuimos solamente 5 personas (varios no pudieron venir porque tienen Selectivo, y algunos marcharon a los Milagros de Amil, así que...), me esperaba más gente, pero bueno... Cogimos el bus, bajamos en la Plaza de Galiza, y nos dirigimos al Recinto (lugar habilitado para hacer botellón).
Nos sentamos donde siempre, en la rampa de abajo (yo me entiendo), y establecimos nuestro campamento. Eran sobre las 22.30 de la noche, apenas había gente, pero empezamos a repartir bebidas, a decir gilipolleces y a pasarlo bien. Más tarde llegó mi prii con sus amigos (se pusieron un poco más abajo de nosotros) y empezamos a visitar paulatinamente a esa mujer, mientras una chica y yo del grupo empezábamos a contentarnos por culpa del alcohol XD.
Sin duda, lo más importante de la noche viene ahora: Establecimos que sería día de "no-leyes". Y qué es eso?? Pues se establece un día de no leyes, en el que las personas que participan pueden hacer lo que quieran, ya que no hay leyes. Imaginaros lo peligroso que es eso estando borracho. La verdad, hicimos cada cosa... Pero no queda ahí la cosa, hay una última norma: Todo lo que suceda en un día de no-leyes, no puede decirse, es secreto. También es secreto cuando celebramos el día de no-leyes, no podemos ir diciéndolo por ahí, queda solamente entre las personas del grupo. He de reconocer que son cosas que se nos ocurren por aburrimiento... O por tener mucho alcohol en sangre?? XDXD
Una vez acabado el alcohol (la photo que me sacaron con cara de drogata y dos botellas de Ballantine's en la mano NO TIENE PRECIO!! XDXD), marchamos a un local llamado "O Entroido" para tomarnos un par de chupitos. Una amiga y yo acabamos un poco pasadas, así que fuimos a sentarnos. Más tarde nos reunimos de nuevo con mi prii, y como eran ya las 3 pasadas, marché a mi lugar habitual: El Keops. Todos los sábados, sobre esa hora, marcho para allí a reunirme con mis otros amigos (siempre me preguntan si voy a salir por Ponte y sobre que hora me pasaré por allí, para que nos encontremos fijo fijo, ya que algunos son como yo, marchan por ahí y luego van e.é). Lo mejor de la noche viene siempre que estoy con ellos, me lo paso de puta madre!! Y cada vez conozco a más gente del grupo (:.
El único defecto de este sábado es que faltaba una persona a la que aprecio muchísimo, ya el sábado pasado no le ví y me quedé un poco pillada :S. Le pregunté a uno del grupo por él, y me dijo textualmente: "ya no va a volver después de la charla que tuvo con Sergio y conmigo". Hace dos sábados pasó cierta cosa que hizo que se separasen, y la verdad me duele... Por lo menos estaba Javi por ahí para sacarme una sonrisa (aunque estaba más con sus otros amigos que con nosotros, solamente estuve con él un momento, cuando estaba cerrando el Keops y sonaba "Stairway to heaven"), el Oscar y el Aranda todo locos conmigo a hacer el idiota, Sergio también estaba bastante ido...
Sobre las 5 y pico llamé a mi padre y me vino a buscar.
Básicamente este ha sido mi sábado, y ahora que lo veo, no es tan grandioso como decía que era... ): Pero bueno, es grandioso igualmente porque creamos el día de las no-leyes y he hecho locuras que un día normal no habría hecho XD.

Felicidad absoluta

2010-09-02T02:47:00.005+02:00

Por si alguien no lo sabe, mi grupo favorito es ALI PROJECT (es un grupo japonés formado por Takarano Arika y Katakura Mikiya). Me encanta tanto que es el grupo que más escucho, me sé casi todas sus canciones en japonés y alguna que otra en español. También traduzco canciones, e incluso me rompo la cabeza pensando que pueden significar y cual es su trasfondo (muchas canciones están basadas en libros, en cuentos, en mitos, en personajes históricos o mitológicos...); incluso he encontrado canciones en cuya música Mikiya se basó en composiciones famosas de música clásica :P.
Pues bueno, una espina que tengo clavada es el no tener ciertos discos de ALIPRO... Hoy estuve buscando el "Some girls ~ Rebel street IV" ya que hace poco lo reeditaron y pensé que quizás con un poco de suerte lo encontraba (es su primer disco, del 1987). Al final no lo he encontrado, y eso que he buscando incluso en el google japonés... XDXD Pero toda búsqueda tiene su recompensa, y he encontrado esto:
http://www.nicovideo.jp/watch/nm5608622
Es una canción de ese disco *_________* concretamente la de "Sakura no hana wa kuruizaki". Después de haberla escuchado un par de veces, se me vino a la cabeza la versión que hay en el classics; pero descubrí que no, esta versión es del Some girls ^_______^. Así que estoy feliz, aunque es una pena que solamente haya encontrado esa canción, aunque algo es algo ^____^.

Los que no tengáis cuenta en Nico Nico, podéis escuchar la canción aquí:
http://nicosound.anyap.info/sound/nm5608622

Tiempo

2010-09-01T02:39:00.003+02:00

Hace ya siglos que no publico!!!
La verdad, siempre me sucede lo mismo; me digo a mí misma: "vamos a retomar el blog!!" pero me pongo a pensar sobre qué puedo escribir y no se me ocurre nada, además de que me da muuucha pereza publicar diariamente o casi a diario (lo reconozco, soy muy vaga :P).
Diréis: "Puedes hablar de tu vida, como has hecho hasta ahora". Pues sí, puedo hacerlo, pero ahora que voy a empezar la uni no van a suceder grandes cosas, sin tener en cuenta que hasta las paredes tienen oídos y paso de que la gente sepa mi vida (no os preocupéis, seguro que acabo escribiendo sobre ella XDXD). También diréis: "Trata noticias o sucesos diarios". Esto me resulta difícil teniendo en cuenta que no veo la televisión e internet solo lo uso para las redes sociales y poco más... XD soy una incomunicada, lo sé). Muchas más cosas diréis, pero como ahora no me acuerdo de nada, dejo el tema... XD
Lo único importante en mi vida es que estoy feliz!! ALIPRO saca nuevo disco (orgasmo mental *¬*), he hecho muchas cosas interesantes este verano (que si tal ya contaré, aunque una vez contadas pierden el "interesantismo"), sigo soltera (sí, es algo mega genial, ya contaré luego porqué e.é) y muchas más cosas que ahora no me acuerdo.
Ale, me despido!!
PD: Esta entrada ha sido muy rara D:

La ciudad maravilla

2009-07-27T16:32:00.007+02:00

Hoy voy a hablar de la que sin duda, es para mí la mejor ciudad de España. No, no es Marín (que además, aunque digamos que es una ciudad, en realidad es una villa XD), además de que Marín está llena de mierda allá a donde mires; solo la hace bonica las playas, los petroglifos de Mogor (algo de arte sí tenemos, aunque sus habitantes sean mayoritariamente incultos XD) y poco más... Pero bueno, la ciudad a la que me refiero es CHUN CHUN CHUN CHUN aquella a la que Magnatiz (grupo de rap español) llamó "ciudad maravilla": Barcelona.

Absténganse comentarios de fútbol, ODIO EL FÚTBOL. Absténganse comentarios sobre política, de eso no voy a tratar. Me gusta Barcelona por como es como ciudad, y punto. Hace un año tuve la ocasión de estar allí, aunque en barna barna solo estuve 2 tardes y no pude ver mucho, pero con solo eso, estoy enamorada de esa ciudad.
Es algo que no sé como explicar, pero hablar de Barcelona me llena de una sensación agradable. Me encanta el arte que se respira; allá a donde mires, hay algo que hace que te salga la venita artística. Sin duda, eso es lo que más me gusta de Barcelona, que está llena de cultura (como se nota que vivo en una villa de incultos, como se nota...); sin contar la cantidad de MC's que son de Barcelona. Me hacía mucha ilu encontrarme con mi amado ZPU, con su hermano Soma o con muchos más MC's barceloneses (Porta no cuenta XD), pero nanai... Aún así, la sensación que tuve la primera vez que paseé por las Ramblas no la he olvidado aún, y creo que no la voy a olvidar en la vida.

Otra de las cosas que me gusta de Barna es la FNAC. Cuando llegué allí, lo primero que hice fue ir Ramblas párriba hacia la FNAC. Si, en Galicia no tenemos de eso; bueno si, pero está en A Coruña y queda mu lejos de donde vivo, por lo que me hacía ilu ir. Además, la cantidad de cultura que iba a poder comprar ahí dentro!! Volví para Marín con la maleta cargada de discos y una sonrisa de oreja a oreja. Mis padres aún me preguntan en que me gasté el dinero... XD
Ahora que lo pienso, no es que me guste la FNAC en sí, sino el hecho de poder conseguir fácilmente algo que me gusta. Aquí, para conseguir algo, a menos que sea algo nuevo, dile adiós... Hace un mes me compré unos disquitos y tuve suerte de que el "Sangre" de Shotta aún quedaba, porque la anterior vez me llevé el "Galería de héroes" de A3Bandas (el diseño del disco es una hermosura, me puede!!) después de un gran dilema ético sobre cual cogía (o el de A3Bandas o el de Shotta) y cuando volví, el de A3Bandas no estaba y el de Shotta sí (me salió bien la elección XD).

También otra cosa que me gusta de Barcelona es su gente. Ya sé que hay mucho robo y todo eso, pero yo no he visto eso en el poco tiempo que estuve. La gente con la que traté brevemente me pareció maravillosa, además de que también me encanta el sentimiento que hay por la propia cultura catalana y sobre todo por el idioma. En Galicia todos están avergonzados del gallego, solo unos pocos nos aventuramos a hablarlo frecuentemente (aunque por aquí escriba en español, en realidad soy gallego-hablante); sin contar que en el resto de España hay esa idea de que los gallegos somos paletos, incultos y tontos. Algo de razón claro que tienen, Galicia estuvo siempre muy aislada, tanto en tiempos de Franco como cuando nos gobernó el Fragasaurio, pero actualmente está más abierta que antes y ya no hay tanto de eso, aunque algo sí que queda. Admiro el valor con el que los catalanes defienden lo suyo, mucho más allá de si están en contra de España o no (de eso no quiero tratar).

En conclusión, Barcelona me encanta. Espero volver de nuevo algún día y quedarme más tiempo, además de poner visitarla por la noche, que debe de ser espectacular. Es verdad que no viajo mucho y España me es desconocida en cuanto a verla con mis propios ojos en vivo y en directo, pero no creo que haya una ciudad que me enamore tanto como Barcelona. De momento, la cosa queda así.

PD: Wolfie me acaba de mandar un sms hoy a la mañana diciéndome que tenía algo súper chachi piruli y que le gustaría sacarle una foto para enseñármelo, pero que le parece mejor idea coger otro y enviármelo por correo. ¡Qué intriga! Me pregunto que será *-*.

Hoy me apetece volver a publicar

2009-07-26T20:02:00.005+02:00

Estoy escuchando "bájate al infierno" de ZPU (la canción que puse en mi anterior entrada), y como lla dije, escuchar a ese hombre me causa tal sensación de placer que es imposible definirla. En este estado en el que estoy, me siento como inspirada (normal, estoy poseída por la rima), así que me apetece volver a publicar.

Me apetece poner la mente en blanco e ir escribiendo lo que se me viene a la mente. En realidad no sé como empezar, no está ocurriendo nada importante a mi alrededor, pero la música que escucho me inspira. Las notas flotan en el aire y entran por mi oreja, camino a mi cerebro. No me quejo de nada, estoy feliz por saber que soy capaz de apreciar el gusto de la música. Lo digo en el sentido de que escucho algo que me gusta, no escucho algo que me intentan imponer por moda. Estoy muy orgullosa por ello, por no dejarme influenciar por nada y poder escuchar lo que me gusta y seguir descubriendo más música distinta, para enamorarme de nuevos estilos.
Eso me recuerda que el último día de las fiestas, estuve en un concierto de jazz. No escucho jazz diariamente, pero me gusta. En el concierto me lo pasé realmente bien. Jazz de fondo, yo sentada en un sofá de mimbre, pensando en mis cosas, y un cigarrillo de golden virginia entre mis dedos. Que sensación más agradable, no se puede definir con palabras, me encontraba realmente a gusto, aislada del mundo...

La música puede llevarnos a mundos tan lejanos porque contiene la esencia del arte. La gente que escucha música comercial, música sin arte, nunca sabrá que sentimiento es ese.

Le quiero

2009-07-26T17:03:00.004+02:00

Después de varios días sin publicar, hoy toca entrada. Espero que esta sea la definitiva y no acabar como estos días, que escribo una publi, no me gusta y la borro.

Ayer estuve hablando con un amigo, y me contó que hace un par de días estuvo hablando con "él". Me preguntó si aún le quería, y yo le dije que no sé, que todo es muy extraño. Entonces, le pregunté si le preguntara por mí o algo, y él me dijo: "María, si lo preguntas es porque algo aún hay." Y para que me voy a engañar, claro que aún le quiero, pero otra cosa es si lo admito. Pues hoy lo admito, aún le quiero, pienso constantemente en él y no puedo parar de hacerlo. Pensaba que si ponía tiempo de por medio le olvidaría, pero parece que no. Llevo desde el día que nos dieron las notas sin hablar con él... Me pregunto si pensará en mí de vez en cuando, si recordará lo bien que nos lo pasábamos y todo eso. Supongo que se olvidaría de mí =(.

Para colmo, hoy me han pedido rollo. No sé que piensan los hombres de mí, pero no soy de esas. Después de decirle: "mira, yo soy de relaciones serias. Además, no me parece muy ético liarme con un chico al que conozco de hace un día" no ha dejado el tema. Me dijo que me lo pensase, pero es que no hay nada que pensar! Aunque no tuviera tales sentimientos por "él", no me liaría con nadie, va en contra de mi forma de pensar. Joder, darme el lote con alguien si no hay amor no me produce satisfacción alguna. Y el amor no es atracción física, es atracción psíquica. Me repatea ver a la clásica zorra que mira a un chico bueno y suelta: "estoy locamente enamorada". Pues no chica, a este paso vas a acabar follada por todos lados y seguro que con un par de hijos. No me gusta para nada ese "concepto" que se tiene actualmente del amor, y más concretamente del sexo. Cuando los jóvenes de hoy en día se den cuenta de que es una conexión psíquica entre dos personas y no solamente algo físico, estarán ya con 40 años y con toda una vida desperdiciada.

Bueno, me despido ya. No estoy de muy buenas pulgas por culpa de la magnífica idea de Dios de crear a la mujer como la creó. Para colmo, el ordena me da la puñeta cada media hora y tengo que reiniciarlo un par de veces, así que... mejor acabar cuanto antes.
Ale, a disfrutar con mi amado Juan Prieto Sánchez, más conocido como ZPU. Escuchar a ese hombre me causa orgasmos mentales, y sobre todo con esta canción:

Parece que el cielo también llora

2009-07-22T21:26:00.007+02:00

Siempre que llueve, me pregunto si el cielo está llorando conmigo. Ayer por la noche estaba tumbada en mi cama escuchando el agua repiquetear con fuerza contra mi ventana, mientras me acurrucaba despacito bajo las sábanas y lloraba. Es algo inevitable, lloro una media de 3 veces por semana, y muchas veces no sé por que lloro. Supongo que será algo que nunca sabré, un misterio inconfesable de esos.

Sobre mi pierna izquierda, pues que casi no me duele ^^. Al andar noto una ligera molestia, pero no es nada importante. Eso sí, me quedaré unos cuantos días más en casita de reposo, que nunca se sabe. EL pesado ya me estuvo dando la tabarra con quedar, pero nanai de la china. Se debe de pensar que lo mío es maula o algo parecido ¬¬, pero bueno... De todas formas, no tengo ganas de verle en un par de semanas. Que ni me llame ¬¬.
Con sí tengo ganas de quedar una vez pasen esos días de descanso es con mi gemela ^^ y con mi amour (le llamo "amour" cariñosamente, en realidad es gay XD así que imposibol que sea mi novio, lo aclaro por si acaso). La última vez que les ví fue hace unos días, y ya les extraño... Sobre todo a mi geme, que llevo más tiempo sin verla y la extraño mucho =(. Últimamente está muy ocupada: que si la autoescuela, que si esto, que si lo otro... Pero desde ayer ya no está tan liada ^^. Ya no tiene que ir a la autoescuela porque aprobó el examen teórico (0 fallos wow!!!), y eso que no fue mucho a la autoescuela que digamos... XD el práctico aún no lo puede sacar porque es menor, pero para el año ya la veo conduciendo con su carnet recién sacado ^^. Espero que me lleve de fiesta con ella :P.

Bueno, ya es hora de ir a dormir. Los que me conocen ya saben que aunque apague el ordenador, no me voy a dormir directamente. Mientras estoy en cama, escucho música durante una hora aproximadamente. Ya que tengo la constumbre de poner una canción, ahí va la de hoy. Ahora mismo estoy escuchando a Abram, así que toca una canción de él:

Llueve a cántaros

2009-07-21T22:54:00.004+02:00

Para que luego digan que estamos en verano. En lo que va de verano, creo que solo fuí a la playa un par de veces. A este paso voy a volver al insti de la misma forma en la que marché: blanca. Tampoco me preocupa mucho, lo que me preocupa es ese tema del cambio climático. Seguramente esto que voy a decir suene a trola, pero mi primer baño del año (ir a la playa y bañarme eh ¬¬) fue en febrero. En Galicia los inviernos se están volviendo verano y los veranos se están volviendo invierno. Ni que fuéramos del hemisferio sur XD.

Sobre mí, pues que ya estoy mejor de las piernas. Hoy solo me dolía la izquierda, y mucho menos que ayer. Espero mañana estar totalmente recuperada ^^, aunque me quedaré en casita descansando un par de días más, que nunca se sabe. Estas cosas siempre son muy traicioneras XD. Eso sí, así tengo una escusa perfecta para no quedar con el pesado, que hoy me acaba de demostrar que es una pared por enésima vez.
Mira, ayer te dije que no me enviases más zumbidos, y hoy vas y después de hablarme, automáticamente me mandas uno. ¿QUÉ COÑO QUIERES QUE ENTIENDA? Más bien, si quieres que te entienda, empieza por entenderme tú a mí. No estoy las 24 horas disponible solamente para ti, hablo con más gente y hago muchas más cosas que estar en el emeeseene. Mejor dejo el tema, que la IRAAA me está empezando a dominar... ¬¬

Pero eso sí, hoy me aburría como una ostra. A pesar de eso, no pienso hablarle igualmente al pesado. No estoy tan desesperada como para eso XD. Lo que hice fue ir al feisbuc, que ya había sobre un mes que no me pasaba. Tenía la chorra de peticiones de amigo, actualizaciones... pero lo que me llamó la atención es que me invitaron a un juego llamado "pet society" o algo así. Pues lo dicho, que estoy viciadísima XD. Llevo toda la tarde jugando con la pelota y el frisbi con mi mascotita, que es más cuca!! Es hembra, de color rosa y se llama Trufa *-*. Parece que voy a tener entretenimiento para rato, y además el tiempo me acompaña.

Una última cosa que quería comentar, que iba a ser el tema principal de mi publicación de hoy pero por lo que parece, mi memoria de pez y mi gran vida social (esto último no me lo creo ni yo XD) me han hecho dejarlo un poco de lado. Me encanta el cuadradito ese que tengo que diariamente muestra un salmo diferente ^^, pero hoy me gusta más que nunca. Por qué? Porque el que sale hoy, el "27.1", es uno de mis favoritos. Creo que es el primer versículo que me aprendí, además de que cuando lo leí por primera vez, lo empecé a cantar. Recordé que hay una canción basada en ese salmo, pero lo curioso es que solo me acuerdo de ese versículo XD.

Como me estoy aconstumbrando a poner una cancioncilla en cada entrada... aquí va la canción de Xhelazz que estoy escuchando mientras escribo esto.

PD: Me acabo de fijar de que mi reproductor ha muerto O___o.

Estoy malita

2009-07-21T00:53:00.004+02:00

En mi anterior entrada, comenté que me dolían las piernas y que a lo mejor no iba a las fiestas, aunque al final fuí (más que nada por los fuegos y el concierto de jazz, porque por lo demás...).

Ayer estuve casi toda la noche de pie, hasta grabé los fuegos artificiales de pie porque el sitio idóneo para grabarlos estando sentada estaba ocupado ¬¬. Estuve los 30 minutos que duraron los fuegos de pie, y eso que llevaba tacones, sin contar lo mucho que anduve T__T. Hoy cuando me desperté, no era capaz de levantarme del dolor que tenía. Fue entonces cuando me acordé de las palabras del pesado y me entró la IRAAA. Gracias a la IRAAA pude levantarme, vestirme y hacer algo con mi vida, porque sino... quedaría en cama todo el día.

A pesar de que andaba coja, mi madre no tuvo compasión de mí. Para que luego me digan que soy la mimada de mi casa por ser la pequeña (esto va por Lodeiro, que me lo decía muchas veces ¬¬), tuve que hacer lo que hago todos los días: ayudar en casa. Pensaba que mi madre tendría algo de compasión, pero nada, que lo haga todo María, como siempre. Por lo menos algo se preocupó por mí, que me echó reflex en las piernas... Aunque el detalle lo tuvo mi padre, que fue reflex + masaje XD.

Lo que sin duda más me jodió (aparte del detallito de mi madre de decirme que mañana a la mañana tengo que ir al supermercado porque a ella no le sale del coño ir hoy por la tarde ¬¬. Para eso que mande a mi hermano, que yo no puedo, pero ah no, que mi hermano es el mimado...) fue el pesado. Si, leyó mi conversación vía tuenti con Bea, en la que hablaba de él. Me dijo: "María, estás enfadada?"
Le conté que me caía bien, pero el poblema es que era muy pesado. Yo soy una persona muy independiente y necesito mi espacio, me gusta estar sola y todo eso. Me dijo que le perdonase, que intentaría no ser tan pesado. Pero la guinda de la conversación viene ahora: "pero podrías intentar entenderme, María". INTENTAR ENTENDER QUÉ?? Ya mucho tengo con lo gritarte ni enfadarte conmigo, porque me sacas completamente de mis casillas. Todo aquel que me conoce ya sabe que yo tengo muy mal carácter y que por cualquier cosa pequeña ya me cabreo, y va este y me dice eso. Si no hiciese un esfuerzo, más de una vez acabaría gritándole como una loca.
La ignorancia es atrevida, señores. Pero aún hay más. A pesar de decirme que no iba a ser tan pesado... CHUN CHUN CHUN qué creéis que me preguntó? "María, puedes quedar mañana??" Mira chaval, 5 minutos antes te acababa de decir que no era capaz de andar del dolor que tengo y vas y me dices de quedar... Para que luego diga que "no intento entenderle".

Como odio al pesado

2009-07-19T20:46:00.003+02:00

En serio, como lo odio. Mal día le dí mi número de teléfono de casa. Como tiene llamadas gratis de fijo a fijo, me llama todos los días a darme la brasa T__T. No es la primera vez que se tira una hora por teléfono T__T. Es de esa clase de personas que aunque le digas que tienes que marchar urgentemente, sigue dándote la brasa por teléfono aunque te diga "bueno, pues te llamo más tarde". Es de esa clase de personas con las que intentas cortar una conversación y como si nada, él sigue dándote rollo. Solo se acaba la conversación cuando él cuelga.

Estoy pensando en colgarle un día de repente, en el mismo momento en el que escuche su voz o sino cuando estea harta de hablar con él. Lo malo es que me cae bien, en serio, me cae bien, el único problema que tiene es que es un PESADO (aparte de ser un inculto (eso no lo soporto), los que me conocen ya saben por que lo digo...) porque por lo demás... Por eso me da un poco de palo colgarle ^^Uu.

Ayer me llamó para preguntarme si quería ir con él a la Batalla de Flores. Mira chaval, no soy una niña de 7 años como para estar viendo carrozas y andar a coger los caramelos que tiran. Y no es por mal, pero ya tuve edad para esa clase de cosas. Además, yo quería ir a la noche al concierto de Dios Ke Te Crew, así que no estaba como para perder el tiempo con infantiladas de las tuyas. Lo mejor de todo es que luego dice que la infantil soy yo, solamente por decir de ir a Arcoiris o a Peperetadas (tiendas de chucherías de Marín). Es que me enferma, ¡de verdad! x___X
Pero la cosa viene hoy. Me ha llamado hace una media hora para decirme si iba a ir a ver los fuegos. Le dije que me dolían las piernas y no me apetecía (es verdad, me duelen en la parte que hay entre la rodilla y los gemelos, que no tengo ni puta de como se llama, y en el google me aparecen muchos músculos en esa zona, así que paso de liarme XD),y lo primero que me soltó fue: "pero tía, enróllate!". Estoy que casi no puedo andar del dolor, y va este y me dice eso!! ¬¬

Espero que no me chafe los planes de hoy. Pablo y yo tenemos muchas ganas de ir al concierto de jazz que hay a las 00.30 en el café Naval. Si no le gusta, que se agüante. Que no se acoplase como si nada.

Dios Ke Te Crew e maila nai que te pariu!!

2009-07-19T02:12:00.003+02:00

Acabo de llegar hace un momento del concierto de Dios Ke Te Crew. Skacha no me interesa para nada, yo solamente quería rap y buen rap he tenido. El concierto ha estado... DE PUTA MADRE CO!! *-* La única pega es que había muy poca gente y el grupo estaba incómodo (se notaba, estaban aconstumbrados a tocar en salas llenas), pero a pesar de eso yo creo que el concierto cundió.

Para los que no los conozcan, pues decir que Dios Ke Te Crew es un colectivo Hip-Hop de Ordes, en A Coruña. Digo un colectivo porque son sobre 20 personas, entre las que hay breakers, graffiteros... Además de que un concierto de ellos no es rap, sino Hip-Hop. Mientras rapean, varios graffiteros hacen un graffiti detrás y varios breakers bailan break. Algo digno de ver, en serio.

Sobre el concierto, pues que al principio estábamos todos por la mitad del parque, solo pocas personas estaban delante de todo gritando como locos. Tras un par de canciones, nos sugirieron que nos acercáramos más. Fue entonces cuando nos pusimos alante de todo a montarla :P. Aún así, seguían invitándonos a ir alante (la mayor parte de la gente estaba en el medio o en los lados, sobre todo en los lados porque te podías sentar en los muros XD). El concierto empezó a llamarse realmente concierto sobre la mitad, cuando empezamos a gritar como locos y a rapear con ellos en los estribillos. Se notaba que muchos estaban por estar, pero bueno, los que estábamos delante nos sabíamos alguna que otra letra y bueno... disimuló XD. También disimuló el hecho de que lanzaran al escenario camisetas, sombreros... (se van con ropa nueva a Ordes XD)

Sin duda, fue un gran concierto. Me lo pasé de putísima madre, y creo que mañana voy a estar afónica de tanto gritar XD. Para las Peregrinas a ver que traen, si es rap estaré allí ;).

Si mi rima quiere...

2009-07-17T20:22:00.008+02:00

"Si-mi, si-mi, si mi rima quiere...".
Así empieza la canción que estoy tatareando ahora (Dos minutos, JotaMayúscula con Kase.O <3). Me he dado cuenta de que cada día tengo una canción distinta metida en el coco, y siempre pienso la misma frase de esa canción en todo el día. Ayer era "si mamá escucha esto dale al mute y mira pa'trás" (Soy el mejor, Shotta). Creo que realmente no es que tenga una canción, sino todas las canciones de un MC en concreto. Lo digo porque hoy a la mañana estaba tatareando una frase de "pura droga sin cortar", de mi amado Javier Ibarra *-*. Escuchar a ese hombre me causa orgasmos mentales, sea en solitario, en compañía de los demás violadores del verso o en compañía de otros MC's.

Bueno, ayer lo que me ha pasado no se lo deseo a nadie. Me duele saber que la única persona que me quiere es mi Wolfie querido, que le doy un toque y a los 3 segundos me responde *-*. En cambio, media hora llamando a un amigo y nada, no me coge. Luego idem de lo mismo con mi gemela. Aunque no me quejo, luego mi gemela me llamó toda preocupada porque pensó que me pasara algo. Aii como te quiero geme!! Me duele no haberme encontrado con ella ayer en las fiestas (me dijo que iba a ir con Majo T_T), peor bueno... yo se lo perdono todo!
Eso sí, a quien no perdono es a mi amigo el pesado (no digo nombres porque sino...), los que me conocen ya saben a quien me refiero. No nació más retrasado porque no pudo ¬¬. Es esa clásica persona que tiene complejo de madre y de pared. Digo lo de madre porque siempre pregunta por todo:

-Amigo pesado: quedamos hoy (ya ni se molesta en poner un signo de interrogación, lo afirma)
AP manda un zumbido
-Yo: lo siento, no puedo quedar.
-AP: por que
AP manda un zumbido
-Yo (con la IRAAA dominándome por culpa de los putos zumbidos): porque ya quedé
-AP: con quien
AP manda un zumbido
-Yo: con un amig@
-AP: puedo ir/le conozco
AP manda un zumbido

Y digo lo de pared porque nunca te escucha cuando le hablas, tienes que repetirle en intervalos de media hora lo que le dijiste U__U.

Después de este desvarío, toca contar lo de ayer. Al final monté en la pala, pero no llevaba vestido (llevaba una camiseta de manga larga y una chaqueta, y aún así tenía mazo frío, sin contar que iba toda de negro), así que nadie de Marín miró algo que no debería mirar XD. Sobre los fuegos artificiales, pues que estaban bastante bien. Grabé 17 minutos con mi cámara de fotos (se quedó sin batería, sino...) porque me hacía mazo ilu grabarlos XD. Eso sí, dejé bien claro que si eran una mierda dejaba de grabar, pero ya se ve, nanai de la china.
Hoy no voy a ir, además de que hay un concierto de Rosendo y paso. Cuando sí iré será mañana MUAJUAJUA concierto de... Dios ke te crew!! Que bien me lo voy a pasar, en serio, tengo unas ganas de estar ahí!! >w< Y el domingo otra tirada de fuegos artificiales, y luego toca concierto de jazz *-*.
Pá que digan que el programa de las fiestas es una mierda ¬¬ PUES A MÍ ME GUSTA ALE XD

Mucho tiempo...

2009-07-13T23:15:00.003+02:00

Llevo ya 2 meses sin publicar. Siempre me ocurre lo mismo, dejo esto abandonado completamente cuando llega la temporada de exámenes U___U y luego son incapaz de seguir, porque después de tanto estrés necesito darme un buen descanso. Espero seguir escribiendo aquí con la misma frecuencia que antes, una entrada cada dos o tres días, aunque a veces escribía una por semana ^^Uu.

Las notas han estado bien, no puedo quejarme. He aprobado todas, a pesar de tener que hacer un examen de recuperación de inglés el último día (y yo sola en el aula, hasta la profe se piró, si lo supiera llevaba chuletas y todo XD) y suplicarle a Lodeiro que me subiese la nota (no quiso ponerme un 8 ToT). Por lo demás, no me quejo, algunas notas se nota que las han subido por eso de la media, pero bueno... un 6'9 está muy bien (y vaya coña con el número XD).

Ahora que estoy de vacaciones, me siento muy rara por el hecho de no tener horario. Me aburro más a menudo y siento que no tengo nada que hacer U__U ¡odio sentirme así! Básicamente me levanto a la hora que quiero y llego a casa a la hora que quiero, pero eso no me gusta. Me gusta ir al insti simplemente porque así tengo un horario y además puedo estar con mis compañeros (lo único que no me gusta es tener exámenes), sin contar que ciertas clases son un cachondeo total (mírese filosofía, con mi amado Lodeiro *-*) porque el profe mola mazo o porque el profe falta cada dos días (mírese dibujo técnico XD). Extraño mucho a mis compañeros de clase (el año que viene vamos a ser diez personas en clase, en serio XD la mitad se largan, otros que repiten... aii mimaaa!!) y también a algún que otro profesor, como la mujer de la cultura (y eso que vive en Marín, coñe! Pero nunca me la encuentro por la calle ToT), Lodeiro (aii que hombre! Lo adoro a pesar de ser tan cutre XD), la hipocondríaca (Sara, de CMC, la mujer que dice que todo todo todo y absolutamente todo es malo XD ya sabéis niños, lavarse con gel es malo, operarse es malo, usar rotuladores de esos para subrayar es malo, comer chicles sin azúcar es malo...), Rivera (el hombre con voz de dependiente de supermercado: "javier, acuda a caja ocho" XD), y un corto etc.

Bueno, si que me explayé (iso existe? anda carallo! XD) con esta entrada, pero después de tanto tiempo... se venía venir XD.

Día de las Letras Gallegas

2009-05-17T22:07:00.005+02:00

>Pues eso, lo del título. Hoy a hablar todos gallego y a estar orgullosos de ser gallegos, ea. Yo lo estoy y mucho, que conste :3.

Hoy no solo se celebra eso, sino que tres amigos del tuenti también están de celebración. Esto parece el día de mi cumple (22 de Marzo), que lo celebramos: Nacho, Ire, Noin y yo XDDD (además de ser el día mundial del agua).

Hoy no tengo muchas ganas de hablar de algo, estoy en estado eufórico porque este semana que empieza ya nos vuelve Lodeiro ^^. Se acabaron las clases con la parva de la sustituta (aunque me cae bien esa mujer, dijo que le parecía guay que fuese vegetariana XD, además de que le discute a Carla, la facha-homófoba-machista-pepera de mi clase), y me duele porque le estaba empezando a coger cariño a esa mujer. Pero bueno, es el destino de un sustituto CHUN CHUN CHUN.

Mañana no tengo clase a 1º hora ni a 3º hora, así que estoy pensando en quedarme en casa sobando hasta el recreo ya que ir solamente a 2º... pero aún tengo que comentarlo en casa y pensármelo. Digo lo de pensarlo porque tengo Antropología con Fajundes, que es la versión en masculino y galleguista de la mujer de la cultura. Lo que pasa es que Fajun es más de soltarnos rollo explicatorio en clase (no como Varela, que es más de: APUNTAD LO QUE ESCRIBO EN EL ENCERAOOOO QUE NO SABÉIS COGEEER APUNTEEEES XDDD) y luego preguntarnos nuestra opinión. Pero de todas formas, ese hobmre es APS (al igual que la mujer de la cultura) y no mola faltarle a clase, porque además ya le falté el lunes pasado y según me dijo Oscar: "Fajun dijo que eras su alumna predilecta". Tengo encanto natural, ya lo sé (H).

Bueno, como Wolfie siempre pone una cancioncilla al final de cada entrada, pues yo también. A pesar de que ya tengo aín al lao un reproductor "too rexulón" (XD), lo pongo igual porque quiero, y punto. Que nadie me lleve la contraria, que es pecado (LOL).
Adoro esta canción, y adoro aún más a Arika <3. Os dejo con Ankoku Tengoku, de ALI PROJECT.

Hablemos de lo que siente mi corazón

2009-05-15T21:19:00.005+02:00

Llevo ya varios días así. Concilio el sueño muy tarde (sobre las 2 am) y me despierto de madrugada, para luego no poder volver a dormir bien. Ya van dos semanas, y empiezo a notar algún que otro "efecto" de mi insomnio. Me quedo dormida y llego tarde a clase, estoy siempre cansada (en las clásicas clases muermo por poco no me duermo) y por la tarde intento dormir la siesta y o me quedo sopa, o no soy capaz. ¿Pero qué me pasa?
Yo creo que es algo que me está atormentando. La semana pasada, mientras daba vueltas por cama, me acordé de Andrés. ¡Hasta lloré y todo! Le echo mucho de menos =(, al fin y al cabo, es un amigo al que le tengo mucha estima ^^. Creo que me atormenta lo que pasó hace 4 años... es como algo que siempre va a estar ahí y que nunca podré olvidar. Ya lo pasé mal por aquel entonces, y ya muchos sabrán que la tristeza me duró 2 años, pero parece que es algo que no-se-cura-porque-siempre-va-a-estar-ahí.

La verdad es que no sé que hacer con el rollo ese del insomnio, porque me está jodiendo (bastante) la vida. Paso de tomar pastillitas para dormir y cosas por ese estilo porque son droga y con el tabaco, el alcohol, el nestea y el rap ya tengo suficiente :P, pero la cosa no puede quedar así.
Alomejor tiene que ver con el hecho de que Manuuu se haya difuminado un poco de mi vida y haya otra persona ahí (Wolfie, luego te cuento por privado), y creo que es lo más probable. Como digo yo: "Yo perdono, perdono todo; pero por mucho que quiera, por mucho que lo intente... no olvido."
Me pregunto si alguna vez podré olvidar todas las cosas desagradables y aferrarme a las buenas... De momento, solo me queda confiar en Lilim y en el hecho de que ella me dea fuerza para superarlo.

Espero que todo se solucione rápido. vuelvo a tener esa sensación de vacío dentro de mí y también esos pensamientos suicidas. Lo he dicho muchas veces y no me importa repetirlo: "Quiero morir". Sé que después de poner esto la gente me comentará diciendo que me quite eso de la cabeza, pero no. No le cuentro sentido a la vida, y llevo 4 años buscándolo. No hay nada que me satisfaga, ni siquiera el amor. Me he convencido a mí misma que voy a estar sola, así que ya estoy algo aconstumbrada. Lo siento, pero la clase de hombre que busco está en peligro de extinción. ¿Acaso pido demasiado? Yo solo quiero compartir mi vida con una persona culta, a la que le apasione el arte. Ir a la ópera, al teatro, quedarnos embobados durante horas viendo un cuadro... yo busco a alguien así. Prefiero pasarme la noche entera abrazada a la persona amada viendo las estrellas que a un beso. Prefiero pasar la noche entera durmiendo a su lado y saber que cuando despierte, él estará ahí.

Necesito a alguien con una mentalidad libre como la mía, que comprenda que la belleza está en esas cosas. Por eso lo digo: voy a quedarme sola. Nadie querría compartir su vida con una mujer a la que no le atrae el sexo. Si algo así durase entre una pareja, no sería para siempre. Debe de ser por eso por lo que siempre me acaban dejando.

"Por ser sencillo por fuera y complicando por dentro
exnovias todas cortaron conmigo, solo me encuentro."
(Xhelazz - La soledad comienza)

Quiero morir, y lo digo en serio. Si estoy viva debe de ser porque soy una cobarde (que irónico, la cobardía me ha salvado la vida) y mi fe me lo impide. ¿Pero acaso el suicidio no es una forma de morir? ¿Y si Dios quiere que esa sea mi forma de morir? Mejor que todo se quede en blanco, y que mi tiempo se pare de una vez. Odio que el tiempo para mí pase tan deprisa y para los demás, pase tan lento...

Ñañañaña

2009-05-09T20:01:00.006+02:00

Antes de empezar a contar lo que voy a contar, solo decir que he modificado alguna que otra cosa del blog. He añadido mi lista de fanlistings (y los que me faltan por poner U__U), he introducido nuevas canciones al reproductor (por ahora sólo hay música de ALI PROJECT, ya incluiré algo de otro grupo (me apetece poner los endings de Jigoku Shoujo *-*)) y he cambiado alguna que otra cosilla también ^^. De vez en cuando no viene mal un cambio, aunque sea pequeño.

Falta poco para que se acerque el día del orgullo friki (25 de mayo, 25 de mayo...) y para no variar, quiero hacer cosplay. Este año cuadra un lunes, y eso es un gran problema. Para empezar, no me importa ir disfrazada al instituto (mi orgullo otaku me puede, no puedo evitarlo), pero el problema es que los lunes tengo gimnasia T__T. Hay problema porque Montse dijo que por cada falta nos ponía un cero (supongo que por no hacer gimnasia más de lo mismo) y no creo que sea cosa de ir así cuando debería ir en chándal (conclusión: no voy en chándal porque me sale de los ovarios). Ya sabéis todos que la moral y el hacer-cosas-buenas me puede, así que... me lo pensaré.
Si no hiciera cosplay el lunes, entonces iría el martes y no habría problem, salvo que el día del orgullo friki sería ayer y no ese martes T__T.

Otro problema que tengo es sobre el cosplay. Siempre voy de Misa Amane (adoro a esa mujer), así que quiero currármelo para que parezca idéntico.

La blusa la tengo, la falda también, las medias las tengo pero un poco distintas ^^Uu, los zapatos los tengo... Solo me falta la corbata roja (rojo x__X) y los pendientes:

Los hay en rojo o en blanco, pero yo los prefiero en blanco (porque odio el rojo y porque ya tengo un colgante con una cruz en blanco). Hace unos días me pateé Pontevedra haber si los encontraba, pero nada T__T. En Akiko me dijeron que hasta dentro de bastante tiempo no me los podrían conseguir, y yo los quiero para antes del 25!!! T__T
Por fortuna, una amiga (gracias Ichi ^^) me dijo que los había en Norma. No me importa el tener que ir a Vigo a buscarlos, pero hay diversas cuestiones en torno a ello: ¿Y si se agotaron? ¿Y si no los hay en blanco? ¿Y si me pierdo por Vigo?
Decidí decirle a un amigo que suele ir a Vigo, que me los comprara. Pero nada, que hasta dentro de bastante time no va allí T__T. Solo me queda aprovechar que tengo unos cuantos amigos en Vigo y recurrir a ellos. Además, tengo una quedada pendiente con ellos, así que mataría dos pájaros de un tiro. Estoy pensando en hablarlo con ellos e ir el próximo sábado.
De momento la cosa queda así, pero es un grave problema :S.

Masacreeeee

2009-05-05T21:11:00.003+02:00

Esta semana pasada ha sido muy rara y ésta sigue por el mismo camino. Para empezar, Lodeiro se nos pilla una baja porque se va a operar de cataratas (hoy acabo de confirmar que es de cataratas ya que va a estar de baja hasta el día 19 MUAJUAJUA); la mujer de la cultura nos ha vuelto a mandar por enésima vez los dichosos ejercicios de la b y la v (me cago en todo!!! ¬¬); Fajundes (profesor de Antropología) ha cogido gustillo a eso de preguntarme mi opinión en clase sobre "x" tema (y me crispa que me lleve la contraria, al igual que Lodeiro ¬¬); mañana Amparo (profe de mates, a partir de ahora la llamaré "la Faraona") no viene a clase así que tendré una hora más de sueño; y bueno, algo más habrá por ahí.

Ya que Lodeiro se nos cogió una baja, tenemos una sustituta. Se llama Nieves, pero yo la llamaré "la parva de la sustituta". Creo que mi manera de nombrarla le viene como anillo al dedo, ya que esa mujer no nació más retrasada porque no pudo. Me rompo en clase con las cosas que dice, con su actitud "guay del paraguay" y con todo lo que se refiera a ella. No veo muy normal que en su primer día de clase con nosotros, llegue, pase lista, se siente sobre la mesa con una pose "fashion" y diga en plan "guay": "Bueno, y qué hacéis con Lodeiro???"
Ya sabemos todos que eres la sustituta, pero no vengas a clase con la misma actitud con la que vas a una cafetería!! XDDDD Total, que ese mismo día a la tarde parece ser que habló con Lodeiro, porque al día siguiente hicimos debate en clase y yo como siempre, con mis ideas únicas en todo el world, y ella: "Tú eres María verdad??" y yo pensando: "Joder, como se nota la influencia de Lodeiro. Es su segunda clase y ya se ha aprendido mi nombre XDD".
Parva de la sustituta, espero que esos 15 días que te quedan conviviendo con nosotros se pasen rápido, porque no te soporto ¬¬. Como digo en estos casos: que Dios te bendiga. De paso que Dios también os bendiga a vosotros, ale XDD.

Otro tema importante es el de la tuberculosis. En mi clase hay otro que ha caído en el pecado y por lo tanto Dios le ha castigado, de la misma forma que ha castigado a Lodeiro por vestir de rojo (niños, vestir de rojo es pecado. Dios castigará a todos aquellos que adoren ese color XDD). Hoy han tenido que volver a hacerme la prueba esa. Total, que marchamos a 1º hora para la biblio (seee, nos pincharon ahí, que miedo en serio, ya me imagino yo a la mujer de la cultura gritando y lanzándole libros al enfermero) y estuvimos allí muuuuchooo tiempooooo. Total, que a la hora del recreo aún había gente esperando a ser pinchada.
¿Por qué no nos ponen a todos la vacuna y acaban antes? XDD

Por amor al arte I

2009-04-27T23:31:00.008+02:00

Creo que ya va siendo hora que hable un poco aquí de mi gran pasión: el arte. Quien me conoce ya sabe que soy ese tipo de persona que se pasaría horas mirando un cuadro o una escultura. Lo mismo se aplica a la música clásica y a la ópera, me fascinan tanto que hasta tengo mi pequeña colección de música clásica en mi habitación. Cuando necesito evadirme, sólo con poner una sinfonía de Schubert, una marcha fúnebre de Chopin o un valse de Brahms es suficiente.
Lo reconozco, estoy enamorada del arte. Es algo tan importante para mí que no soportaría vivir sin ello.

Me encanta este cuadro *-* es "Amanecer", de Bouguereau. Seguramente nadie lo conozca, pero es un pintor del S. XIX. Con el paso de los años he llegado a la conclusión de que todo lo relacionado con ese siglo me fascina. Si me gusta un compositor, un pintor... etc aunque no lo sepa, es del siglo XIX. Eso no quiere decir que no me guste también el Renacimiento, el Barroco... siempre y cuando sea arte, me gustará.

Este cuadro ya es más conocido, "La Venus de Urbino", de Tiziano, pintor del Renacimiento. Cada vez que lo veo, mi corazón se sobresalta de la misma manera que la primera vez, hace ya muchos años. Nadie puede negarme que es un cuadro sorprendente, que la mujer retradada es hermosa y que no hay palabras para definirlo...

Cuadro de Lefebvre. Otro de los muchos cuadros que consiguen asombrarme con tan solo verlos un segundo. Si pusiera aquí todos los cuadros que me gustan, estoy segura de que no terminaría en la vida.

El mejor ensayo de clase MUAJUAJUA

2009-04-22T21:15:00.007+02:00

La última vez que publiqué fue hace una semana, y todo porque no tenía nada importante que contar U__U. Esperaba publicar el miércoles pasado ya que tengo filo, pero Lodeiro no vino T__T (profe, como puedes hacernos esto?? TwT) así que como lo único interesante en mi vida son las clases de filo, pues no pude publicar.

Aunque cosas curiosas sí me sucedieron, como por ejemplo en dibujo. Sandra, esa profesora tan "maja y simpática" (paso de ponerle un alias, esa mujer es indefinible), siempre nos ha restregado por la cara lo mucho-que-ha-sufrido-para-sacarse-la-carrera-de-bellas-artes-y-estar-donde-está y que somos unos vagos. Total, que el jueves nos explicó el sistema diédrico, y al día siguiente nos hace una especie de "examen" sobre eso. Todos nos quedamos flipando, porque si piensa que en un día vamos a aprender a hacerlo, va de culo (y ella siempre nos dice: el día anterior al examen no se aprende dibujo eh)... y hoy (porque el lunes no vino, y safamos) se nos pode toda chula diciéndonos "es que no hacéis nada, sois unos vagos, no tenéis ni puta idea de diédrico" JUAS. Pero mujer, no decías que en un día no se aprende dibujo?? PUES NO ME JODAS XDD Como digo en estas ocasiones: que Dios te bendiga, porque si por mí fuera, cogía una motosierra y... mejor no sigo.

Otro momentazo interesante fue ayer, en clase de lengua. La mujer de la cultura se debe de chutar cultura todas las mañanas, porque se nos puso toda loca a gritarnos porque uno sonrió en clase; "de la cultura nadie se ríe, y menos en mi presencia". Lo que esta mujer no sabe, es que cuando ella se gira, todos nos descojonamos a más no poder con las cosas que dice. Y eso que este año no damos el Romanticismo, porque en 4º de ESO sí que lo flipaba XDD. Más le vale a esta mujer darme clase en 2º, porque sino haber como me divierto yo.

Bueno, ya es hora que me centre en el título de la entrada. Esta semana (oséanse, ayer y hoy) nos vino Lodeiro (como nos faltara... es que íbamos a Cangas y le pegábamos XDD) y por lo tanto, tuvimos clase de filo ^^. Ayer nos pidió el ensayo que nos mandara hace siglos y terminó de explicar el tema 9. Pero lo importante viene en el día de hoy, ya que ayer nos dijo que iba a leer los ensayos y hoy iba a dedicar la clase a hablar de ellos.
Yo estaba un poco nerviosa, porque dijo que a nivel global no estaban enfocados como él quería, así que pensé que se nos defraudó con los ensayos U__U. Comenzó comentando algunos que le gustaron y leyendo algunas frases de esos ensayos porque quería iniciar un poco de debate, y la verdad es que lo consiguió. Una de mi clase decía cierta cosa en el ensayo sobre la monarquía, y Lodeiro (para no variar) me preguntó mi opinión. Aunque Lodeiro no la comparta, que conste que LA DEMOCRACIA EN ESPAÑA NO EXISTE XDD. Seguro que estos días le da vuelta a eso que dije, porque Lodeiro no se lo creía XDDD.
Bueno, Lodeiro llegó a mi comentario, y lo primero que dijo fue: "maravilloso... sin duda el mejor ensayo... habla de todo, y en muy poco espacio usted profundiza mucho, pero aún podía profundizar más... es el mejor ensayo de clase sin duda".
Lo conseguí!!! Siempre quise hacer el mejor ensayo de clase ^^, siempre quise superar a Pingüino (el listorras por experiencia, pero a pesar de eso es mu majo el) en eso, y lo conseguí *-*. Además, Lodeiro dijo que estaba súper de acuerdo conmigo (sobre todo con lo de la COPE XDD) y hasta dijo alguna que otra frase de mi ensayo ^^.
Ale, soy más feliz que unas castañuelas :3 aunque me gustaría colgar mi ensayo, pero el problema es que es en gallego :S
Me despido con la frase del día, dicha por... Lodeirooo!! XDD

"Ayer a la noche ocurrió algo maravilloso y ético... en el minuto 93, que estábamos 1 a 2 y va y gana el Madrid!!
(...)
Y yo pensando que en esta clase la única oveja descarriada era Cristian por ser del Barça... veo que David también."

Después de tanto tiempo...

2009-04-14T21:17:00.003+02:00

Pues eso. Ya sé que llevo mucho tiempo sin publicar, pero no había gran cosa que contar si digo la verdad. Esta Semana Santa estuve viciando como una cabrona (ví sobre unos 220 capis de anime XDD solamente dormía, veía anime, comía e iba al baño), así que a menos que os cuente mis ataques-de-locura-amorosa-por-el-prota-de-un-anime (que no creo que le interese a nadie), no hay nada interesante.

Tengo que hacer un comentario crítico de gallego para mañana. Después de lo que me pasó la última vez con la profe de gallego (alias Rosa a partir de aquí), prefiero no hacerlo. Le entregué el comentario, pero como estaba en hoja de libreta, no me lo recogió. El problema es que por lo que me contó una compañera de clase, ella también lo hizo en hoja de libreta y a ella sí se lo recogió. Asquerosa, que Dios te bendiga ya que yo te descuartizaba por zorra XDDD.

Hoy volví de nuevo a la rutina: ir a clase U__U. Estaba animada porque hoy me tocaba clase de filo, y además volvería a ver a Manuuu después de tanto tiempo sin saber de su vida (por qué tengo que conformarme solamente con verte en el insti?? TwT). Hoy mi Manuuu debía de estar escondido (llevaba su ropa de camuflaje, no me extraña XD) porque hasta la salida no le ví T__T.
Filosofía es sin duda la mejor asignatura que tengo (y que existe en el mundo mundial). Lodeiro no nació más majo porque no podía, porque sí que es majo ese hombre, además de que tiene muuuuuucha paciencia. Yo era él y me ponía a gritos con unos cuantos sujetos que hay en mi clase. Pero bueno, no quiero desviarme del tema inicial. Lodeiro sabe que siempre le discuto todo (aunque opine lo mismo que yo, le discuto igualmente XD), y debe ser por eso por lo que cuando intenta iniciar un debate, siempre me pregunta a mí. Hoy se salvó por poquito, ya que ambos opinábamos lo mismo y decidió zanjar el tema. Espero que mañana hable de algo interesante y le pueda debatir XD. Lodeiro, te adoramos!!! <3 XDD

Exámenes y firmas

2009-03-30T22:52:00.007+02:00

Wolfie ya sabe que significado tiene que publique hoy, y seguramente que todas las personas que leyeron mi anterior entrada también lo saben. Voy a comenzar hablando por los dos exámenes que tuve hoy: física y filosofía.
Todos teníamos la esperanza de hoy no tener que hacer el examen de física. Odiamos mazo esa asignatura!!! ¬¬ Por eso saltamos de alegría cuando nos enteramos de que Rivera tenía que marchar. ¿Y el examen? Pues muy sencillo, ese hombre disfruta tanto torturando a sus alumnos que no nos lo ha cambiado. Conclusión: Constantino (el profesor de física de la clase de al lado) nos hace el examen en lugar de Rivera.
NOOOOOOO!!! Porque aunque estaba Constantino (y mola mazo, es APS), el examen era el de Rivera, y por lo tanto, sentaba como una patada en el culo ¬¬. Lo más fastidiante del examen es que ERA TODO TEORÍA. Había ejercicios de ondas, configuración electrónica... PERO NO, Rivera nos puso todo teoría. Y para joder, nos puso el experimento de Rutherford (o como coño se llame) y lo hizo a propósito porque el día que le cuadraba explicarlo no fuimos a clase porque había huelga. Asqueroso Rivera, que Dios te bendiga. Yo no puedo, lo siento.

A la tarde tuve el examen de filosofía :3. Todos nos quedamos flipados porque LODEIRO LLEGÓ PRONTOO!!! Ese hombre siempre llega a clase 10 minutos tarde, pierde tiempo pasando lista, se entretiene en clase hablando de los Simpson o de cualquier tema que se le ocurra, toca el timbre y él se queda XDDDD. Pero a pesar de todo, a pesar de que sus exámenes sean la cosa más jodida que existe, a pesar de que se coloca en un lugar estratégico de la clase donde tiene el mayor campo de visión posible para controlarnos por si copiamos, ese hombre es APS. Lo de ser tan majo hace que todos esos inconvenientes a la hora de aprobarle se esfumen. Lodeiro, no cambies nunca :3 y no nos hagas mañana lo del miércoles pasado, que no viniste ¬¬.
Algún día hablaré de sus dones divinos para cachar a la gente dando el cambiazo (en serio, Lodeiro merece un premio XDD. Somos muy pocos los que le copiamos sin que nos pille), pero de momento me centraré en el examen de hoy.
Yo solamente tenía que recuperar la teoría del 1º examen, así que no suponía ningún problema. Más que nada, como ya dije antes, muy pocos somos los que me copiamos sin que nos pille; yo concretamente tenía toda la teoría en chuletas (una amiga mía usa el mismo método que yo, y tenía toda la teoría más el ensayo XDD). Contesté las cuatro preguntas, las repasé una a una, fijándome en si puse todo, y me dispuse a entregar. Yo como soy zurda, me siento atrás porque es donde hay mesas para zurdos, y Lodeiro estaba también atrás, observándonos a todos desde su zona-estratégica-con-el-mejor-campo-de-visión-del-mundo. En el mismo momento en que me levanté, Lodeiro me dice: María, ven un momento.
Yo empecé a ponerme nerviosa, porque si pillaba mi súper-truco-para-copiar-como-una-cabrona éramos muchos los que perdíamos toda esperanza de aprobar por la cara sin estudiar. Me acerco a él, me coge el examen, lo gira y mira mi firma. Entonces me dice: esta vez no me pusiste esa firma tan rara, con letras raras e símbolos raros. La última vez hasta tenía unos números puestos, qué significan?? Yo me quedé mirándole con cara de subnormal y le digo: pues nada, que es una fecha muy importante para mí (ahora ya no lo es, que le den al [1o.o4.o8]* ¬¬). Él sonríe y me dice: bueno, esta vez no me pusiste nada (icono idóneo: jus!!). Entonces yo señalo mi firma y le digo: mira profe, aquí puse un corazoncito <3 y aquí una carita happy. Lodeiro me sonríe, se queda con mi examen y yo salgo afuera, recojo mis cosas y espero en la entrada del insti a que salga Bea.
Me pregunto: echará de menos que cuando firme llene todo el examen de corazoncitos?

Filosofía y tuberculosis

2009-03-29T22:35:00.003+02:00

Esta semana ha sido muy movidita. Primero, me entero que una gran amiga mía que está en mi clase tiene tuberculosis. Todo el instituto entra en pánico porque además un hermano de un chico de la ESO también la tiene y se teme que él también la tenga. La jefa de estudios nos entrega un papel para que firmen nuestros padres para poder hacernos la prueba de la tuberculosis y todos esos rollos.
Me cago en España y su política de "intentar tapar el asunto". Por lo que parece, solo nos hicimos la prueba los de mi clase y los que tienen clase de francés optativa (mi amiga la tenía). ¿Y el resto del instituto qué? Pues a menos que vayan ellos al médico y se la hagan, pueden pillarla que no se enteran. Bravo por España (léase esto con sarcasmo).
El viernes nos hicieron la prueba, pero lo que más me impactó fue que tuvimos que entrar individualmente porque la enfermera nos iba a hacer "preguntas personales". Bravo por las preguntas personales: tu edad, si tuviste la tuberculosis y si conocías otro caso de tuberculosis o la tuvo alguien en tu familia. Otra demostración de la mierda que es España, pero bueno, prosigamos.
También los profes se la tuvieron que hacer, y nuestra profe de Lengua (alias "Varela" o "la mujer de la cultura" de aquí en adelante) tenía miedo. Por lo que se ve, la mujer de la cultura tiene miedo a las agujas. Como luego teníamos clase con ella, un chaval de mi clase se dedicó a dibujar jeringuillas en el encerado XDD. Pobrecita Varela!! Con lo bien que me cae esa mujer...

El otro tema importante del que hablar es que el miércoles teníamos filosofía, y Lodeiro no vino T__T. COMO PUDISTE HACERNOS ESTO PROFEEE?? T___T No solamente porque nos iba a dar las notas, sino porque su clase mola un cacho. Que sepa Lodeiro que todos estamos muy decepcionados porque no vino T__T, además de que como ese mismo día nos dijeron lo de la tuberculosis, pues cogimos miedo y pensamos que Lodeiro la tenía y se nos había muerto. Profe, NO PUEDES MORIR!!! Que eres muy majo y te queremos mucho :3.

No sé si a partir de ahora podré pasarme por aquí a actualizar. Creo que mi blog se va a quedar muerto T__T. Mi padre me amenazó con quitarme internet si era cierto que copaba. Mañana mi madre va a ir a hablar con la tutora :S. Mi madre me juró que si la tutora decía algo de que faltaba, que iba a clase a llamarme para que diera yo mis argumentos también.
Es verdad que falto de vez en cuando, pero es porque no viene el profe, me encuentro mal o falto para estudiar U__U. Suerte que tengo algún que otro argumento poderoso muajuajuajua y como digo yo: que la tutora se preocupe de llamar a los padres de todos esos que faltan una semana entera y que me deje a mí en paz :P.

Cuestiones sobre la moral

2009-03-24T20:54:00.006+01:00

En filo estamos dando la moral y todo ese rollo (me recuerda al año pasado en ética, que nadie entendía las explicaciones del profe sobre la diferencia entre ética y moral), y por primera vez en mi vida estoy pillando de que va la cosa (este profe de filo mola mucho más que el del año pasado, que no se entendía ni él mismo. Un día de estos tengo que colgar sus "perlas literarias", que gran hombre, solo abría la boca para decir cosas sin sentido), así que estoy feliz.
El meollo de la cuestión llega cuando el de filo (alias "Lodeiro" a partir de ahora XD) nos propone un caso sobre la moral. Total, que los militares de la época nazi no fueron condenados porque dijeron que estaban recibiendo órdenes. Como dice Lodeiro: "no podían oponerse, por lo tanto no podemos juzgarlos por ir en contra de la moral." El problema llega cuando se le da por preguntarme mi opinión (siempre me pregunta que pienso, que guay es ese hombre, es APS), y como todos ya sabréis, mi manera de pensar es única. Como voy a tratar sobre eso a partir de ahora, me ahorro el poner comillas XD.

Yo pienso que a esos militares hay que juzgarlos, porque el hecho de que fueran órdenes no influye en nada. Si dicen que siguieron órdenes y lo hicieron por eso, entonces no están luchando por sus ideales y por lo tanto están aceptando que el nazismo es una forma de gobierno correcta; y no es así. Si no podemos juzgarlos por culpa de la moral, entonces tampoco podemos juzgar a violadores, a pederastas, a terroristas... etc porque eso no sería democrático y mucho menos moral.
Además, un argumento de Lodeiro es: "pero esos militares tienen familia...". Y LAS PERSONAS QUE MATARON QUE? NO TIENEN? Creo que no hay nada más satisfactorio para una persona que tener la conciencia tranquila. Yo no podría vivir sabiendo que he matado gente solamente por defender sus ideales y además son los míos, porque eso demostraría que soy una cobarde. Si soy una cobarde y no puedo luchar por lo que pienso, entonces como voy a luchar para sacar una familia adelante? Morir joven con el orgullo de defender lo que piensas creo que es la mejor forma de morir, por lo menos es mucho mejor que vivir con el remordimiento de haber sido un cobarde durante toda tu vida.
Al final Lodeiro acabó aceptando mi opinión (bueno, siempre acepta mis opiniones, pero esta vez estuvo de acuerdo con ellas :3) aunque puso unos cuantos "pero"... Dijo que otro día ya haríamos un debate sobre esto (por lo que parece, hay bastante donde comentar, y tengo bastantes cosas que criticar XD), así que en un futuro no muy lejano seguramente haya otra entrada sobre este mismo tema.
Yo siempre estaré luchando por la libertad, por la igualdad, por lo que me dicta mi corazón, mi moral y mi conciencia. Me rebelo contra el sistema porque es injusto y nos manipula inconscientemente.

Reflexionando

2009-03-22T15:51:00.008+01:00

Estuve reflexionando bastante sobre lo que hablé ayer con Wolfie y sus pensamientos... vuelvo a escribir en español porque me duele que este hombre no me entienda y por lo tanto no pueda leerme T__T pero eso no quita que no hable en gallego en persona o por el tuenti (solo les hablo en gallego a los gallegos, que conste).
Wolfie me comentó ayer por que no escribía todos mis desvaríos filosóficos. Pues voy a hacerle caso :P más que nada porque hace un momento estaba haciendo mi cama y reflexioné sobre mi situación actual. A partir de ahora, solo hay lugar para los sentimientos...

Hace años, recuerdo que una persona me dijo: "no me esperaba esto de ti". Mi respuesta fue breve, pero quizás con un contenido demasiado extenso: "la gente espera demasiado de mi a pesar de que saben que no soy capaz". Creo que es la mejor respuesta que pude haber dado.
Quienes me conocen desde siempre saben como soy yo. Me siento encerrada en este mundo gobernado por monos con corbata. Sé que no soy la única persona que se siente así, pero yo soy incapaz de vivir con eso.
Hace años, era una chica estudiosa y un modelo ejemplar a seguir. Eso es lo que veía la gente desde fuera, pero por dentro las cosas eran muy distintas. Mi corazón estaba roto a añicos y cada día que pasaba eso me iba consumiendo; hasta que me consumió plenamente.
Siempre me he dicho a mí misma que haría lo que me dictara mi conciencia y mi corazón, que haría lo que consideraba justo y oportuno. Es curioso, porque ahora me pregunto por que estoy estudiando. Supongo que será porque es lo que quieren mis padres. A ellos nunca les importó como me sentía siempre y cuando les llevase un boletín con sobresalientes cada trimestre.
Me siento realmente rota. Me fustra muchísimo vivir, me fustra saber que cada día que pasa mi libertad se consume más y que mi destino es acabar siendo una esclava del sistema. Quiero huir, es lo que me dicta mi corazón, pero no puedo. Allá a donde vaya, siempre estará el sistema establecido para patearme con la finalidad de que vuelva al montón y que sea una marioneta con hilos atados a mi ropa.
Me duele saber que el mundo se vuelve insensible y que no hay lugar para los poetas. Quiero vivir libre porque mi corazón es así, pero allá a donde vaya sé que no entenderán mi forma de pensar. Quizás soy demasiado filosófica, quizás doy tanta importancia a los sentimientos... pero sin sentimientos estaremos condenados para siempre.

Eso también me ocurre a la hora de conocer a alguien. Lo llaman "el teorema del erizo". La distancia preestablecida que siempre está ahí cuando conoces a alguien, que con el paso del tiempo va variando. Cuando más me acerco a una persona, más me hiero y esa persona más se aleja. Me duele el contacto con los demás, pero tengo miedo a quedarme sola. La distancia que yo considero ideal nunca se adapta a la distancia que considera oportuna esa otra persona. Me pregunto si soy un bicho raro por tener una forma de pensar tan libre... pero hay personas con las que he encontrado esa distancia, y ésta se adapta a ambos. Seguramente por eso solo podemos tener amigos que se cuentan con los dedos de las manos."

Cosas que escribo pensando en Manu (II)

2009-03-22T01:46:00.003+01:00

"Me pregunto porque es tan hermoso el amor... Debe de ser porque te he conocido a ti, y el latir ardiente de mi corazón enciende esa sonrisa de tonta que pongo cuando te veo. No puedo evitarlo ni un solo instante: necesito verte, necesito, amarte, necesito tocarte a través de la distancia...
Eres quien hace que mi corazón se enternezca y que mire las cosas desde una óptica más optimista =). Me he dado cuenta de que no puedo vivir sin ti, porque cada vez que hablo contigo e intercambiamos pensamientos, admito cada vez más que eres tú con quien quiero compartir el resto de mis días. Tú haces que cada día que pase me guste más ir al instituto. Me encanta cruzarme contigo en el pasillo, y que nuestros corazones se toquen ligeramente cada vez que nos vemos. No te saludo, simplemente mi mirada clavada en tus ojos es suficiente. No me saludas, solamente me devuelves la mirada y me sonríes tímidamente.
Cuento los minutos que faltan para que toque el timbre y te vuelva a ver andando por los pasillos, con esa parsimonia tuya que te hace tan especial <3 <3. Los viernes deseo que el fin de semana pase como un suspiro para volver a verte el lunes <3 <3.
Me pregunto si realmente estoy loca de amor por ti <3 <3. No me importa que mis sentimientos no sean correspondidos, soy feliz porque te quiero y porque haces más especial mi vida <3 <3."

Cosas que escribo pensando en Manu (I)

2009-03-11T23:17:00.003+01:00

"Te quiero, te quiero por encima de cualquier cosa <3 hoy ví tus ojos verdes y me quedé cautiva en ellos. Me pierdo en la inmersidad de tus ojos, en la dulzura de tu voz... No lo sé, solamente te necesito a ti <3.
Lo siento, cuando el amor crece no puedes hacer nada para evitarlo; simplemente aceptarlo porque el amor no tiene barreras. El amor no entiende de etnias, creencias, edades, sexos ni clases sociales. El amor es lo más maravilloso que existe <3 y soy feliz porque quiero a una persona tan buena y tan hermosa como tú. Decirte que te quiero se me queda muy pequeño; eres tú la persona en la que pienso antes de dormir y nada más levantarme <3.
Cuando te veo, siento como si estuviera en una nube. Me digo a mí misma: No!! Tienes que bajar y afrontar la realidad!! =( Sé que no soy muy indicada para ti, tú un realista y yo... una romántica que vive en su palacio de cristal, rodeado con un jardín de rosas de cristal y del cual no puedo salir. Realmente está bien que te quiera? Porque nuestros mundos son muy distintos!!
Quiero estar siempre contigo!! Pero cuando hablamos me doy cuenta de que no somos tan parecidos como creía =( pero no importa, porque querer a alguien es aceptarlo tal y como es <3. A veces siento que me quieres, cuando me hablas, cuando me miras o cuando dices mi nombre <3. Pero sabes?? Sobran las palabras...
Espero verte hoy, espero que nuestras miradas se vuelvan a cruzar... Porque cuando eso sucede, soy la persona más feliz del mundo ^^ porque TE QUIERO, y ya no hay más motivos!! El quererte hace que mi vida tenga un poco más de sentido, y eso lo has echo tú, porque me enamoraste <3 <3."

Folga

2009-03-04T23:05:00.004+01:00

Hoxe foi a folga contra o plan Boloña, polo que non tivemos clase :3. Pero ollo ao dato: meus pais non saben nada XDDD. Pensan que tiven clase coma calquera outro día XDDD. Non haberá que dicir que me adiquei a facer: sacar moitas fotos, quedar cos amigos... etc. Aínda que dixen que non había clase, Miguel e eu fomos a filosofía porque nos cae moi ben ese home (que riquiño é ^^), pero parece ser que coma sabía que fariamos folga, non apareceu. Xa lle vale ¬¬ aínda que onte algo xa se supoñía el:

Profe filo: "Bueno, supongo que mañana ustedes no harán huelga y vendrán a clase..."
Toda a clase comeza a dicir "si, si" e a rir.

Juas XDD. E Miguel e eu que hoxe vamos precisamente a súa clase, e non está ¬¬. Que saiba que lle vou pedir o divorcio e o 50% das súas pertenzas (lol XDD). Estou moi anoxada con el, xa non lle vou ir máis as súas clases XDDD.

Quitando o incidente "filosófico", a mañá foi BRUTAL. Paseino xenial con Pablo, Miguel e Bea. Quero que haxa folga outro día e repetilo!!! :3 E tamén quero repetir eses desvaríos que tivemos onte á saída do insti. Morte aos lorchos!! XDD E o de filo a verme e a rir (seee, xa sei que estou moi mal da cabeza, pero é normal en min XDD), tanto simpson estalle afectando ao cerebro XDDD e a min tanto anime e tanta relixión tamén XDD.

Eleccións

2009-03-01T23:05:00.004+01:00

Estou un pouco que boto fume, e todo porque gañou o Mangueiriñas as eleccións ¬¬. Pero bueno, terei que acostumarme, se Galiza o elixiu...
Miña nai di que Feijoo daralle moita caña a Zapatero e a Madrid, pero non o creo. Será outro presidente máis que goberne coma outro máis, e mentres o pobo a morrer coa dichosa crise U__U. Meu pai engadía que gañou o PePeiro polo polígono industrial que queren facer en Seixo, e por iso a xente foi votar en masa. Tamén, que Touriño non ten moita carisma e non é moi querido (díxoo tamén do meu amado Anxo... T__T).

O que penso eu é que fai catro anos gañou o PSOE-BNG porque a xente quería botar fóra a Manoliño (os pepeiros tamén), xa que eramos a vergoña de España, tendo a ese coma presidente, que estabamos incomunicados co resto de España e moi atrasados...
Agora, unha vez que marchou Manoliño (e que non volva nunca máis!!!), os pepeiros apoiaron ao novo candidato do seu amado PePeiro, Feijoo (o coma lle chamo eu, o Mangueiriñas XDD.

Bué, tocará aturar 4 anos ao Feijoo... e coma están as cousas, seguramente dimitan tanto Touriño coma Anxo Quintana...
despídome engadindo unha foto do Mangueiriñas, pero sen antes contar o "argumento" da foto XDD.

A cousa é que houbo unha gran "onda" de incendios en Galiza, e Feijoo foi alí en plan "espectador". Coma estaban os medios de comunicación tamén por alí, Feijoo quitoulle unha mangueira de xardín a unha vella e posou para os medios. Total, asemella que está a burlarse dos galegos ¬¬

Pasado

2009-02-27T23:22:00.006+01:00

Supoño que algunhas dúbidas sempre tiven, pero pregúntome se realmente o que estou facendo está ben. Hoxe recordei moitas cousas da miña vida, mentres estaba tumbada no chan da miña habitación, mirando ao teito.
Mellor deixar as cousas como está, mellor deixalas así. De momento, sigo tendo a miña paz interior, e iso é algo que ninguén poderá quitarme nunca. De momento, teño a miña fe en Deus, e en momentos coma estes é cando o sinto máis preto de min ca nunca.
Grazas por esta conversa de hoxe, Ruiisu <3.

Kansho y Bakuya: I am the bone of my soul dice (23:00):
*que te ha pasado

:[≈мαяÿαн≈:[Quien quiera que haya entregado su mente al Señor, Él lo mantendrá en perfecta paz;)dice (23:01):
*nada, que quiero a Lucas jus
*y no podemos estar juntos
*y tuvimos una discusion hace dos semanas y desde entonces le ignoro
*pero eso es peor, xq tengo q verle todos los dias
*y cada vez q lo ignoro tengo mas ganas de abrazarle y decirle q le quiero
*pero esq no puedo T_T

Kansho y Bakuya: I am the bone of my soul dice (23:03):
*pero
*no tuvieras problemas con el por lo de sus amigos?

:[≈мαяÿαн≈:[Quien quiera que haya entregado su mente al Señor, Él lo mantendrá en perfecta paz;) dice (23:03):
*sip
*pero el amor no se marcha así porque si
*joder, q cuando yo quiero a alguien, le quiero mucho

Kansho y Bakuya: I am the bone of my soul dice (23:04):
*a ver
*María
*no seas tonta
*de verdad

:[≈мαяÿαн≈:[Quien quiera que haya entregado su mente al Señor, Él lo mantendrá en perfecta paz;) dice (23:04):
*joder, ya se q soy una tonta

Kansho y Bakuya: I am the bone of my soul dice (23:04):
*que por quererle no dejes que te pisotee
*y que le perdones mil veces
*que no
*que te lo ordeno xD

:[≈мαяÿαн≈:[Quien quiera que haya entregado su mente al Señor, Él lo mantendrá en perfecta paz;) dice (23:05):
*esq eso es lo q intento, olvidarme de el
*pero no soy capaz
*tengo que verle todos los putos dias

Kansho y Bakuya: I am the bone of my soul dice (23:06):
*no te olvides de el, pero no quedes a nivel de la tierra siempre, tu te mereces a alguien mejor y eso de que el te deje y te coja cuando quiere como que no
*joder

:[≈мαяÿαн≈:[Quien quiera que haya entregado su mente al Señor, Él lo mantendrá en perfecta paz;) dice (23:06):
*el amor siempre ha vencido a mi razon

Kansho y Bakuya: I am the bone of my soul dice (23:07):
*pues no
*esque voy a tu casa y te doy un par de ostias o, por descarte mato a ese Lucas
*te lo juro
*debes pensar que ese Lucas es, quizas, la version (minimizada claro) de tu y yo, y se que lo que hice esta mal por eso ahora soy un bondadoso ciudadano que va por las noches matando gente
*salvando gente*

:[≈мαяÿαн≈:[Quien quiera que haya entregado su mente al Señor, Él lo mantendrá en perfecta paz;) dice (23:14):
*no compares a ese contigo, por favor
*tu eres mucho mejor

Kansho y Bakuya: I am the bone of my soul dice (23:16):
*diras
*peor

:[≈мαяÿαн≈:[Quien quiera que haya entregado su mente al Señor, Él lo mantendrá en perfecta paz;) dice (23:16):
*no, mejor
*tus ojos verdes son mucho más lindos
*quien le diera a ese tener unos ojazos como los tuyos
*tú me querías mucho más
*e hiciste lo imposible x mi, xq me querias
*y mira Lucas
*joder, mira cuanto me queria el

Kansho y Bakuya: I am the bone of my soul dice (23:17):
*entonces
*porque quieres a alguien asi

:[≈мαяÿαн≈:[Quien quiera que haya entregado su mente al Señor, Él lo mantendrá en perfecta paz;) dice (23:18):
*porque el amor es ciego

Kansho y Bakuya: I am the bone of my soul dice (23:19):
*no seas tonta
*y ciega
*porfavor

:[≈мαяÿαн≈:[Quien quiera que haya entregado su mente al Señor, Él lo mantendrá en perfecta paz;) dice (23:19):
*supongo que le quiero xq se parece mazo a ti
*nose, pero lo pensé muchas veces

Kansho y Bakuya: I am the bone of my soul dice (23:23):
*nadie se parece a mi

:[≈мαяÿαн≈:[Quien quiera que haya entregado su mente al Señor, Él lo mantendrá en perfecta paz;) dice (23:23):
*tu cuenta q una cosa es como te veas tú y otra es como te vea yo
*siempre que estoy con Lucas a solas le digo que sus ojos son la cosa más bonita que existe
*lo curioso es que siempre pensé eso de los tuyos
*y lo sabes, siempre te dije que tus ojos eran los más hermosos
*aquel día, cuando los ví por primera y última vez, me quedé cautiva en ellos
*nunca había visto unos ojos tan hermosos
*supongo que los ví así porque estaban llenos de amor
*despues de todo lo que hiciste para que pudiéramos vernos aquel día

Kansho y Bakuya: I am the bone of my soul dice (23:26):
*nose que decirte
*si fuera asi
*pues diselo
*dile que le quieres porque se parece a otra persona
*y veras como le jode

:[≈мαяÿαн≈:[Quien quiera que haya entregado su mente al Señor, Él lo mantendrá en perfecta paz;) dice (23:31):
*si lo hiciera no me lo perdonaria nunca
*pero con el paso del tiempo siento que eso no es así
*aunque antes me lo planteaba
*pero se que si le quiero es porque es el y no porque esteas tu

Kansho y Bakuya: I am the bone of my soul dice (23:35):
*anda que si pudiera hacer algo yo
*no te permitiria que salgas con capullos
*nose que es peor, que si sus amigos le digan que no salga contigo, o si que el les haga caso

Shape

2009-02-20T14:46:00.006+01:00

Pregúntome se algunha vez falei aquí dos meus soños. A verdade é que non teñen moito de especial, mais que nada porque non soio soñar. Dígoo porque cando consigo durmir, sempre ocorre o mesmo: aparezo no meu castelo de cristal e paso así a noite, tomando té ou vendo o ceo nocturno dende unha fiestra. Penso se terá algo de especial soñar sempre o mesmo, aínda que as veces varía un pouco ese suposto "soño". Soio recorrer o meu castelo de cristal, e ata o día de hoxe, sei onde está cada sala del, ata sei coma é o xardín (nin que vivira alí O__O).
Sobre o xardín gustaríame falar. Xa dixen antes que o castelo é de cristal, pois o xardín igual. O curioso é que é soamente de rosas, soamente de rosas de cristal. Quen me coñeza saberá que eu odio as rosas :S polo que como o xardín rodea todo o castelo, non podo saír de alí. Porén, un anxo paséase sempre polo meu xardín, entre as rosas. Pregúntome quen será ese anxo, porque o chamo e non responde... quizais é quen coida do xardín, non sei.
Ultimamente o meu castelo de cristal ten gretas nas paredes. É curioso, porque o último que me ocorreu foi que a miña cunca de té caeu ao mar mentres miraba as estrelas dende unha fiestra, e coma a miña cunca non ten fondo, pois todo tinguiuse de té vermello. Odio o vermello!!! T__T Polo que varios días paseino fatal á hora de durmir :S e agora desaparece a cor vermella, e atópome coas gretas :S non sei, pero realmente paréceme moi raro que o meu soño sexa así.

Fai uns días, soñei outra cousa. Estaba camiñando pola rúa, e tiven un presentimento. Tiven a sensación de que alguén íame apuñalar polas costas O__O. eu ía de camiño á parada do bus, polo que fun correndo. Alí atopeime a Dark, e case chorando, conteille o da miña premonición, e que tiña medo. Entón, un home que tamén estaba esperando o bus, levantouse, e díxome: "non temas pequena, eu son policía, e mentres eu estea aquí, non te vai pasar nada." Eu asentín coa cabeza, pero entón a miña mente díxome: "el é un ladrón, e vai ser el quen te apuñale."
O último que recordo é que gritei moi forte, e dous policías que estaban por alí, detiveron ao presunto "ladrón". Recordo que cando me din a volta, o ladrón díxome: "cando te atope, penso cumprir ese soño teu." Eu díxenlle: "iso é se me atopas". Botei a correr, e xa non recordo nada máis porque o espertador soou e espertoume.

"Si sueña que detiene a un ladrón, significa, que se siente decepcionado y no es feliz."

Será que non son feliz... =( Só quero volver ao meu castelo de cristal!!

Wish

2009-02-17T22:59:00.005+01:00

Iso é o que me gustaría a min, que un soño que teño se cumprise. Sei que é imposible que iso suceda, aínda que Peixe díxome que el aínda tiña esperanzas. Esperanzas de que? Sabes cal é o problema e que el non é capaz de admitilo.
Pregúntome por que, por que é capaz de facerlle caso aos demais e porén a min non. Acaso non te dás de conta de que a túa vida a gobernan os demais? Suponse que unha persoa fai todo con tal de conseguir a súa felicidade. Esa é a felicidade que ti queres? Se os demais deciden o que é a túa felicidade, como pensas que a vas atopar?

Sei que as cousas son así porque Deus o quixo. Quizais perdín o tempo pedíndolle a Deus que ese soño se cumprise. Quizais a parva son eu, e ti non es máis que un covarde. Porque iso é o que es, un covarde. Acaso pensar que fuxindo dos problemas van desaparecer? Asúmeo! Acaso vas renunciar a túa felicidade porque os demais dinte que iso está mal? Pero pénsao! Que pode ter de malo quererme? Se eu quérote e o sabes! Se eu quero estar contigo e o sabes!
Acaso pensas que marchando da miña vida vas arranxalo todo? Entón por que estiveches todo este tempo dándome falsas ilusións? Porque eu sempre tiven a ilusión de voltar de novo contigo algún día, porque eu sempre quixen que deixases de ser un covarde e de estar baixo os demais para que tomases decisións por ti mesmo.
Pregúntome porque te quero tanto, porque paso noites chorando pola túa culpa, porque fágote caso aínda que sei que iso faime dano porque pola túa parte non vas facer nada por arranxalo...

Problemas

2009-02-15T03:06:00.005+01:00

Creo que o título xa o resume. A miña vida aghora mesmo está feita un furacán, con odio e amor polo medio.
A cousa é porque onte foi o día dos namorados. Si, xa sabemos que as mulleres ghústanos que nese día tan especial o noso amor estea conosco e iso... e se non está, caghouna completamente. Pois iso, que Lucas marchou con a saber quen, e eu quedei na miña casa chorando coma unha nena de 5 anos. Que xa llo levo dicindo dende hai unha semana, que o 14 quería pasalo con el ¬¬

O San Valentín do ano pasado foi cando me declarei a ese tonto. Total, reghaleille unha piruleta que poñía "quérote" e vai e me di que sabía a palo ¬¬. Eu pregúntome por que lle fagho tanto caso a ese tonto, que máis tonto non naceu porque non puido; pero eu llo sigo facendo U___U. Se ao final vai resultar que a tonta son eu, por seguir detrás dese tonto. ARGGGGHHH!!! Xa me poño de malas de só pensalo ¬¬.

Pois iso, que espero que a ninghén lle pasase o que a min... ao final vai ter razón Dark (e non me ghusta darlla a ninghén) e ese tonto ten que largharse da miña vida. A cousa é como o quito, que está ben peghado T___T.

Mañá vou darlle a carta ao meu amor imposible. Si, xa sei que está mal que o queira e iso, pero o quero!!! Aínda que vai ser anónima, pero algho é algho ^^. Xa lle darei unha en fin de curso co meu nome, e ademais persoalmente. Ata entón, toca o que toca :P.

Volvín

2009-01-28T22:04:00.008+01:00

No sei por que, quizais porque necesito desafogarme sen ter que chorar sobre a miña almofada...
A miña vagancia impediume seguir publicando aquí, pero decidín voltar, voltar a abrir as páxinas de Ryo e seguir escribindo a miñas emocións...

Barcelona

2008-03-28T21:35:00.003+01:00

Voy a ser breve, porque tengo el tiempo contado (como así decirlo) y estoy realmente nerviosa. Hoy a la noche me marcho una semana a Barcelona de viaje de fin de curso!!
Tengo ya la maleta hecha, y desde hace ya días también tengo decidido que ropa me voy a poner (ahora mismo estoy con ropa vieja de andar por casa).

Ya que la noticia está dada, hablaré de cosas que me pasaron ayer (sí, ayer me pasó de todo X__x). Primero, en mi insti hubo una obra toda en inglés, en la que sacan gente del público para que actúe. la cosa es que me han sacado a mí (cuando la chica que iba disfrazada de muerte bajaba a donde estaba el público, me acojonaba toda XDD qué miedo!! XDD), y yo estaba toda nerviosa; pero tengo una habilidad especial que comsiste en que al minuto que estoy en el escenario, me siento como en casa.
Onii y Rukasu me grabaron haciendo de colegiala y luego haciendo de adolescente que baila en una discoteca; aparte, mucha gente (hasta profesores) me felicitó por mi soltura con el inglés y por mi actuación.
Yo, prefiero no hablar sobre el tema XDDD.

Además, ayer me compré una gorra rosa (que estrenaré hoy a la noche *w*) de adidas súper divina de la muerte.

Os voy a echar a todos mucho de menos!! Sobre todo a Ruisu y a Rukasu, mis dos amores!!! =3 Y también a Aarón-oniisama senpai, a Wolfie, a la family...
Las palabras sobran!! Ya sabéis quienes sois ;)

Me da rabia

2008-03-22T20:28:00.003+01:00

"Me da rabia que mi amiga vaya de raperilla
cuando no tiene ni idea de que va esta movida.
Me jode, y aún ahora me jode la hostia
que se pique cuando digo que Porta es porquería,
que el amago de rap que hace son cuatro palabrerías,
que él de artista tiene lo que tengo yo de periodista.
No entiende que esto es una forma de vida,
que el rap es arte, que el rap es harmonía,
que el rap es respeto y no una tontería,
que el rap y el hip hop son la cosa más bonita.
Y me jode, me jode que diga que es rapera
cuando solo escucha a Porta y éste APESTA,
es un niño pijo, un vendido de mierda
y ella no se da cuenta que ambos dan vergüenza.
No entiende que todo lo que digo es verdad
y no algo que me invento por inventar,
el rap es mucho más que coger un papel y rimar,
el rap es algo que no se aprende con mirar.

Me he desahogado la hostia al escribir esto...
Rap corriendo por mi sangre y tatuado en mi corazón.

Por cierto, hoy es mi cumpleaños...
Felices 16 =3
Gracias a todos los que me felicitaron: Gracias a mi Rukasu, porque cada día que pasa le quiero más. Gracias a la family, son lo mejor que existe en este mundo ;). Gracias a Aarón-oniisama senpai, es el mejor hermano del mundo ^^. Gracias a Kai, porque ambos tenemos una celebración especial jeje.

A veces duele tanto decir "lo siento"...

2008-03-12T19:44:00.003+01:00

Me siento realmente triste. Cierro despacio la puerta de mi habitación, me siento detrás de ella, y me quedo quieta pensando mientras lágrimas caen por mis mejillas. Quizás, es porque decir "lo siento" es algo tan difícil...

No sé por que me encuentro de esta forma. Intento sonreír un poco y mirar algo de luz en el horizonte, pero hoy el día está nublado y con ello mi corazón. En días como estos, quizás es cuando más le hecho de menos.
Pero a pesar de todo, sé que tengo motivos para ser feliz. Este domingo viene Andrés, y no hay nada en el mundo que me haga más feliz que estar con él, aunque tan sólo sea un segundo. Entonces, ¿por qué me siento rota por dentro? Siento como un hierro gélido me atraviesa las entrañas, y mi corazón se rompe en pedazos. Duele tanto sentirse así...

Lo que sigo sin entender, es por que digo su nombre entre sollozos. ¿Por qué, después de tantos meses, sigo sintiéndole dentro de mí? No lo sé. Quizás, es porque lo nuestro acabó demasiado rápido, y el deseo de que volviese de nuevo no se ha desvanecido del todo.
Escucho de fondo una canción de amor, y me acuerdo de él. Rectifico, escucho una canción de amor porque me recuerda a él. Quizás, debiera decirle "lo siento" aunque sea algo tan difícil de decir...

"Sorry seems to be the hardest word - Elton Jhon

Sorry seems to be the hardest word
What have I got to do to make you love me?
What have I got to do to make you care?
What do I do when lightening strikes me?
And I wake to find that you’re not there.

Chorus
What have I got to do to make you want me?
What have I got to do to be heard?
What do I say when it’s all over?
Sorry seems to be the hardest word.

It’s sad, so sad
It’s a sad, sad situation
And it’s getting more and more absurd
It’s sad, so sad
Why can’t we talk it over?
Oh it seems to me
That sorry seems the be the hardest word

Chorus

It’s sad, so sad
It’s a sad, sad situation
And it’s getting more and more absurd
It’s sad, so sad
Why can’t we talk it over?
Oh it seems to me
That sorry seems the be the hardest word

What have I got to do make you love me?
What have I got to do to be heard?
What do I do when lighting strikes me
What have I got to do?
What have I got to do?
When sorry seems to be the hardest word."

Volviendo después de un descanso

2008-03-02T22:57:00.004+01:00

Ya hace mucho tiempo que no escribo aquí. Digo que no escribo, porque me suelo pasar de vez en cuando aunque no escriba. No se debe a vagancia, ni a pereza, ni por culpa del vicio al anime, ni por los exámenes... se debe a que estoy muy feliz y cuando una persona está feliz, poco hay que contar. Es hermoso escribir cuando una está triste y melancólica porque las palabras salen solas, pero cuando estoy feliz simplemente soy capaz de escribir que soy feliz y poco más.

Este 2007 está siendo un muy buen año. Ha empezado genial (las mejores navidades de mi vida) y espero que siga así. Aún van dos meses enteros de este año, pero de todas formas yo creo que se mantendrá así hasta el final. Si no lo creo, no podrá suceder jeje. Febrero vino lleno de regalos, de mensajes, de ilusiones. A pesar de todo el sufrimiento que supone pasar el San Valentín sin Ruisu (digo sin él, porque es súper terco y cuando quiere se pone meloso y cuando no pues se pone a putearme o se pone borde) y sufriendo sabiendo que él ya no me quiere, febrero fue un buen mes.
Onii y yo cada día que pasa nos llevamos mejor :P y eso conlleva a llevarme mejor con toda la panda de viciados o como los llamo ahora: los eleteros (algún que otro día me voy con ellos a elitear). Digamos, ¿por qué los de la Élite permiten que estea con ellos? Más que nada porque este mes de febrero, Onii y Rukasu me admitieron en la Élite (para mí significó eso mucho).

¿Qué más podría decir? Amo al año 2008 =P espero que siga igual de fastinante y asombroso con el paso de los meses. Pero isn duda, lo mejor se lo lleva este mes de Marzo. Andrés me acaba de decir hace apenas una hora, que dentro de dos semanas vuelve a España de nuevo. ¡Prometo que cumpliré nuestras promesas! ^^
Y sobre todo, una cosa que me gustaría decir: APRUEBO SOCIII!!! *w*

Pero aunque mis padres sepan que tengo blog (se han enterado), no me importa. Este es el lugar en el que cuento mi vida, y es mi mayor desahogo. Que más poder decir, ¡me siento realmente feliz! Entrada número 50, GRACIAS POR TODO!!! Esto ha sido posible gracias a todos los que os pasáis por aquí, porque ya han sido 1900 visitas ^^.

"Mairye Mary"

Sora

2008-02-05T00:20:00.001+01:00

El bello cielo, sueño tantas noches con alcanzarlo; pero siento que está tan cerca de mí, y a la vez tan lejos...
Intento definir mis sentimientos. Esta noche, volví a presenciar una noche de lágrimas, sollozos y melancolía entre las sábanas de mi cama. Lo único que logró calmarme, fue escribir todo lo que agonizaba a mi corazón.
Ecribí toda la noche, mientras lágrimas caían por mis mejillas y desdibujaban mi escritura. Sentí frío y un hierro gélido en las entrañas como nunca antes lo había sentido, pero me aferré y logré mantenerme en calma.
Si yo deseo que suceda, si hago todo lo posible para que suceda... Sé que el Señor me ayudará y hará que suceda por mí. Simplemente debo mantener la fe y la calma, seguir adelante sin miedo ni temor.

Todo aquello que escribí esta noche, quiero que quede en lo más profundo de mi corazón...

"Por qué te recuerdo, si quiero olvidarte?
Si yo siempre te amé, y tú dejaste de amarme...
Para mí fue como una muerte lenta y dolorosa
porque eres todas las espinas de una rosa."

Haz que suceda

2008-01-30T17:24:00.001+01:00

Siento frío. Estoy sentada en el suelo de mi habitación, mientras contemplo la blanca pared que hay enfrente mía. Esa blanca pared manchada cada vez más de negro, que se extiende rápidamente por ella y logra llegar a mis pies. Me levanto, me miro en un gran espejo y me digo a mí misma: "¿Es acaso esto un presentimiento?"
Vuelvo a sentarme, pero esta vez contemplo mis converse. Veo todo lo que escribí hoy en ellas, y leo una y otra vez su nombre. Por un lado, felicidad; por el otro, tristeza. Intento mantenerme firme a pesar de las transparentes lágrimas que brotan y caen por mis mejillas. Sigo sintiendo frío.

Pero a pesar de eso, en el techo se muestra una luz. Tú eres mi estrella, pero por mucho que lo intente no podrás iluminarme por siempre. Lo reconozco, suelo llorar por las noches. Tu recuerdo es tan visible en mis lánguidos sueños, que llega a atormentarme.
Aún no es tiempo de tirar la toalla. Si me mantengo firme, si me aferro a mi fe, si me arrodillo y le pido al Señor que suceda; sé que sucederá por muy complejo que sea. Yo solo pido volver a acariciarte, pues es cierto que nunca en la vida yo podré olvidarte.

En noches como ésta, es cuando más te extraño.

"I once was lost
but now I'm found
I got my feet on solid ground.
Thank you God"

Polilla

2008-01-27T22:52:00.001+01:00

Todo este tiempo que no me he pasado por aquí es porque mi querido ordena se jodió T_T y estuvo en la tiendita esperando ansioso a volver a mi lado *-*. Tampoco pasaron tantas cosas interesantes en este tiempo que se puedan comentar; en química saqué un 8/8, aprobé el exámen de sociales (eso me alegra el triple de lo de química) y las cosas me van más o menos bien, aunque a veces tengo algún bajón.
Precisamente ayer, me empezaron a doler las piernas. Eso mezclado con el estrés dio como resultado que fuera borde con todo el mundo, quisiera estar sola y acabara a gritos con todo el mundo. Quedara con Cata, pero al final me quedé en casa y cuando me vino a buscar, le acabé gritando.
No me quejo, este 2008 está empezando bien. Espero que se mantenga así hasta el final.

Me despido, que yo mañana tengo clase T_T
Pijo kisses de parte de Mairye Mary

"ℓαѕ ρєяѕσиαѕ ѕσи ¢σмσ ρσℓιℓℓαѕ, вυѕ¢αи ℓα ℓυz ραяα тєямιиαя gιяαи∂σ αℓяє∂є∂σя ∂є υиα вσмвιℓℓα."

Siento

2008-01-13T17:11:00.000+01:00

ѕι αмвσѕ мιяαмσѕ єℓ мιѕмσ ¢ιєℓσ, ℓα мιѕмα ℓυиα... ѕєяá ¢σмσ ѕι єѕтυνιéѕємσѕ נυитσѕ <3

єѕρєяσ ѕєитα∂α єи мι νєитαиα, νσℓνєя α єѕтαя єитяє тυѕ вяαzσѕ

α∂σяσ тαитσ ѕєя ℓιвяє... тú мє нα¢єѕ ℓιвяє =)
[17.o7.o2]

Sigo siendo libre

2008-01-04T03:42:00.001+01:00

Estamos en pleno invierno. Siento frío cuando voy por la calle andando bajo la lluvia, pero a pesar de todo me siento libre. Me he dado cuenta de una cosa: pensaba que estaba sola, pero hay alguien que siempre ha estado ahí a pesar de todo lo ocurrido entre ambos. Me gustaría poder decirle tantas cosas, pero sé que estropearía nuestra actual relación.
Hace seis años, me enamoré de él. Empezamos a salir, pero a pesar de discutir con bastante frecuencia, duramos dos años. En todo este tiempo, el ha sido mi abrigo y mi mayor confidente: no había nada que él no supiera sobre mí. Ahora, he abierto los ojos y descubrí que solamente puedo confiar en él, y solamente puedo abrirle mi corazón a él. No quiero que sean malinterpretadas mis palabras, simplemente le veo como el hermano que nunca tuve.
Recuerdo las tardes de lluvia abrazada a él, recuerdo todas las veces que me sentía realmente mal y él me decía que podía pegarle si eso me hacía sentirme mejor, recuerdo las noches estrelladas tumbados sobre la arena bajo el bello cielo... Recuerdo tantos momentos, en los que entendió mis sentimientos y me hizo sonreír. Soy feliz al saber que tú también me ves como a la hermana que nunca tuviste.
¿Sabes una cosa? Te quiero muchísimo. Soy feliz contigo, porque tú me proteges y siempre estás ahí a pesar de muchas ocasiones en que nos separa la distancia. Quiero estar contigo para siempre, quiero pasar días de felicidad y días de tristeza junto a tí. Quiero demostrarte que eres lo más valioso que tengo en esta vida. Eres tú, hermanito.
Porque no hay nadie que me entiende como tú. Me enseñaste que debo quererme a mí misma, y debo confiar en mí. Gracias por todo lo que hiciste por esta pequeña princesita tuya. Mañana te veré, te abrazaré, te diré que te quiero, y estaremos los dos juntos como hermanos, para siempre.

Mairye Mary & Kai [17-o7-o2]

"Soy capaz de alcanzar el cielo, porque ambos estendemos nuestras manos. Mi mayor deseo, sigue siendo ser niña para siempre; porque así podré ser tu princesita inocente.
No hay nada que me haga más feliz que saber que tú me quieres de la misma forma que yo te quiero a ti.

Sigo siendo libre. Nada es complicado a tu lado, tú me haces libre.
Todo esto lo escribí pensando en ti, porque te quiero"

Repaso

2007-12-31T18:28:00.001+01:00

Repaso de esta mierda de año, que se acaba ya (por fin... T_T):

[1 de Enero]
Comienzo de un año nuevo: 2007. No tenía propósitos para este año que empezaba: yo era feliz.
Recuerdo los toques durante las uvas con Wolfie ^^ y todos los sms que nos mandábamos.

[15 de Enero]
Día en que me sentía como un trozo de mierda en medio de la calle. Shyro me animó y descubrí que tenía un buen amigo oculto.

[14 de Febrero]
Día de los enamorados!! Aún conservo el regalo que me envió Wolfie por aquel entonces ^^ un corazón de peluche, una postal y una carta en un sobre rojo.
Cuando estoy triste, muchas veces vuelvo a leer esa carta y esa postal, y me animo. Las guardo dentro de mi diario, y de mi corazón.

Texto que le excribí a Wolfie:
"Dime tú, el que llegó por casualidad a mi vida; simplemente para encender de nuevo mi corazón y demostrarme que a pesar de todo debo seguir teniendo fe. ¿Por qué me eligiste a mí, de todas cuantas que han llegado a tu vida? Ya ni puedo escribir tan hermosamente como aquellos días tristes, pero aún así desde su regazo puedo dedicarte algo bonito, y ser cierto.
Perdóname todos esos momentos que he dudado, todos esos días que aún he llorado a pesar de tú haberme entregado una bella felicidad. Hilaste los cachitos de mi corazón cuan hilandera teje un exquisito vestido de oro, cambiaste mis días de soledad por hermosos amaneceres cubiertos de rayos de sol... ¿Cómo podré agradecértelo si toda mi vida no es suficiente? Fuiste tú el que intercambió mis lágrimas por sonrisas, iluminó mi rostro cuan sol se abre entre las nubes en un día bañado por algodones.
Cuantos te quiero he dicho a lo largo de mi vida, he querido a algunos chicos más, a otros menos; pero lo más extraño es que los que más se lo merecen son los que menos reciben de mi amor. Siempre has confiado en mí a pesar de mis errores, cuando me caía me levantaste con tus majestuosas alas de ángel, si lloraba secabas mis lágrimas con tus ropas blancas y si estaba triste me contabas un cuento mientras tocabas tu arpa de cristal para hacerme sonreír...
Perdona que no te quiera tanto como te lo mereces,
pero el amor más sincero es el que se expresa en silencio.
TE QUIERO!!!"

[19 de Febrero]
Cumpleaños de mi Wolfie ^^ le regalé una firma. Un día muy feliz para ambos.

[22 de Marzo]
Mi cumpleaños. No recuerdo nada especial, salvo una firma regalo de Wolfie ^^.

[1 de Abril]
Día en que me dejó Wolfie. Estuve triste durante tres semanas.
[10-10-06] Wolfen & Lilim
Y aún ahora, sigue siendo por siempre.

Palabras escritas en mi diario ese día:
"... me ha entregado 5 maravillosos meses que no olvidaré nunca. Siempre le recordaré con cariño. No sé si tengo ganas de llorar por pena, tristeza, soledad... Sólo estoy segura de que se acabó, pero no para siempre.
David, siempre has iluminado mi sonrisa con tu luz. Me arropaste cuando me sentía sola y secabas mis lágrimas con tu túnica blanca de ángel. Te doy las gracias por entregarme los 5 meses más hermosos de mi vida (L).
Siempre te recordaré con cariño."

[19 de Mayo]
Día en el que comenzó mi utopía. Marÿah & Ruisu [19-05-07].

(0: 37) Ruisu: lilim te puedo hacer una pregunta?
(0: 38) Yo: pregunta
(0: 38) Ruisu: (se ke sonara raro a estas alturas pero..) kieres salir conmigo?
(0: 38) Yo: Tonto, eso no tienes ni q preguntarlo
(0: 40) Ruisu: jeje vale
(0: 41) Yo: Sábado 19 de Mayo, 0: 38 h
(0: 41) Yo: lo recordaré

No olvides: sábado 19 de Mayo a las 0:38 h.
Y yo, no lo olvidé nunca T_T.

[22 de Junio]
Las utopías no duran para siempre, hoy me dí cuenta.
Ruisu y yo discutimos, y le dejé. El día de la despedida de Andre nos reconciliamos (creo que fue la cosa de la que más me arrepiento).

Palabras escritas en mi diario ese día:
"...Tengo una gran sensación de vacío dentro de mí. Discutí con ruisu y lo dejamos.
Yo estoy súper colada por él!! Lo sabes tú de sobra más que nadie!! T_T
Y me dí cuenta de que ya discutiéramos por lo mismo antes, así que aunque le quiero con toda mi alma le dije que no, y que no quería volver con él.
Estoy mintiéndole, pero sé que es lo mejor para ambos; aunque el piense que no le quiero y que nunca le quise..."

[16 de Julio]
Día en que murió una persona a la que quiero mucho. Este año era su 12º aniversario. Riñas con los amigos, riñas con Ruisu y riñas con todo el mundo por querer estar sola.

"Siempre ha habido espacio para ti en este frágil corazón."

[13 de Agosto]
Continuaban las broncas con Ruisu pero hoy éramos felices: nos conocimos en persona.
Antes de que se jodiera todo, este era el día más feliz de mi vida.

[19 de Agosto]
>Día en el que casi se jode todo: Ruisu me deja. Me vence el orgullo: no hay soledad, ni tristeza, ni lágrimas... Solo orgullo. Guardo mi amor en lo más hondo de mi corazón.

Él es un dios para dioses,
él es mi inspiración de poetisa,
él es la luna de mis noches,
era él quien conseguía que alcanzara metas.
Él es el motivo de mi lucha,
él es mi utopía, mi quimera.
Es él gracias a quien ahora la gente me lee,
la primera cosa en la que pienso cada día es él.

[6 de Septiembre]
Conozco en persona a Shyro, y empezamos a salir. Intento iniciar una nueva vida y ser feliz, olvidando lo de Ruisu.
Shyro & *RiriMu* [06-09-07]

[21 de Septiembre]
Cumpleaños de Ruisu. Hoy, se jode todo definitivamente. Vuelvo a pensar en él y entro en un estado de "depresión".

[6 de Octubre]
Shyro y yo hacemos un mes, y voy a Vigo a verle. Tarde perfecta, sino fuera por Ruisu y su frase: "cuando lleves 3 meses con él ya hablaremos" ¬¬.

[17 de Octubre]
Día en que eliminé (brevemente) a Ruisu de mi vida.

[19 de Noviembre]
Después de tanta discusión con Catiña, admito a Ruisu. Vuelta otra vez a sufrir, llorar y todo eso. Otra vez, pillo "depresión".

[Diciembre]
Tristeza, depre, ganas de no hacer nada, y desear que llegase el 2008. Así se resume el último mes de este año.

[20 de Diciembre]
Día que vuelvo a ver a Andrés después de tantos meses. Vuelvo a sonreír después de pasar una tarde perfecta. También recibo una muy buena noticia: Andre vuelve para siempre!!

[31 de Diciembre]
>Último día. Sigo deprimida, enamorada de ese idiota hijo de su madre ¬¬ y con más problemas que otra cosa. Llevo deseando desde la mitad del año que llegase el 2008 ya.

El fin

2007-12-29T01:17:00.001+01:00

Últimamente no tengo ganas de publicar xDD así que lo más probable es que esta sea la última publicación del año, si me olvido de publicar el 31, claro. Tengo pensado poner un "repaso" de todo este año que dejo atrás, pero quizás sea demasiado doloroso para mí recordad algunas cosas, así que lo dejo si tal para el 31 o ya en el 2008.
Mi vida transcurre como siempre. He pillado la gripe (mecachis >.<) y mi madre me obliga a estar todo el rato en cama, mientras me obliga cada dos por tres a tomarme un frenadol y me coloca el termómetro (yo ya la dejo, si es feliz así...). Las mañanas son muy aburridas (intento dormir, pero solo soy capaz de soñar), las tardes las paso viendo anime y las noches las paso también durmiendo (me obligan a acostarme a las 10 T_T). Para mí es un infierno, y seguro que os preguntaréis por que.
Bueno, la cosa es muy simple: yo no puedo dormir tanto. Si me acuesto a las 10, es imposible que me despierte a la 1 tan pancha. NO, NO y NO. Si me acuesto a las 10, me despierto a las 4 de la mañana y me quedo desvelada.
La cosa es: qué hace una chica de 15 años a las 4 de la madrugada???
Pues como estoy desvelada del todo, me dedico a dar vueltas y vueltas y vueltas en cama, intentando por lo menos soñar (algo que me encanta, y que en casos así es lo único que me hace pasar el rato). Luego se quejan de que me acuesto a partir de las 3
de la madrugada. Normal, sino no soy capaz de dormir de un tirón xDD.
Otra de las cosas que pasan es que tengo escalofríos y me quejo de que tengo frío (sobre todo por la tarde). Solución de mi madre: ponerle tropecientas mantas en cama. Resultado: me despierto a las 4 de la mañana, toda sudada, desvelada, y con un calor que me muero.
El causante de todo esto: la gripe. Ya me las pagarás, ya ¬¬
Pero a pesar de todo, sigo sintiendo un frío acero en las entrañas... =S

Os deseo a todos un feliz 2008 ^^, y no os atragantéis con las uvas xDD.

Me duele

2007-12-21T21:48:00.001+01:00

*Lunes 17 de diciembre, 11:54h*

Es como sentir un frío acero en las entrañas.

Me duele. Ella sólo me dijo eso: me duele.
Hoy más que nunca, os deseo paz. La chica de mis sueños, está sufriendo. No sé quien es, pero antes de acostarme, yo también balbuceé "me duele".
Ella estaba de pie, vestida de un puro blanco (como siempre) y llorando. ¿Por qué nos duele tanto a ambas?
Simplemente quiero sonreír, ser feliz, para siempre. Andrés dentro de 3 días volverá aquí, y no quiero que me vea triste. Intento sonreír por él (me prometí a mí misma hace tiempo que haría todo lo que estuviera de mi mano para que fuera feliz), para que se lleve un sueño con él a Londres. ¿Por qué me duele entonces?

No soy capaz de darle forma a este sufrimiento que me ahoga por dentro. Oigo "el final del cuento de hadas" del Chojin en este mismo momento, y me entristezco. Tanta crueldad, tanto sufrimiento, tanta tragedia, tanto pecado... ¿En realidad existe el paraíso? Debería existir; y no chorradas de religiones y de fe, sino que un solo cielo y paraíso para todos, donde católicos abracen a musulmanes. Un cielo, para las personas que siempre amaron y siempre sufrieron. Un cielo, para aquellos que el rencor ni el odio existen en sus corazones.
¿Hay un lugar en el cielo para mí?

El cielo: uno, eterno, infinito...

El cielo son nuestros sueños imposibles, lejos de las rejas de este mundo. Es el encuentro de la felicidad más absoluta. Anhelo un cielo de algodón y terciopelo, donde todos viven lejos de este sucio suelo.
Alzo mis manos en el aire suavemente, levanto mis piernas y ando al son del viento mientras veo el mar, y el horizonte. El horizonte, une el eterno mar con el eterno cielo. Nosotros podemos alcanzar el mar, pero no el cielo. ¿Acaso el horizonte es la llave al cielo?
Para mí, seguir viva día tras día es como andar descalza sobre clavos. Eterno cielo, espérame; estoy ya a punto de alcanzarte...

"Sabes, Ruisu? Tú me hacías alcanzar el cielo.
Recuerdo cada momento, que dijiste que serías mío para siempre..."

Vueltas

2007-12-14T21:15:00.001+01:00

Siempre que estoy triste, intento darle forma a aquello que me tormenta, y muchas veces funciona. Es más fácil no tropezar cuando se sabe cómo son los baches, no crees?
Hoy es lunes 10 de diciembre de 2007, a las 11:36 exactamente. Estoy en clase de biología, pero mi moral está en lo más hondo y no soy capaz de atender ni por un breve momento.
Dentro de este angustioso dolor, yo intento vagamente dibujar una sonrisa, en la eterna oscuridad. Mi alma sigue atrapada en los recuerdos del pasado que tengo con Ruisu. Sigo pensando, que ojalá todo aquello no ocurriese nunca. Son sueños, o en realidad ocurrieron? No lo sé, estoy muy confusa. Solo quiero encerrarme en mi habitación todo el día, sentarme en el frío suelo (bajo la ventana) y quedarme así mientras oigo el tictac del reloj. Pensar, pensar mucho en mis problemas e intentar darles forma. A veces, por un efímero momento, lo consigo, y mi alma se llena de una jubilosa paz, aunque solo sea por un momento.
Pero cuando no lo consigo, me siento aún más frustrada. Busco consuelo en la lluvia. Es difícil de creer, pero siento como si mi alma se limpiara cuando el agua de la lluvia cae sobre mí. Mi alma se purifica, los problemas y angustias pesan menos...
esto me recuerda a lo que ha sucedido horas antes, en gimnasia. Antonio (el profesor) nos mandó tumbarnos con las piernas flexionadas y los brazos estirados. Nos dijo que cerráramos los ojos y nos estuvo hablando mientras nosotros nos evadíamos del mundo que nos rodea. Debíamos imaginarnos que el cuerpo nos pesaba mucho, y la mente no ejercía fuerza sobre él. Yo, no fui capaz.
Por mucho que lo intentaba, mi cuerpo seguía siendo ligero como una pluma. Pero fue al final (cuando dijo que durante dos minutos nos relajáramos e siguiéramos concienciándonos) cuando me sentí realmente mal. No me pesaban los brazos, ni las piernas; me pesaban mis problemas, mis angustias. Todo mi ego se desmoronó entonces.
Cuando salimos del gimnasio, me dirigí hacia la clase de Ángela para cotillear con ella (como de costumbre), pero Antonio me dirigió la palabra y estuvimos conversando un momento. Fue entonces, cuando me apoyé sobre la pared y empecé a llorar con todas mis fuerzas. Javi me preguntaba que me pasaba, pero yo solo era capaz de decir una cosa: "me duele, me duele tanto..."
Pero, qué es lo que me duele en realidad?
Sigo pensando, que quizás lo que me atormenta son todos esos problemas que en su día oculté en los más profundo de mi corazón.

"Cuando tengo un problema, lo que hago es tirarlo al hondo pozo de mis pensamientos. Con el paso del tiempo, el pozo demuestra no ser tan hondo como creía y esos problemas vuelven a la superficie de mi mente. es siempre igual, aunque lo intente no puedo hacer otra cosa que no sea ocultarme."

Entre los problemas, muchos pensamientos emergen con ellos. Vuelvo a desear suicidarme (pienso de nuevo la forma menos dolorosa de hacerlo, y hasta en alguna ocasión lo he intentado, fallidamente), a no tener ganas de nada, a actuar de forma equivocada... Muchas veces deseo dormirme toda la mañana y faltar a clase. Simplemente quiero ver como pasa el tiempo, sin hacer nada.
Qué será de mi futuro? no lo sé. Sigo deseando ser pequeña para siempre, porque antes existía la felicidad, no sabía que eran los problemas, las dificultades...
mi existencia es innecesaria. No soy capaz de afrontar mis problemas. Lo mejor para mía ahora es la muerte.

Mairye Mary

Palabras

2007-11-30T23:12:00.001+01:00

Sigo andando, aunque temerosa de mi futuro. ¿Será trágico, como el que he tenido hace dos años, o feliz? Actualmente, con los pedazos de mi corazón intento dibujar una sonrisa. Me siento sola, me siento derrotada, me siento con ganas de tirar la toalla, y admitir que tú tienes tu vida, y yo la mía. ¿Podré admitir que ahora, tú has comenzado tu vida, y lo nuestro fue algo que pasó, y que nunca más pasará? No lo creo.
Daría cualquier cosa con tal de volver a verte, con tal de volver a abrazarte, y no soltarte nunca. ¿Ruisu, sabes cuál es el día más feliz de mi vida? Es aquel 13 de Agosto, el momento en que bajé del tren y te ví a ti, apoyado en la columna, esperándome. Recuerdo todo lo que lloré cuando el sueño de verte se hizo realidad, y la felicidad que inundó por completo mi corazón. Quien me diría, que seis días después, esa persona que me esperaba en el andén, se iría para siempre...
Para mí, eso seguirá siendo un sueño. Es menos doloroso así, pensando que no ocurrió, que fue solo un sueño que deseaba con toda mi alma que se cumpliese. ¿Acaso estoy huyendo de la realidad? A decir verdad, nunca he sabido afrontarla. Hace cuatro años, también huí. ¿No he madurado entonces? Yo creía que si, pero me he dado cuenta que el tiempo ha pasado rápdamente, y yo he seguido estancada en recuerdos dolorosos del pasado.

Seguiré adelante, no importa como, pero seguiré. Intentaré otra vez olvidarte, porque ahora, yo para ti no soy ni siquiera una amiga. Ya no soy nada, pero recuerda que nadie va a quererte más que yo.

Ríe cuando puedas - El Chojin

"Ahí me tenéis en uno de esos días
en los que nadie te coge el teléfono
y las paredes se te echan encima.

Yo sé que siempre hay salida,
pero saber que todo irá mejor
no quita que me sienta hecho una porquería.

Pasan los años, los proyectos, los sueños...
¿Recuerdas cómo querías ser cuando eras pequeño?
Crecer es darse cuenta
de que la vida no es como quisieras que fuera.
Todo es mucho más complejo.

Responsabilidades, luchas, deberes...
Sonreír cuando no te apetece...
Mentir para no hacer daño a la gente que quieres.
Fingir cuando perfectamente sabes que te mienten.

¿Merece la pena hacer lo que se supone que debes
más veces de lo que realmente quieres?
¿Por qué terminé haciendo lo que todos hacen
si se supone que siempre me sentí diferente?

He sido un cobarde disfrazado de valiente.
Siempre pendiente del qué dirá la gente.
Escondo mis miedos para parecer fuerte.
Pero ya no más, es hora de ser consecuente porque...
Porque creo que lo he visto, amigo, y...

[Estribillo: Quizá la clave para ser realmente libre sea:
Reír cuando puedas y llorar cuando lo necesites.
Ser honesto con uno mismo,
centrarse en lo importante y olvidarse del ruido.

Quizá la clave para ser realmente libre sea:
Reír cuando puedas y llorar cuando lo necesites.
No obcecarse con los objetivos,
tratar de relajarse y vivir algo más tranquilo.]

Con este tema me hago una promesa:
Y es hacer lo que sea para encontrar soluciones, no problemas.
Sé que no soy perfecto.
Bien, no me castigaré más por no serlo.

Voy a aprender a decir que no,
a aceptarme como soy, a medir el valor.
Porque a veces fui valiente por miedo.
Sé que suena extraño, pero ¿sabes qué?
Lo peor de todo es que es cierto.

Hoy busco dormir a gusto.
No suena muy ambicioso,
pero créeme, es mucho.

Llevo treinta años estudiando la vida.
¿Que no hay mal que por bien no venga?
Eso es mentira.

Me centraré en lo importante:
En mi familia, mis amigos, mi pasión por el arte...
Aceptaré que tengo derecho a estar de bajón de vez en cuando,
porque estar de bajón es humano.

No pienso rendirme ante ningún problema.
Confío en mí y soy capaz de vencer lo que sea.
Volveré a caer millones de veces,
pero siempre volveré a erguirme,
porque me di cuenta de que, oh...
Oh sí, amigo, me di cuenta de que...

[Estribillo: Quizá la clave para ser realmente libre sea:
Reír cuando puedas y llorar cuando lo necesites.
Ser honesto con uno mismo,
centrarse en lo importante y olvidarse del ruido.

Quizá la clave para ser realmente libre sea:
Reír cuando puedas y llorar cuando lo necesites.
No obcecarse con los objetivos,
tratar de relajarse y vivir algo más tranquilo.]

Como siempre, el Chojin tan sublime. No hay nada que me anime más que sus rimas. Seguiré aquí, con los pies pegados al suelo, intentando crear un futuro feliz, aunque caiga en el intento.

"La vida apesta, pero la vida merece la pena."

El Chojin

Sola

2007-11-25T22:39:00.001+01:00

Me siento, tan... ¿Sola? Más bien creo que estoy enfadada conmigo misma. Me dejé llevar por el orgullo, de tal forma, que perdí todo lo que tenía, y no hice nada para recuperarlo.
Pero ahora, una vez que ya no puedo recuperar lo que he perdido, mi orgullo desaparece... ¿Por qué? ¿Por qué ahora, que ya no puedo hacer nada al respecto? ¿Por qué ahora que el tiene su vida? Y yo, intento buscar la mía, pero sin estar unida a la de él, ya no le encuentro sentido.
Para mí, un día nublado es lo mismo que un día de sol. Dentro de mí, ya ni amanece. el sol sigue escondido, como el orgullo, y la luna ilumina con su melancólica luz mi tristeza, mi dolor, mi soledad...

Si pudiese ir atrás, si pudiese hacer que tragase mi orgullo aunque solo fuera en una ocasión, y decirte que aún te quería, que quería pasar el resto de mi vida junto a ti... Pero ahora, ya no hay arreglo para nada; porque la persona a la que amaba de verdad, me dejó para no volver jamás.
Aunque solo fuera por un momento, si pudiese abrazarte, si pudiese yo besarte, otra vez...
Deseo tantas cosas, que se quedarán así, siendo tan solo deseos. Lo que más deseo, es poder decirte todo aquello que el orgullo hizo que callase. Deseo con todo mi corazón decirte que quiero pasar el resto de mi vida junto a ti, que quiero envejecer junto a ti, que quiero darte los días que me quedan en este mundo para que me ames...

De todas formas, serían tan solo palabras. Me dijiste tantas cosas, me contaste tantos sueños... ¿Para qué? Si yo sigo creyendo en esos sueños, que se que no vas a cumplir ya, porque no seguimos juntos...

Tú - Soriano feat. El Piezas

[Estribillo:Cada mañana te busco pero no estas aquí.
Me desespero, yo ya no puedo, vivir así.
Y me pregunto donde estás,
quiero que sepas, que aun pienso en ti.
Me llevas loco mujer y te quiero junto a mí.]

El perfil de tus labios es similar a la arena, color crema,
es más que un desear, más que una idea.
Un simple parpadeo, airea, su larga melena,
ella es mi sirena, yo soy su marea.
Es la cera de una vela posada sobre mi espalda,
presiento escalofríos, sueño su mirada.
Sus pasos excitan y danzan entre palabras,
dejando atrás suspiros, huyo de la añoranza.
Tuvo parte de la misma raíz,
mi corazón fue tal relativo de un "Te quiero".
Poder tocarte es sinónimo de éxtasis,
y estar así me hace feliz, firmado: tu pasajero.
Llévame donde la luz sea continua,
donde el mayor y angustiado preso de mis ilusiones,
hazme ver en tu regazo la luna
y dejame morir cansado, adornando corazones.
Ni te imaginas cuanto te echo de menos,
tengo miedo de sufrir más cada segundo tu ausencia.
Son paginas que inunda tu fragancia
y me condenan a vivir preso en la cárcel de la distancia.
Pero aún así sonrío, miro y me lamento
al testo y sueño como un crío, al oír tu voz.
Es un tópico decir un "Te quiero"
pero rezo para poder verte sin creer en Dios.
Y es que estoy hasta los huevos de que nada salga bien,
de soñar cosas constantemente, con acariciar tu piel,
de no poder, sacarte de mi mente ni un instante,
firmaría hasta mi muerte por tenerte aquí delante,
un segundo, para respirar tu aire.
Ofréceme un suspiro y me habrás dado más que nadie.
Lo entiendes, no espero que me estés agradecida.
Gracias a ti princesa, por endulzarme la vida.

[Estribillo]

Eres la cosa más bonita que existe en el universo.
Mi verso es un preso de tus besos en los que me pierdo
y no recuerdo como es vivir sin ti
y así cada noche tu respiración quiero sentir.
Y como no te voy a querer con esa cara,
ven acercate a mí y apaga esa lámpara.
Cada noche yo quiero volverte a ver
para besarte mucho como si fuera la ultima vez.
Ahora, quiero estar contigo y lo demás no importa.
Baja la ventana, cielo, y cierra la puerta.
Eres lo único que yo quiero tener,
mi mayor placer es verte dormida al amanecer, mira.
Muestro con sílabas que lo consideras,
adivina, estoy enamorado, tengo los síntomas
y es que me muero por besarte el cuello,
soy un don nadie pero nadie va a quererte más que yo.
Quiero ser, tu única necesidad y el no poder,
me devuelve a la realidad, y me deprimo.
Si anoche no se me arrimo, primo,
vamos pa'l piso que me voy a poner to'o fino.
Dicen que el amor imposible tiene su gracia,
pero el no tenerte a mi solo me da rabia.
Solo contigo me reí de esa manera
y dudo que pueda volver a ser el que era, nena.
Solo tú me hiciste llorar tanto,
solo tú eres la princesa de mi cuento.
Y me doy cuenta de cuanto te necesito,
en mi destino, tu nombre está escrito.
Eres mi religión, eres mi magia,
siempre que te miro tu sonrisa me contagia.
Eh!, te digo esto, mientras me trago mi orgullo:
si quieres tíralo, pero mi corazón es tuyo.

[Estribillo]

amor atado

2007-11-22T22:28:00.001+01:00

Acabo de pasarme por mi esflog. Estuve viendo alguna que otra entrada antigua, y llegué a aquella que publiqué el 19 de Julio; era la canción de "amor libre".
Muchos recuerdos llegan ahora a mi mente. Leo despacio el texto que escribí aquel día, aquel texto para la persona que más amaba, y que ahora ya no queda nada. ¿Por qué lloro? Me duele mucho el recuerdo, la nostalgia... ¿O es que me duele el haber fracasado? No lo entiendo. ¿Es ésta la magia del amor?
Sigo sin entenderlo.

Solo sé, que le quiero, que no puedo seguir así. "Las adversidades, o las vencemos o nos vencen." ¿Por qué no soy capaz de superarlo? ¿Acaso me espera el mismo destino que hace dos años? Pasar otra vez por una depresión, igual que entonces...
Soy tan estúpida, por haber callado tanto, por haberme dejado guiar por el orgullo...

Rima IV - La magia de tus ojos(tiene copyright, es una creación mía)

"Tus ojos son verdes, y cuando ríes,
el mar se serena bajo la luna.
Con dulce miel, y esmeralda clara
tu pupila, más bella que nunca.

Tus ojos son verdes, y cuando lloras,
gotas de rocío caen sobre flores
como lluvia, mojando el alma,
creando un arco iris sin colores.

Tus ojos son verdes, ¡y tan hermosos!
Como un bosque florido en primavera.
Y entre las hojas ocre del otoño
tu pupila, sobre la piel morena."

Ya ha pasado tiempo, pero aún así, no he perdido la esperanza. No creo que la pierda nunca, por lo menos por ahora no. Wolfen me dijo hace tiempo que dejase de mirar al pasado y me centrase en el futuro, porque muchas veces observamos lo que sucedió y puede que no suceda en el futuro por no dejar de mirar atrás. Yo, no puedo hacer eso. No me encuentro con fuerza suficiente como para erguir la cabeza y mirar adelante.
Estoy junto a mi nostalgia, junto a mi dolor, que me acompaña desde la mañana hasta la cama. Leo como él me dice que soy su romántica del Siglo XIX. Lo soy, pero... ¿de él? Para mí, el es mi inspiración que perdí hace ya tiempo.
Sigo escribiéndole versos que nunca leerá, acaso alguno que coloco tristemente en mi nick: "Cuando me batí con vos en duelo cayó con mi cuerpo, el corazón". Recuerdo que un día escribí eso y me preguntó si era por él. Tuve que tragarme mis sentimientos, decirle una mentira, y ocultar en lo más profundo de mi corazón mis recuerdos de él, y mi amor...

No sé si leerás esto (seguro que no), pero por lo menos he librado a mi alma de un sentimiento tan doloroso.

Rima I - Sueño imposible (Otra creación mía. Tiene copyright)

"Cuantos hombres se mostraron
ante mí para me enamorar,
pero yo deseo amor imposible
que nunca nadie me robará.

Eres intangible, incorpóreo
amor mío frágil como cristal,
lúgubre tesoro de mi corazón,
mi fría flor de soledad.

Eres el sueño, la ilusión
que yo no consigo alcanzar.
Eres dolor y desesperación,
la persona que nunca me amará.

Te escojo a ti, triste sueño,
alma libre que desea volar.
Ruisu, eres fantasía y niebla.
¡A ti yo decido amar!"

Momentos

2007-11-14T20:55:00.000+01:00

Llevo una semana sin publicar. Nada nuevo que contar, las clases siguen siendo muy aburridas (hice el comentario de gallego wee xDD) y mis notas siguen siendo bajas (aix María estudia, estudia...).
Este fin de semana, salí con Cata a dar una vuelta el Sábado y el Domingo. El Sábado quedáramos ambas con Aarón, pero este nos deja tiradas media hora antes ¬_¬ (ivamos a ir a la playa de paseo T_T), así que tuvimos que jodernos e ir por Marín.
Sobre las 7, nos dirigimos al Half (veníamos de buscar provisiones en Arcoiris xDD) y nos encontramos con la panda de los "machitos ibéricos" (los que nos usurpan la canasta xDD) y entre ellos, estaba Diego Ferreira *-*.
Ellos también se dirigían al Half, así que nosotras nos adelantamos y llegamos antes que ellos para avisar a Belén (porque nos pareció ver a su querido Diego Chan por el medio xDD). Estuvimos un poco en el Half, y luego nos fuimos al locutorio a llamar a Andre que está en Argentina (tenía el móvil apagado T_T).

El Domingo, se apuntó con nosotras Josito (Catiña le llama "Nachuchi" xDD) a dar una vuelta por la "city". Nos contó sus parodias de los profesores (le conté lo que me dijo Dani sobre la Pita, que si analizas lo que dice, siempre dice lo mismo, pero que de distinta forma para hacer tiempo xDD) y nos sacó a Cata y a mí en un cruce con 7 señales de tráfico (haber cuando Cata me pasa esa foto...) xDD.

La semana, empezó bastante bien. Algún que otro examen, algún que otro vacile (el de Caldas hoy a Mariola, y ella como si nada (nunca me había reído tanto xDD)), algún que otro "encontronazo probocado" con Diego...
Recuerdo que hoy fue maravilloso. Estaba esperando a verle subir por las escaleras, y me dirijo a mi clase muy frustrada; cuando de repente, aparece él y se dirige hacia las escaleras. Yo corro junto a Cata y las demás, y ésta me da la vuelta y noto como mi brazo derecho choca contra el de Diego, y él se da la vuelta y sonríe.
Me quedé embobada para lo que quedaba de mañana xDDD

Be your girl - Chieko Kawabe

"baby, quiero ser tu chica.
baby todo lo que necesito eres tu.

aunque estás a mi lado...
..aunque ahora me quieras tanto.
el tiempo no está a mi favor...
no puedo ser tu novia.

aunque muchas veces pensé que estaba bien..
compartirte con alguien mas.

Lloro una y otra vez sabiendo que no quiero eso.
aunque sea mentira,aunque sea solo para calmar mi mente,
dime que soy la única.

duele cuando la anestesia de tus besos se acaba.
¿te vas tan pronto?

he llorado aquí cobardemente...
..aguantandome apretando los dientes.

aunque muchas veces pensé que estaba bien..
compartirte con alguien mas..
lloro una y otra vez sabiendo que no quiero eso.

aunque sea mentira,
aunque sea solo para calmar mi mente.
¡Oye por favor!

"eres la única en la que pienso"
"eres la única ala que amo"
Dime!

mi único deseo es simplemente...
...tenerte por completo.

me adelanto a mi destino, esperándote en este mundo...
..continuo sin escapar,
anhelando verlo por mi misma.

aun si esto me lastima todavía mas..
..sin importar lo que pienses
es imposible que detengas lo que siento.
aunque muchas veces pensé que estaba bien..
compartirte con alguien mas..
Lloro una y otra vez sabiendo que no quiero eso.

aunque sea mentira,aunque sea solo para calmar mi mente,
dime que soy la única.

baby,baby
quiero ser tu chica.
(baby quiero ser tu chica)
baby,baby
(baby todo lo que necesito eres tú)
todo lo que necesito eres tú."

Situaciones

2007-11-07T21:44:00.001+01:00

Ya llevo un par de días sin escribir, lo que hace la pereza xDD. Mañana tengo exámen de biología, y yo aquí, sin estudiar, simplemente escribiendo lo que me pasó en estos últimos días que estuve ausente en mi querido blog.
Bueno, el puente estuvo genial, pasé dos tardes maravillosas con mis amigos =3. El jueves Josito (yo le llamo así, Catiña le llama "Nachuchi" xDD), Tere, Cata y yo nos aventuramos por Pontevedra. Vaya risas echamos, nada más llegar pasamos por delante de una tienda llamada "todo desde un euro", y empezamos a decir "te alabamos ropa desde un euro" xDD; más tarde encontramos un cartel de una compañía constructora que se llamaba Varela (como nuestra profe de lengua xDD) y Josito le sacó una foto, no sin antes empezar a imitarla xDD.
Luego fuimos a ver a nuestro querido amigo... Valle-Inclán!! Nos echaba de menos el pobre, tan solito se debe de sentir sin nuestras visitas... xDD y después, a por un helado (estaba la telegaita grabando, y tuvimos que volver de nuevo porque no queríamos que nos grabasen xDD).
Empezaba a oscurecer y nos dirigimos hacia la Plaza de Galicia para tomar el bus a Marín, pero por el camino adoramos también a la cabina de "R", otra vez al ropa desde un euro, y por último violamos Catiña, Tere y yo el cartel de Orange mientras Josito nos sacaba una foto (y todo Ponte a vernos xDDD).

El viernes, Tere no se pudo venir con nosotros por Marín, pero en su lugar vino Héctor. Me lo pasé aún mejor que el jueves, ya que nos sentamos en el muelle (no sin antes buscar provisiones en "Arcoiris", una tienda de chuches xDD) y empezamos a hablar de profesores. Josito imitando a Varela, yo a Papelina y a la Pita, Héctor con Conchita... Y Cata se reía xDD
Nos inventamos los "Ángeles de Suso" xDD que son la Pita, Varela y Papelina xDD

Creo que ya nada más que contar, porque lo que falta del puente lo pasé vagueando y durmiendo, y estos últimos días estuve viendo Saikano. Que anime más bonito, te hace llorar y todo T_T
Bueno, me despido ya =3, pero sin antes decir que estoy un poquillo temerosa. La cosa es que Aaron sabe algo que solo sabemos unos pocos, y quiere decírselo al primo de Ángela, y yo no quiero que lo sepa porque tiene que ver conmigo. Al final hoy no se lo dijo, pero tengo miedo de que lo sepa él.
Dice que es para echarme una mano, ya que él tiene que saberlo; pero yo prefiero que no sea así.

Dedo corazón - El Chojin

"Una vez mas,aja,aja,vengo a darte mas de mi rap,
una vez mas,si sigo aqui es porque me quedan muchas cosas que decir,
he estado pensando que a lo mejor es cierto,soy un tipo molesto pero ...

Tengo un pequeño problema con la gente que me rodea,
no se ofendan,
pero a veces meda que no piensan,
no me comprenden que no me emocione al ver una bandera,
y se me pongan los pelos de punta cuando oigo un buen tema,
he aprendido a tener paciencia,
pero a veces veo cosas que en verdad me queman,
¿Por que se movilizan en Retama de Mar,
para que no levanten una mezquita para rezar?,
de verdad,a veces quiero olvidar el Rap,
coger un micro y decir bien claro que me da asco,
que sigan dejando entrar a nazis en estadios,
sin que nadie diga nada,
y el problema sea el "Top Manta",
no señor, el problema no es inmigracion,
es la educacion, ser distinto no es ser inferior,
¿quien invento eso del tercer mundo?,
piensalo,no hay un segundo mundo,
juegan con las palabras para crear mas distancia,
y nunca han querido acortarlas,
porque el poder del grande esta en ver al pequeño quejarse,
de que nunca podrar llegar a ser grande,
me acusan de ser radical,
pero yo digo que lo que molesta es oir la verdad,
de todos modos basta ya de educacion,
si tu me enseñas tus mentiras,yo mi Dedo Corazon.

[Estribillo]
Si me mientes: Dedo Corazon,
si me adulas: Dedo Corazon,
A los que odian sin motivos enseño Dedo Corazon,
Si no escuchas cuando te hablan, toma Dedo Corazon. (x2)

Quiero llorar,
cuando dicen que es ilegal ahogarse en el mar,
¿Hablamos de gente o de noticias en la tele?,
no creo en Dios,pero por favor Señor,
perdoname porque llevo odio en este folio,
no vine a acabar con el hambre,
ni con las guerras,
ni con las injusticias sociales,
vine a informales de que ha habido un fallo en Matrix,
traje dos pildoras,escoje,son :dale al play o al eject,
no hago Rap politico,
hago Rap instintivo,
hago Rap para no volverme loco,cuando noto que,
solo me queda un demonio en un hombro,
porque se ha cortao las venas el angel que habia en el otro,
no mas penas,
no mas morderse la lengua,
no digais que El Chojin hace un "rap protesta",
El Chojin se manifiesta,
como un tio que piensa,
que el Hip Hop no es solo ropa,graffiti y fiesta,
me acusan de ser radical,
pero yo digo que lo que molesta es oir la verdad,
de todos basta ya de educacion,
si me enseñas tu mentiras,
yo mi Dedo Corazon.

[Estribillo]
Si me mientes:Dedo Corazon,
si me adulas:Dedo Corazon,
A los que odian sin motivos enseño Dedo Corazon,
Si no escuchas cuando te hablan, toma Dedo Corazon. (x2)

Dicen que soy un tio elegante,
porque no doy el cante,
cuando me expreso,
dicen que soy un tipo correcto,
que rara vez alzo la voz aunque si sienta molesto,
he oido que dicen que soy un caballero,
que sin caballo se ha enfrentado al mundo entero,
que le echaron de la tele por mostrarse sincero,
que por honor siempre cumplio,
con la mision que prometio,
y que era cierto,
que ofrezco algo fresco en los conciertos,
pero hay algo equivocado en eso,
no es verdad que yo hago Rap diferento del resto,
me propuse un reto,
ser un tio completo..."

Me despido ya, que tengo que estudiar para biología. Tanto exámen me mata X3

Cosas curiosas de la semana:
Migui se hizo fotolog!!! Ya era hora chaval xP.

Mis días

2007-10-31T20:08:00.001+01:00

Ya sé que el título es una canción de Nach Scratch con Flavio y Dlux (muy bonita por cierto, la tengo en la radio para oír ^^), pero lo que hoy voy a relatar es un poco mi vida en este curso que empezó hace más de un mes. Cata hoy publicó en el fotolog una foto de una canasta y contó nuestra historia en esa canasta. Yo haré algo parecido a ella.

Bien, desde siempre (2º creo) nos hemos reunido todas mis amigas y yo (de aquella aún no estaba Cata, eramos Andre, Ángela, Lau y yo) para pasar los recreos. Con el paso del tiempo, se convirtió en "nuestro sitio" (no nos pertenece, pero le hemos cogido cariño y nos encanta estar ahí). Ahí vivimos muchas cosas: nuestros desengaños amorosos, nuestras angustias antes y después de un examen, los momentos de enfado, de alegría...
Pasó un año, y conocimos a Cata, aparte de que Rocy y Benchi también venían con nosotras. Empezamos a ser más en la panda, y fueron más los momentos inolvidables que pasamos ahí (mis problemas con Ruisu, los líos de Cata, los amores platónicos de Ángela, las confusiones de Laura...).
Pero todo lo bueno, algún día se acaba. Al final de ese curso, Andre se marchó a Argentina. Nosotras la seguimos esperando, porque mantenemos la esperanza de que volverá (viene en diciembre a vernos ^^). Nuestras ganas de abrazarla y besarla de nuevo, cada día aumentan. En una ocasión, la llamó Cata desde un locutorio junto a José. Se le saltaban las lágrimas, y Andre gritando de felicidad.
Volveremos a estar con ella, en nuestra canastita, donde aún sigue escrito lo que escribimos el año pasado. ¿Te acuerdas, Cata? ^^
Este año, llegó a nosotras Fátima. Seguimos sumando más, junto a los cotilleos y a las tristezas; porque estar con vosotras, me hace sentir viva.

Últimamente, los chicos nos pillan la canasta T_T pero no me enfada, porque está el primo de Ángela ^^ y me encanta *-*. Estos últimos días, todos se meten un poco conmigo, hasta me lo presentaron 3 veces (pero si ya le conocía ^^U) y me decían que le diese dos besos. Yo por mí se los daba, pero se pone tan rojo y se tapa con las manos diciendo: "¡No, que me da vergüenza!"
Está realmente mono cuando dice eso *///*
Pero lo malo fue lo de hoy. Estaba un chico hablando con el padre de Laura (es el padre de mi mejor amiga, por eso me llevo genial con él), y me preguntó que tal estaba. Entonces, le señalé al primo de Ángela y le dije que me gustaba. Lo peor viene ahora, me dice él: "Anda, es amigo de este chico de aquí" (señalando al chico con el que estaba hablando). Yo me puse toda roja y le dije que no se lo dijera a nadie, pero no creo que lo haga T_T
Me pregunto, por que soy tan torpe T_T

A veces me gustaría estar en la ESO para siempre, junto a ellas. Cuando acabe este curso, iré a Bachiller y me distanciaré mucho más de ellas de lo que ya estoy ahora. Sigo teniendo miedo, pero poco a poco lo voy superando; aunque hay veces que caigo (y de que manera...), pero siempre consigo erguirme.
Soy feliz, gracias a vosotras n_n. Os quiero muchísimo, y quiero agradecéroslo de alguna forma.
**Andre, Ángela, Cata, Rocy, Belén, Lau, Fátima**

Por cierto, mañana es el cumple de mi Chica Emo!!! *-* FELICIDADES CATIÑA, YA SON 14 AÑICOS!!!
Hoy le compré el regalo, pero es un secreto ^^ no vaya a ser que pase por aquí y lo lea. Sé que le gustará, aunque lo importante no es el regalo en sí, sino el amor con el que se lo regalo. Eso, no tiene precio.

Mis días - Nach Scratch feat. Dlux and Flavio

"[Noe, Dlux] He amado he llorado
He besado me he entregado
He sido mala y hasta que
Sin pensar en creer en otro hombre
En este mundo
Pensé que como mujer iba ya a tener bastante

[Noe y Marga, Dlux]
No más miedos
No más hombres en mis llantos
No más sueños destrozados
No más días sin amor
No más sentirme atrapada
Vivir sin aire
Pero mi plan ha cambiado
He perdido el control

[Flavio]
He tomado...
He bailado...
He caído...
He gritado...
Me han marcado y hasta ya he olvidado
Cómo amar a una mujer
Estancando emociones
Ciego por miles de razones
Evitando el contacto
Pero por fin te he encontrado
El viaje ha terminado
Con destino entre tus brazos

[Estribillo (x2) - Dlux y Flavio]
Mis días lo que me queda
Quiero que me los des para amarte
La vida entera
Quiero envejecerla
Quiero dártela a ti

[Nach]
Sí, Nach, Dlux... y alguien por encontrar...
Quién quiere andar por la tierra
Pudiendo volar y volar
Así escalar cualquier montaña
Atravesar cualquier mar
Amar es encontrar el paraíso
En el que todo ser humano siempre quiso entrar
Y hoy en un bar te busco
Te encuentro
Me atrapas
Te miro atento
Eres libre como yo y así lo siento
Me das tu aura
No pasa el tiempo
Seguimos tu y yo
(Coro: Dentro muy dentro)
Me hablas del sexo y de tu pasión
No de un futuro echado en sillón
Viendo la televisión
Yo te hablo de sueños también de defectos
Hablo de darte medianoches
En un mundo perfecto
Puedo, quedarme a tu lado
Y en ti bien enredado
En el despertador de un lunes
O en el cubata de un sábado
Puedo, compartir besos, cama y huevos
No habrán más miedos ni celos
Ni duelos ni juegos de egos
Me pego a ti como un imán
Mis días ya sé a dónde van
Recuerdos negros ya no volverán
No se repetirán
Tu estás aquí y eres mi guía
Y ahora por fin pegado a ti
Así quiero pasar mis días

[Estribillo x2]

[Flavio]
Ahora sé que eres tú
El destino de mi suerte
Feliz de encontrarte
Impaciente por tocarte

[Noe y Marga, Dlux]
Yo también quiero ser
Tu sudor tu vigor
Tu noche y tu sol
Morir abrazados haciendo el amor

[Flavio (x2)]
No quiero comer ni beber
Ni respirar
Quiero acostarme sin pensar
Que te puedes borrar

[Dlux y Flavio]
Mis días lo que me queda
Quiero que me los des para amarte
(Quiero que me los des para amarte)
(La vida entera)

Mis días lo que me queda
Quiero que me los des para amarte
(Quiero que me los des para amarte)
(La vida entera)"

2007-10-30T16:16:00.001+01:00

Me siento feliz. Me siento como un pájaro con las alas abiertas, a punto de emprender el primer vuelo. Aún no comprendo por que me siento así; por lo menos no del todo...
No me gusta pensar en mi pasado porque duele; pero, a veces, me gusta recordar momentos felices. Esta mañana en medio del primer recreo, me acordé de las noches en Podgorica. Recuerdo estar tumbada sobre la húmeda hierba junto a Ryo, a Bruno, a Akari... Todos juntos viendo las estrellas. El aire tenía un aroma a flores y el pequeño lago entre las montañas lucía con su agua cristalina como su fuera un espejo reflejando la luz. ¿Volverán esos momentos felices? Se oía música a lo lejos, y cuando cerrábamos muy fuerte los ojos, podíamos oír la voz de las hadas del bosque cantando con dulce voz.

Sigo pensando que es un sueño, que en su día fue realidad, pero ahora que lo observo más detenidamente; no es nada más que un momento de felicidad entre tanto dolor. Cuando me siento en el suelo, puedo ver las partículas del aire y puedo oír los pequeños ruidos de la naturaleza. Es entonces, cuando recuerdo más que nunca. A veces, recuerdo las tardes que pasaba junto a Kai.
Antes, todo era tan bello. Todo fue tan efímero y pasajero... Prefiero pensar, que esos pequeños recuerdos felices, son lo único que tengo.

Podría contar muchas cosas, como por ejemplo lo triste y sola que me siento cuando Fonso me dice "eres un sol". Yo soy un ángel con alas de demonio.
¿Acaso nadie se dio cuenta? Mi corazón está lleno de rencor hacia las personas que más quise en mi vida; también de rencor que ya no existe, pero sigue ahí.
Duele mucho oír voces cuando a tu lado no hay nadie; te sientes en una soledad de la cual no puedes salir, te sientes presa por tu alma condenada y por tus sueños rotos. Hace mucho daño, oír de la persona que más amas: ojalá te murieras. Todo duele tanto, y tan pocas cosas hacen felicidad.

Pero sigo adelante, con miedo hacia el futuro dentro de mí. Temo fracasar, temo volver a tropezar por tercera vez en la misma piedra. Esta soy yo, la persona que siempre ha sido ocultada por la máscara de la valentía. Soy feliz de mostrarme tal y como soy, con esa mentalidad infantil. No me culpes, mi infancia es triste y duele recordarla, aunque sea por un pequeño momento...

Brothers - FullMetal Alchemist

Perdóname, por favor, hermano menor
soy tan culpable ante ti.
no se debe tratar de recuperar
lo que fue llevado por la tierra.

Quien conozca la ley del ser
me ayudará a encontrar la respuesta.
Yo estaba completamente equivocado,
no hay remedio para la muerte.

¡Querida madre! ¡Cariñosa!
Te amábamos mucho.
Pero todos nuestros esfuerzos
resultaron en vano.
Yo te convencí
con la hermosa esperanza
de recuperar nuestro hogar.
Hermano mío, es todo culpa mía.

No llores ni estés triste, hermano mayor,
tú no eres el único culpable.
Vamos a lo largo del mismo camino,
y expiaremos toda nuestra culpa.

No tengo nada que reprocharte,
y no llevo ningún rencor en absoluto.
Penoso es nuestro pecado
de desear ser más fuerte que nadie.

¡Querida madre! ¡Cariñosa!
Te amábamos mucho.
Pero todos nuestros esfuerzos
resultaron en vano.
Yo mismo me convencí
con la hermosa esperanza
de recuperar nuestro hogar,
toda la culpa es mía.

Perdóname, por favor, hermano menor,
soy tan culpable ante ti.
No se debe tratar de recuperar
lo que fue llevado por la tierra.

Quien conozca la ley del ser
me ayudará a encontrar la respuesta.
Yo estaba completamente equivocado,
no hay remedio para la muerte.

¡Querida madre! ¡Cariñosa!
Te amábamos mucho.
Pero todos nuestros esfuerzos
resultaron en vano.
Yo mismo me convencí
con la hermosa esperanza
de recuperar nuestro hogar,
toda la culpa es mía.

Entonces, ¿Qué haremos, cómo actuaremos?
¿Cómo corregiremos y olvidaremos todo?
No se debe tratar de recuperar
lo que fue llevado por la tierra.

Cosas

2007-10-29T16:38:00.001+01:00

Esto fue escrito el 29 de octubre, en la hora de biología:

Me siento ahogada, necesito expresar todo lo que me impide respirar. No sé que me pasa, no sé por que me siento así. No tengo ganas de hacer nada; solo de sentarme en el suelo viendo como el tiempo pasa y el tictac del reloj cada vez suena más alto. Quiero morirme, coger una cuchilla y cortarme las venas. Seguro que me pasa lo mismo que a Rena de Higurashi, empezare a rascarme la herida gritando y con cara de pánico.
¿Aparecerá entonces Oyashiro-sama? En mi caso, pienso que aparecería mamá.

A veces creo que lo mejor sería así, todos felices y yo muerta. Lo siento por Yago, el sí lloraría (no lo merezco), y lo pasaría realmente mal. Yo le hice mucho daño; entonces, hacerle ahora esto... No podría. El es la estrella que más brilla en mis noches, ¿de qué serviría apagar la estrella que me guía?
Suelo pensar que esa estrella, aún no es Yago. Me carcomo por dentro con mis sentimientos confusos. Le quiero, ¿o no? Mi alma sigue de ayuno en un constante ramadán. Cada vez oigo más alto, cada vez siento más el temblor del suelo bajo mis pies.

Ya he sufrido suficiente. Sigo andando por el sial de la vida, camino de la muerte. ¿Acaso Dios existe? Entonces me ve cada mañana, por eso el muy cabrón me las hace pagar bien caras. Si pudiera decirle algo, sería que me otorgase tanta felicidad como sufrimiento he tenido.
Entonces, que pare mi corazón y me lleve junto a mamá si mi sufrimiento no se acaba nunca.

Lo siento por las personas que me quieren (echarán de menos mi presencia), por las que me odian (ojalá se les atragante su felicidad), por las que me envidian (les doy lo que tenga que envidien, así tendrán una falsa felicidad)...
Lo siento por mis lectores, que han crecido conmigo, a los que desnudo mi alma: mi vida es como un estriptease. Estea bien, estea mal... Tengo que expresar mis sentimientos más profundos. Gracias amigos, por haber estado ahí, al otro lado; leyendo las entradas disparatadas de esta joven loca.

Hace un momento quería morirme, pero ahora que lo pienso, mejor no. Quiero vivir mucho, quiero luchar y sacrificarme por las personas que amo, por vosotros. Seguiré aquí, escribiendo y rimando con palabras que, no son gran cosa, pero consiguen expresar lo que llevo en mi interior.
Seguiré sola en este andén, esperando ese monótono tren que me llevará hasta la más elevada cima, para sentirme de nuevo realmente VIVA.
Porque quiero cambiar el mundo, desde el cero al infinito...

-Lo que piensa una, en medio de una clase cuando reflexiona...-

Tristeza...

2007-10-18T17:13:00.001+02:00

Me siento triste. Estoy perdida entre un mundo de dolor y sufrimiento. Todo, por aquella frase... "aún sigo muy enamorado de tí".
¡MENTIROSO!

Lo único que querías era joderme aún más la vida. Mírame, hace una semana era la chica más feliz del mundo con el chico más maravilloso del mundo. Ahora, soy una idiota que llora por alguien que solo la quiso para aprobecharse de ella.
Si al final, la culpa es mía de vivir tan lejos, de creer todas tus mentiras y promesas que no tenías intención de cumplir, de imaginar un futuro hermoso junto a ti...

Ayer se te declaró una amiga, pues que seas muy feliz (lo digo en tono irónico). Te deseo la misma vida amargada que durante 3 meses tú me entregaste. Ojalá sepas de una vez que es llorar por amor, que es sufrir por alguien que ni siquiera merece vivir. Te deseo lo peor que lo podría desear a alguien.

Ya no quiero ni recordar tu nombre, tu cara ni tu falsa sonrisa. Te borré del msn, borré tu número del móvil, borré con ira todos aquellos sms llenos de mentiras, borré todo lo que tenía que ver contigo.
Pero lo que más me duele, es que la persona que más sufre por culpa de esto es Yago.

"No dejéis que el amor muera,
es lo único que os queda y lo sabéis,
lanzar la moneda, aguantar la espera y lo veréis.
Que no se siente el cebo hasta que por fin se muerde,
ni se hecha de menos algo hasta que se pierde..."

Nach Scratch

Yago, perdóname.

Caramelo

2007-10-12T12:47:00.001+02:00

Hoy me siento más dulce que un caramelo. Hoy me siento muy feliz.
¿Por qué? Yo creo que el causante es el día festivo de hoy. Aunque es Viernes, siento como si estuviera de vacaciones de verano; el sol brilla, y me levanté toda sudada por el calor.
Las agujas del reloj se acercan a la una y punto, pero yo aún sigo en pijama. Esta tarde, pienso disfrutarla yo solita en mi casa; haciendo lo que más me gusta (ver anime). Espero quitar alguna que otra tarea pendiente de la lista ^^.

Bueno, mi padre está cortando el césped y mi madre recogiendo la casa; como si fuera un día de verano. ¿Estamos en Octubre? ¡No me lo puedo creer! Para mí, hoy es un día de verano perdido entre los colores pardos de las hojas del otoño.

Se está acabando mi poca imaginación, últimamente estoy un poco decaída (hoy me siento feliz, pero hay algo triste aún dentro de mí) y no me apetece hacer nada. Todas las cosas que tengo pensadas para esta tarde... ¿Las haré?
Esa es mi mayor pregunta.
Sobre todo, lo que no me apetece hacer es la avalancha de deberes que me han puesto para este puente T_T. Lo siento, ¡yo quiero tener un pequeño momento de tranquilidad también! La música de Aqua Timez ayuda un poco, pero sigo sintiéndome atada.

Me despido (vaya entrada más rara me ha salido xD), espero saca probecho de esta tarde; aunque también estoy pensando en ir a Vigo a ver a mi Shyro-chan... Ya se verá ^^.
Saludos de parte de Mairye Mary, pasad una buena tarde.

Días felices

2007-10-10T17:28:00.001+02:00

¡Si que pasó tiempo desde la última vez que publiqué!
Más que nada es porque no me encontraba muy inspirada ^^Uu

Cada vez mandan más y más deberes T_T y cada vez son más difíciles (hacer una redacción en inglés... T_T). Aparte, la profesora de gallego dice que no sé redactar (vosotros lectores míos, ¿es eso cierto?).
Aunque no lo parezca, me gusta ir a clase. Los recreos son súper divertidos con mis niñas (Ángela, Catiña, Lau, Belén, Rocy y Fátima), y los cotilleos que nos contamos. ¡Es que nuestra vida es una telenovela! xDD

En ámbitos amorosos, estoy genial. Cada día quiero más a mi Shyro-chan (para todos aquellos que no sepan japonés; shiro significa "blanco" y -chan es un sufijo que representa diminutez. Por lo tanto, estoy llamando a mi novio "Blanquito" xDD), y nuestra relación va viento en popa.
La semana pasada, fui a Vigo a verle. Llegué allí a las seis, y estaba esperándome sentado en un banco de la estación. Paseamos por el muelle de Vigo, y me enseñó un poco la ciudad.
Lo más duro fue la despedida (la última vez lloré), pero no por el simple hecho de tener que coger el tren de vuelta; sino porque no sabíamos cual sería la próxima vez que nos abrazaríamos de nuevo. Aparte, no tenía pensado ir la semana pasada (fui porque el sábado 6 hacíamos un mes, y él no podía venir a Marín), así que tardaré en volver de nuevo.

Sobre aficiones, estoy enganchada al ending de la película de Bleach: Memories of Nobody. Es una canción de Aqua Timez (grupo japonés de música j-pop, famoso por su canción "Alones", 6º opening del famoso anime de Kubo Tite: Bleach) llamada "Sen no yoru wo koete".
Es una canción de amor, la letra es verdaderamente preciosa. La añado, pero traducida al español (si la pongo en japonés, nadie se entera de nada xDD). Sin duda, no tiene desperdicio:

"Sen no Yoru Wo Koete" - "Aqua Timez"

"Quiero que me quieras,
pero no creo que lo hagas.
Yo vago repitiéndome lo mismo;
es la única respuesta que tengo,
aún si no quiero que me hieran.
Diré te quiero a aquel que me ame.

¿Me quieres o no?
No me importa cual sea la respuesta,
necesito saberla.
No importa como, deseo estar contigo.
Hay muchas cosas que no se pueden
cambiar en el mundo,
y mi amor por tí
no puede ser parado por nadie.

Aunque pasen jodidas noches, ansío decirte...
Necesito que sepas...
Quiero que me quieras,
pero no creo que lo hagas.
Yo vago repitiéndome lo mismo;
es la única respuesta que tengo,
aún si temo que me hieran.
Diré te quiero a aquel que me ame.
Expresar mis sentimientos con palabras
me aterra, pero...
Diré te quiero a aquel que me ame.

La felicidad que encontramos
por casualidad en nuestras vidas
no puede ser expresada en palabras.
Pero solo puedo sonreír,
porque cantamos Do Re Mi
entre los vivos colores otoñales,
con el invierno a nuestras espaldas
y los rayos del sol primaverales sobre las hojas;
como para proteger a alguien que acaba de nacer.

Al mirar el camino que he recorrido
y el que me queda por recorrer,
mis ojos estaban llenos de cobardía.
Busco mirar en tus ojos, pero tengo miedo,
no sería honesto.
Yo no quería saber que no me querías,
y viví el resto de mis días solo.
Ese día, seguí amándote
sin hacerme daño.

Aunque pasen jodidas noches, ansío decirte...
Necesito que sepas...
Quiero que me quieras,
pero no creo que lo hagas.
Yo vago repitiéndome lo mismo;
es la única respuesta que tengo,
aún si temo que me hieran.
Diré te quiero a aquel que me ame.

Incluso si mis sentimientos no son correspondidos,
pudo decir te quiero a aquel que amo.
Y esto, es la cosa más bella en el mundo.

A partir de esta canción, me he ido enamorando más de la música de Aqua Timez. Me estoy descargando alguna que otra canción, aunque me gustaría tener toda la discografía.

Bueno, me despido. Esta publicación ha sido bastante larga, es más bien un "lo siento" por no haber publicado en más de una semana.
Pasad buena tarde.

Saludos de parte de Mairye Mary.

Intentando levantarme

2007-09-26T18:26:00.001+02:00

Estamos a miércoles, y deseo que llegue ya el viernes. Este lunes, cuando llegó el recreo; lo primero que hice fue dirigirme al patio, a nuestra querida canasta del fondo.
Miré la pared una y otra vez, lloré y derramé lágrimas sin parar; aquella fecha seguía escrita como si la acabarande poner hace un momento. Me volví loca, eso suponía que le quería con toda mi alma.

¿Y Yago? En él pensé después de calmarme un poco. Aún me pregunto que me pasa, no soporto esto de ninguna manera. Ya no sé ni a quien quiero, estoy hecha un lío.
Pienso en tantas cosas, lloro tantas veces... Pero, ¿para qué? Ya nada cambiará.
Que tonta fui, pensaba que volvería, pero, yo... En verdad sabía que era un adiós para siempre.

A pesar de toda la batalla que se está librando en mi interior, mi amiga Cata está pasando por algo parecido a lo mío. Somos dos flores en un frío día de invierno, a punto de marchitar.
Quiero abrir mis ojos, quiero salvarte e iluminar tu sonrisa. Cata, no quiero verte llorar. Estoy triste por tí también.

Pero no todo son malas noticias, me alegro muchísimo por Andrés que ahora mismo está en Londres. El encontró el amor allí.
Estoy descargándome el msn nuevo, cuando acabe la instalación le felicito ^^.
Quiero que sea muy feliz, quiero que ella le quiera y alegre sus días. Es mi amigo y le deseo lo mejor en este mundo.
No quiero que nadie se confunda, Andrés es mi amigo y le quiero como tal.

Sueños rotos

2007-09-23T23:15:00.001+02:00

Hoy es un comienzo; hoy es un final.
Mañana empezaré las clases, y volveré a recordar todos esos momentos felices y tristes que pasaba en el instituto. De nuevo, nos sentaremos en la canasta, donde contemplamos el cielo y nuestros sueños.
Yo miraré la pared, de un cálido color blanco. ¿Aún estará escrito aquello que escribí el 21 de mayo? Quiero comprobarlo.

Me cuesta admitirlo, pero muchas veces pienso en él. Si sigue nuestra fecha, y "no olvides" escrito en la pared; significará que le quiero con todo mi corazón.
Si la pared está en blanco, daré paso a una nueva vida; escribiré mis sueños y esperanzas junto a Yago.

Dudo sobre cual será el resultado, y lo que yo misma deseo.
Ruisu se marchó, tiene su vida lejos de mí y yo intento iniciar una nueva; también lejos de sus promesas que nunca se cumplirán.
Quiero ser feliz para siempre. No me importa sufrir ahora; quiero un futuro brillante y bello, pero no sé como conseguirlo. Sigo andando, pero de todas formas no sé que decisiones tomar.

Mi destino... ¿Será junto a ti?
Prometo, que si eres tú; te esperaré siempre, aunque lo nuestro se acabe. Seré paciente, y esperaré.
Quiero hacerte feliz, por estar siempre a mi lado. No me siento sola, porque miro el cielo y siento que tú también lo estás viendo desde Vigo.
Si recuerdo eso, será como si estuviésemos juntos.

Vaya título más original xDD

2007-09-22T12:15:00.001+02:00

¡Hoy ando un poquito tristona. Ayer a la noche estuve hablando con Yago por el msn (hasta la una, que estaba agotado y me dijo que iba a descansar) y luego estuve viendo anime. Hasta aquí, todo bien; pero lo doloroso viene luego.
Sobre las cuatro y media me acosté. Mientras intentaba conciliar el sueño, recordé muchas cosas.A mi mente vino la faz de Ruisu, a mi corazón llegaron muchos sentimientos.
¿Es que acaso le quiero? No, no le quiero; le odio con toda mi alma. Entonces... ¿Por qué empecé a llorar? ¿Acaso él me hizo feliz? No lo sé.

Muchas veces, cierro los ojos y le imagino junto a mí. Pero aún así, yo... ¿Qué es lo que deseo en realidad?

La misma moneda - Savia

Es mejor que guarde mi diario
debajo de la almohada
y olvidar el daño que me has hecho
sin darte apenas cuenta.
Ahora sueño despierto y me dejo llevar
la venganza es mi amiga y debo esperar.
Por mucho que corras te pagaré
con tu misma moneda, tu mismo disfraz.
Sé que no te volveré a ver
aunque pase el tiempo
y el cielo cambie el color de tu piel
siempre guardaré de tí un recuerdo cruel.

Contaré las veces que me hiciste llorar y arrodillarme
y sumaré el tiempo que he perdido callado y escondido.
Ahora sueño despierto y me dejo llevar
la venganza es mi amiga y debo esperar.
Por mucho que corras te pagaré
con tu misma moneda, tu mismo disfraz.
Sé que no te volveré a ver
aunque pase el tiempo
y el cielo cambie el color de tu piel
siempre guardaré de tí un recuerdo cruel.

Sé que no te volveré a ver
aunque pase el tiempo
y el cielo cambie el color de tu piel
siempre guardaré de tí un recuerdo cruel...

He vuelto

2007-09-19T18:28:00.001+02:00

¡Estoy aquí de nuevo! Con muchas cosas que contaros, claro está.
Primero debo decir que esta "pequeña ausencia" se debe a mi vagancia y también al castigo impuesto por mi padre. Pero, a pesar de todo, estoy aquí otra vez; dispuesta a revelar mis sentimientos.
Emocionalmente estoy bien, comparto mi vida con una persona muy especial (Yago... *-*) y espero que este nuevo curso que he empezado hoy (bueno, hoy fue la presentación; empezamos el lunes) sea mejor que el anterior. Quiero tener buenos recuerdos de la ESO antes de seguir andando por el sial de la vida, que me destinará a bachiller y luego a la actualmente lejana universidad.

Esta mañana me recuerda a la de hace tres años. Aunque no lo parezca, lo único diferente a entonces es que aquel chico del cual me enamoré con tan solo verlo, ya no está. Aquella mirada enternecedora y misteriosa, se ha marchado.
Quiera o no, no puedo dejar de pensar en él. Ha pasado tan rápido el tiempo, y yo... Enamorada de él...
Prefiero hablar de otra cosa. El está en Londres, recuerda que quieras o no; él ya no volverá nunca más a por ti...

Tengo tanto aquí, pero me gustaría ir a Londres, junto a él.
Muchas veces me pregunto, como puedo quererle tanto. Creo que no es que le quiera, sino que se convirtió en una persona necesaria para mí. Puede que sea eso, y yo estea confundiendo mis sentimientos.
Andrés odia verme triste por su culpa, se odia a sí mismo; por mi culpa... Ojalá me muera.
Ojalá me muera, me muera... Andrés sería feliz, y yo también; al verlo sonreír...

Por hoy, me despido ya. Espero que los estudios no acaparen todo mi tiempo; porque entonces no podré pasarme diariamente por aquí.
Saludos de mi parte ^^.
Mairye Mary.

Sin palabras...

2007-09-08T00:08:00.001+02:00

Se supone que tendría que estar feliz. Feliz... ¿Por qué? Aún me lo sigo preguntando.
Tengo a alguien a mi lado, la vida me sonríe después de semanas llenas de tristeza. No logro entender mis sentimientos.
Quiero ser libre, tan solo por una vez; quiero alejarme de todo lo que me produce esta sensación de soledad. María, recuerda... Me repito a mí misma. Recuerda lo feliz que eras ayer, piensa en él. Recuerda todos los momentos felices de tu vida...
No puedo.

Me estoy acordando de cada momento trágico. Desde el día que nací, hasta el día que Ruisu me dijo adiós. Sigo sin tenerlo claro; abrí los ojos y me dí cuenta de la verdad.
¿Por qué sigo dudando?

Le prometí que le querría siempre. ¿Para qué? Recordé lo que pasó con Andrés. Cada día le observo en silencio, le miro de reojo sin que se entere... ¿Para qué? Comprendí la realidad.
No quiero que ocurra lo mismo otra vez; no lo permitiré.
Rompí mi promesa a Ruisu, entonces lo comprendí; escuché las palabras de aquel que me apoyó siempre que tenía alguna discusión con él. Dark tenía razón, solo se aprobechó de mí, nunca me quiso.

Llevaba tiempo advirtiéndomelo, pero yo; ilusa... ¿Este es el castigo por mi pecado?
No quiero que ocurra lo mismo otra vez. ¿Acaso tengo miedo?

Fui sincera con él desde el principio. No estoy arrepentida de nada. Aprendí a odiar a aquel que de sueños y promesas llenó mi vida; sueños y promesas que no se complirían nunca.
Estoy orgullosa de ser quien soy, estoy intentando encontrar un motivo para ser feliz. Quiero ser feliz. Quiero ser feliz contigo...

Ruisu... Esto es para tí:

Zénit - No me creo ná:

No me creo na' de lo que dices, no me creo na' de lo que enseñas.
No me creo na' de lo que escribes,
lo que piensas, lo que sientes, lo que sueñas,
de todo lo que vives no me creo na'.
No me creo na' de lo que dices, no me creo na' de lo que enseñas.
No me creo na' de lo que escribes,
lo que piensas, lo que sientes, lo que sueñas,
de todo lo que vives no me creo na'.

Canción que me ha inspirado para escribir esto: "Why, or why not" (ending de "Higurashi no Naku Koro ni").

Derrotada

2007-09-01T17:14:00.001+02:00

No tengo fuerza para escribir, pero aún así, quiero hacerlo. Me siento derrotada, vencida... Me siento triste, desolada, sola...
De todas formas, no soy capaz de llorar. Oigo el viento suspirar, oigo la música de mi corazón, pero no oigo caer gotas desde mis ojos.
¿Me he vuelto insensible? Pregunto una y otra vez. Me oculto bajo una máscara, siempre sonriendo para los demás, siempre feliz ante ellos... Por dentro estoy sufriendo, pero no quiero que nadie lo sepa. Este es mi problema, esta es la condena que tengo que pagar por mi error...

Poco a poco, me voy levantando. En un abrir y cerrar de ojos, ya es sábado. Se supone que hoy llega Yago, no me importa. "Seguro que él hace lo mismo..." me digo a mí misma.

92 días, que para mí ya no significan nada. Aún sigo muy enamorada de ti, te quiero con todo mi corazón; pero sé que por mucho que intente olvidarte, es imposible. Intentas que te odie, pero cada día, tengo más amor para ti dentro de mí.
Guardo mis lágrimas, no las mereces. Guardo mi amor, porque tampoco lo mereces. Solo saco mi roto corazón, y con una aguja intento fallidamente coserlo. "Esto es lo único que me queda ahora..."

...

2007-08-26T23:09:00.001+02:00

No estoy de humor, no sé por que; no me interesa saberlo. Ahora mismo estoy escuchando la banda sonora de Rozen Maiden. Intento volar, intento dejar mi alma libre; no puedo. Mi alma está atrapada junto a mi doloroso amor. Pero aún así, no temo; tengo algo mucho más poderoso que eso.
Le tengo a él, porque sé que a su lado, no tendré nunca más miedo, ni me sentiré sola. Siempre podré confiar en él, es el mejor apoyo y la mejor persona que existe. Estoy hablando de un amigo; que es eso, amigo; pero aún así, alumbra mi vida.
Quizás algún día le quiera, quizás algún día le odie, no lo sé. Solo sé que él guía mis pasos hacia la felicidad.

Me siento... ¿Especial? ¿Única? Me siento derrotada, eso es. Quiera o no, le tengo a él en mi mente. Ahora, ya no me vale de nada llorar; sé que no volverá a mi lado. Me quedo con mi roto corazón, y la esperanza de que la amistad, o otro amor, lo repare.
Me quedo en silencio, entre mis recuerdos y las lágrimas que resbalan por mi encadenada alma. Me quedo pensando, si esto es lo mejor; si esto no es más que un comienzo...

Porque él, aún sigue siendo la primera cosa que tengo en mente cada mañana. Intento olvidar, pero no sé si de verdad quiero. Deseo estar con él para siempre; a veces deseo que me lleve a la muerte consigo... Pienso tantas cosas, imagino tantos sueños rotos...

Me encantaría quererte un poco menos.
Cómo quisiera poder vivir sin ti.
Pero no puedo, siento que muero,
me estoy ahogando sin tu amor...

Aún me pregunto, que es lo que en verdad deseo...